老媽給相親了一個姑娘，讓我和她去見面。
還讓我穿的好看點，最好再去租一輛車。
於是我就去租車行，接待小妹建議我租寶馬，高端大氣上檔次，比較討妹子喜歡，還祝我馬到成功。
到了咖啡廳，剛把鑰匙往桌上一扔，頭一抬剛要開口説話，結果租車行的那個妹子笑嘻嘻的看着我。
原來和我相親的是她。
2.
每天車間早會都是員工走廊分開站兩邊，領導站中間。今天感覺自己穿的比較帥，趾高氣昂的準備走進去耍酷，只因衞生大姨太勤快，地面算是水...我一下跪倒在領導面前，領導急忙抓起我的手，別人是開會，你這是上朝呀，不用跪，不用跪，！
今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開着豪車，穿着名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不説話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊這時候我默默的轉身去了吧枱結賬，然後騎着我的大二八回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別説，他們還真挺有錢…
4.
高中一物理老師只要聽到下課鈴，立馬扭頭走人，那怕剛講了一半的題目。他曾經説過一句話：講不完課拖堂的老師都是sb，你講不完是你自己備課的失誤！ 此生再未遇到過這樣的好老師了。
5.
小時候的某個冬天，我一覺醒來，媽媽告訴我:“昨天我和你爸打牌回家，看見你在睡覺，然後我們掀了你被子，看看你凍得醒不，結果你本來睡成大字的，慢慢縮啊縮，縮成了一個蝦米你都沒醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬間凌亂了。
小時淘氣。把一個在池塘裏洗澡的男人的褲子和內褲偷走了，並掛在了大樹叉上。要不是和媳婦鬥嘴説漏了，我老丈人還不知道二十多年前，是誰害他在池塘裏蹲了三個多小時。
7.
被4歲孩子套路了，帶外甥去超市，給小傢伙買了一堆吃的，往回走外甥問：舅舅，你拎着沉嗎？要不我幫你拎吧！我説不沉啊，舅舅能拎動。。結果熊孩子説：那舅舅你抱着我吧，我走累了！！！我竟然無法拒絕！！！
8.
有個新員工和人事部同事聊天，他好奇地問：“當初應聘時人那麼多，我的學歷也不是最高的，你們人事經理為什麼就選中我了呢？” 同事支支吾吾了半天，説：“因為我們經理覺得你長相特別……” “哪裏特別？”新員工更好奇了。 同事低聲説：“他説你長得像招財貓。”
長途大巴，上來一箇中年男人。上車以後，把車裏整個巡視了一遍。奔着我就過來了:哥們，商量個事，我能做你的這個位置嗎？你換個地。
我就納悶了:車裏還有那麼多空位置，你怎麼就看中這個了。
他嘿嘿一笑，不好意思的撓撓頭:你這個位置挨着安全錘，安全窗。我坐着比較有安全感。
我……
10.
剛才去冷風機上面拿手套，然後不小心碰到了一下冷風機給我電了一下，這不是重點，重點是我不確定他是不是真的漏電，然後我就又摸了一下，現在我確定了，真的漏電。