明明心中是愛，
偏偏説出了恨。
——《我愛你，我恨你》。
在親密關係中，我們常常有這樣矛盾的時候，我們會因為太愛，而有恐懼和害怕，害怕失去，所以常常表達出來的是恨。這種內心的矛盾源自我們和重要他人的依戀過程。
愛情是一個依戀過程
1969 年，著名心理學家鮑爾比做了一個非常經典的實驗，讓我們看到了嬰兒對父母的依戀有怎樣的不同。他讓父母帶着孩子進入實驗室，孩子在地板上和實驗者玩耍，這個時候父母走出實驗室，過一會兒父母再回來。所有的受試嬰兒表現出 3 種不同的反應模式。
安全型：父母地離開，嬰兒會感覺到焦慮，對父母有不捨，但是依然能夠很好地和實驗者繼續玩耍，待父母回來之後，會特別強烈地要和父母擁抱和接近。
迴避型：父母的離開，嬰兒似乎都沒有察覺到，對父母缺少依戀的感覺，父母回來之後，嬰兒依然沒有很強烈地要靠近父母。
焦慮 / 矛盾型：父母的離開，嬰兒表現出極度的不捨，感覺十分焦慮和痛苦，而待父母回來之後，一方面嬰兒非常想要和父母靠近，另一方面似乎對父母有些“生氣”而不願意靠近。
這些不同的依戀模式反映着嬰兒與父母的情感聯結模式，很大程度上影響了我們今後整個人生。所以鮑爾比説：“人類的依戀行為伴隨着人的一生(從搖籃到墳墓)。”
Shaver(1987)的研究團隊一直關注人們在戀愛關係中的特點，他們開始驚訝的發現，我們嬰兒時期的依戀模式就像是我們心靈的內在設置一樣，這為我們成年後的愛情提供價值取向。
在此之前，人們看到依戀影響我們生活中面臨很多情感聯結時的反應和表現。可是直到此時，人們才發現我們在愛情中的表現也是我們和父母依戀關係的反映。所以 Shaver 説：“愛情就是一個依戀過程。”
你的愛情依戀模式是哪種?
Shaver 提出了 2 個判斷公式，能夠反映影響我們如何在早期就形成這樣的依戀模式，它和我們對於父母形象的感知十分相關。
現在，我們就可以開始做這樣一個工作，無論你現在是在地鐵上、工作單位、家裏還是學校，無論你現在是坐着、躺着還是站着，找一個最讓你舒適而放鬆的姿勢，讓自己處於十分安全的狀態，閉上眼睛，浮現你有記憶以來，最初父母的形象，浮現那個畫面，畫面中有周圍的環境。
那是在家中還是在哪裏;
畫面中有人物，父親、母親、自己，或者還有其他人;
畫面中的人物在做事，他們各自會在做什麼，他們會有什麼語言，父母在和你説什麼，他們是怎樣的表情，行為和情緒狀態。
從以下方面，去感知和評價畫面中父母的形象：
你會為父母打幾分?(分數標準：-6~6 分)
判別公式 1：你的父母是否讓你感覺被接納?
有情感反應的父母：畫面中的父母會很敏感地回應你的情感需求嗎?他們的回應是感情豐富的還是比較情感抽離的呢?
有禮貌的母親：畫面中的母親是比較尊重你和體諒你的嗎?還是比較簡單粗暴一些的呢?
充滿愛意的父親：畫面中的父親對你的眼神、行為和表情中是否充滿愛意呢?
自信的母親：畫面中的母親是否是充滿自信，相信自己的能力，相信自己是一個好母親?
接納的母親：畫面中的母親是否對你是十分接納的，不論你在哭鬧還是安靜的，她都能夠體察你的情緒情感，並接納你的積極與消極狀態?
父母夫妻關係是互相照顧的：畫面中父母有互動嗎?他們之間是互相支持照顧的嗎?
要求很多的母親：畫面中的母親會對你有很多要求嗎?
父母夫妻關係不愉快：畫面中父母會爭吵嗎?他們有分歧嗎?他們對於相互之間的關係感覺如何?
判別公式 2：你如何看待自己的父母?
幽默的母親：畫面中的母親是幽默有趣的嗎?是會自娛自樂的嗎?是會逗你開心的嗎?
可愛的母親：畫面中的母親可愛嗎?你喜歡這樣的母親嗎?
受人尊重的母親：畫面中的母親是否是受人尊重的?
拒絕的母親：畫面中的母親對你慷慨大方?她是否會拒絕你的很多需求呢?
不公平的父親：畫面中的父親有沒有讓你感覺到冤枉和委屈?他有沒有做出一些讓你感覺不公平的行為呢?
我們可以對以上問題進行 -6-6 點評分，公式 1、2 各自的後兩題反向計分(例如：要求很多的母親計 -6 分，夫妻關係愉快的計 6 分。原則就是積極的正分，消極的負分)。拿自己的平均分來和下圖進行比較(橫座標公式 1，縱座標公式 2)：
Shaver 的工作團隊發現：
1.安全型依戀的成人，會在公式 1 和 2 上有略高的分數;
2.迴避型依戀的成人，會在公式 1 和 2 上有較低的分數;
3.焦慮 / 矛盾型的會在一個方面有很高的分數，另一方面有很低的分數。
親密關係中，你的需求是什麼?
那麼不同依戀類型的成人，會在愛情中、在和他人的親密關係中有怎樣的不同感知呢?他們對他人的期望和自我的價值有怎樣的不同呢?
安全型：這類人在親密關係中會相信天長地久的愛情，認為他人是可信賴的;對自我充滿自信，相信自己是受人喜歡的。這是一種最為健康的依戀模式。研究會發現，有大約 62%的人是安全型依戀(Campos, Stenberg et al., 1983)。
迴避型：這類人常常懷疑是否存在天長地久的愛情，認為自己的快樂不需要愛人的參與，像一個孤獨的騎士，永遠特立獨行。研究會發現，有大約 23%的人是迴避型依戀(Campos, Stenberg et al., 1983)。
焦慮 / 矛盾型：經常陷入愛情中，但很難尋找到真愛。他們熱烈地追求愛，渴望天長地久的愛情，可是常常會被愛情所傷害，因為他們太想獨佔這份愛，渴求得到對方的一切，對於對方任何的離開和忽視都十分敏感和焦慮。
研究會發現，有大約 15%的人是焦慮 / 矛盾型依戀(Campos, Stenberg et al., 1983)。
很有趣的是，當我把這三類描述給別人看的時候，更多的人覺得自己更像是研究中佔比最少的焦慮 / 矛盾型。我們太在乎愛了，我們太害怕失去愛了，所以在愛情中焦慮和徘徊，好像完全安全和完全迴避的才是少數。
後來，我在 Fraley(2002)與 Mikulincer & Shaver(2007)的爭論中找到了答案。
Fraley(2002)認為我們和他人的依戀關係源於我們早期和父母的依戀模式，這種關係建立起來之後會持續保持穩定，影響我們一生。
這種悲觀主義的色彩的決定論深刻影響了一批心理治療師，他們非常強調早期的影響，認為 62%、23%和 15%的比例是一個幾乎穩定的數值，它代表了我們一生中和他人相處的模式，我們應該覺察到自己的模式，就像本文前面讓大家去做的覺察一樣，然後學習如何接納和適應自己這樣的模式。
愛，是我們改變的契機
可是 Mikulincer & Shaver(2007)卻不同意這樣的觀點，他們認為的確依戀關係起源於早期和父母的依戀模式，可是這種依戀模式並不是絕對不可變化的，它雖然相對穩定，但是伴隨着我們的人生經歷，是會不斷變化的，是一種流動中的相對穩定。
它用內部工作模式來解釋這一現象，我們早期的依戀關係決定了我們對自我和他人一種內部感知，我們有一個自己是否受人喜歡愛戴的信念，也有一個他人是否會信任、喜歡和關注自己的信念。
這個信念是我們內部的一個感知，它雖然深藏在內心深處，不常常被我們覺察，但是生命中的一些重大事件發生的時候，依然會觸動到它們，讓它們發生變化。
例如，一個有安全依戀的人在成年後多次遭遇戀愛的失敗，有些失敗來自一些意外事故或無奈的人生選擇，讓原本安全依戀的人感受到和他人依附的不可控制和難以預測，這打破了原本的依戀關係中的安全感，逐漸產生了不安全的因素，從而越來越趨向於矛盾的狀態。
當你理解自己後，就會擁有治癒的能力
我們的依戀經歷造就了我們現在的愛情世界。有很多人會責怪自己，為什麼我們面對愛情的時候，有諸多的不可為，無法做到很多很多事情;然後他們會害怕自己面對孤獨，害怕這是一種不正常的狀態。
可是，我們更應該先去理解自己，理解自己早期的依戀模式，也理解自己過去經歷的依戀關係，它們給現在的自己以怎樣的感知和影響，這一切都不會消失。
很多人在失戀之後都會問：“我要怎麼忘記 TA?”我傾向於認為，我們一輩子都不會忘記 TA，那段人生經歷已經永遠存在於那裏，我們可以做到的是不用時常去回想那些事情，但是它們就在那裏——成為了我們依戀關係的內部工作模式，我們帶着這個新的模式繼續我們日後的人生。
參考文獻：
Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Attachment. V. Basic Books.
Shaver, P., & Hazan, C. (1987). Being lonely, falling in love. Journal of Social Behavior and Personality, 2(2), 105-124.
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of personality and social psychology, 52(3), 511-524.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.
Fraley, R. C. (2002). Attachment stability from infancy to adulthood: Meta-analysis and dynamic modeling of developmental mechanisms. Personality and Social Psychology Review, 6(2), 123-151.