1.我近視帶閃光，人也呆呆的，看人看不清五官，只能看衣服辨熟人…那天在樓下坐，看到有個人走過來了，我大叫：川姐川姐，你看到前面那個人了嗎？他穿的衣服跟我上兩天給我爸買的衣服一模一樣…話音未落，那人走過來説：閨女，不止衣服像，人也像，我就是你爸…
2.病房裏有個大叔病情穩定了，醫生告訴他説可以出院了，大叔一聽到這個就説他這裏也不舒服，那裏也不舒服，就是不想出院，任誰勸了都沒用！他老婆來了説，走吧，出院回家我不讓你端洗腳水就是了！
3.在加班，兒子打來電話:“爸爸，媽媽這幾天生病了，我在照顧她，我很乖，這幾天也沒尿牀了…” “嗯，好孩子，爸爸過段時間不忙了就回來看你們，喜歡什麼玩具告訴爸爸，給你帶回來…” 兒子:“爸爸，我問了隔壁小區的保安爺爺，他説他們那裏要招保安，你能不能回來工作？
4.今天我約女神出來。對女神説；你知道陳赫離婚了吧？女神説；知道啊！怎麼了？我説；這世上好男人陳赫都離婚了，從此就剩我一個好男人，你為什麼不珍惜？女神説；我懂你，我會珍惜你這最後的絕世好男人，一生一世不離不棄。白頭到老。我激動的問；真的嗎？女神説；真的，真的。你先把手中的刀放下好嗎？
5.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來説：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都説：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的説：“全班都死了，你為什麼不死？
6.昨天天氣大好，帶家裏二貨去江邊玩兒（金毛）我把木棍丟江裏它就很開心的游去咬回來再嚼碎。實在找不到木棍了當時也不知道哪兒來的自信就把腳上的拖鞋丟江裏了…大學同學畢業後首次聚會，有一個男同學能説會道，他的勸酒功力非同一般，連不喝酒的女同學都被他忽悠的喝了不少酒，有一個女同學實在是不能喝了，她大聲的對那個男同學説了一句話，整個酒店回頭率100％：你怎麼這麼討厭！我的肚子已經被你搞大了！然後就沒有然後了！
7中學時冬天，我和閨蜜租房，一次課間大夥聊天，我們就説到剛租房沒有煤，説者無心聽者有意，晚上有個男生敲了敲我們的窗户，放下一袋子煤走了……次日，前面鄰居大媽追尋袋子漏的煤渣找到了我和閨蜜……
8.上課時實在憋不住了，就拿一營養快線瓶解決。開口是那種特大號那種，放水放得正爽，老師講課突然停下，那陣流水聲響徹全班。。。悲劇還在後邊，瓶子滿了，還沒尿完……
9.班上又一個萌萌噠的妹子長了兩顆虎牙，班上的男生親切的叫她虎牙妹，完了一個女同學過來説：“看，我也有虎牙！”一男同學神回覆：“長的漂亮那叫虎牙，你那是獠牙！”
10.村裏的一個兄弟，在島國的一家遠洋會社工作，幾年前在那邊買了房子定居，老婆也帶了過去。過年時一家子都回來了，看到他兩個兒子的表情動作，十足島國人，而且嘰哩咕嚕的整天説鳥語，我就逗他説：“你怎麼養了兩個鬼兒子？”他拍着胸部説：“放心，百分之百的天朝傳人！”剛説完，他兩兒子哭着跑到跟前，啪啦啪啦的説一堆鳥語，他眉頭深鎖，陷入沉思……昨天，他打電話給我，説島國那邊的資產已處理，工作也辭了，讓我幫忙在市區找房子，找學校。原來那天他兩兒子哭訴：為什麼天朝小孩也像島國人一樣欺負他們！