網絡上有個熱詞“玻璃心”，指那些容易受到打擊，心理承受能力不強，過分脆弱的人。現在的很多孩子也是這樣。和很多老師交流的時候，都會提到班上的孩子：現在的孩子不愁吃不愁穿，最多的就是心理上的問題，每個班上都有幾個説不得的孩子。
拿什麼拯救？玻璃心的孩子。
班上有一個小朋友涵涵，很聰明也很聽話。平時基本上都是作為班上孩子的榜樣來表揚。
家裏面爸爸媽媽對孩子更是自帶光環，覺得孩子各方面都很不錯，也是經常表揚，讚美孩子。可是有一次，涵涵和其他小朋友在操場玩，有個小朋友説涵涵撿了自己的皮球。面對其他小朋友的説辭，涵涵的臉刷得一下通紅，一直抱着老師哭，哭得哇哇的。
老師一直在安慰涵涵，但是沒用。涵涵還是抱着老師，鼻涕眼淚都往老師身上擦。哭了十幾分鍾，很委屈。一邊哭一邊説：“下次再也不這樣了。”
老師覺得很無奈，皮球拿錯了，換過來就行了，現在的孩子都太玻璃心了。
大多數玻璃心的孩子，都是遭受兩頭擠壓的“三明治孩子”——一方面是家長過高的讚美，另一方面是家長過高的期待。雙重壓力，導致孩子經不起一點挫折。
從賞識教育的興起，我們給予孩子的太多表揚和讚美了。孩子剛學會走路，“寶寶真棒呀”！孩子剛學會拿勺子，“寶寶真聰明”！上幼兒園後，會説幾首老師教的兒歌，“以後讀書成績肯定好”！
過高的讚美帶來的後果是：孩子對自己的評價過高，而且只願意聽好話，聽不進去任何批評；當孩子遇到真正挫折的時候，就只會玻璃心。
教育學者黃全愈教授講過這樣一個故事：
他小時候，有個同學叫“菜包子”，其父是領導，菜包子到處炫耀自己的棋藝如何高超，他讓“車、馬、炮”三子，都能殺得父親和父親的秘書丟盔棄甲。結果到同齡人中一比，他只會哭，因為在班裏，他誰也下不贏。
少一些包辦，少一些虛假，多一分理解，多一分真實，只有這樣，孩子才能在不斷試錯中調整自己，孩子才有更多的機會成長。
另一方面是過多的期望和重託，現在很多孩子都是獨生子女，孩子一出生，6個家長圍着他，每個家長都有自己的期望，全部壓在孩子身上。
6個家長的愛都給予了孩子，孩子幸福嗎？當然幸福，但是同時也是巨大的壓力。
此外，隨着應試教育的起跑線不斷前移，孩子們的學習壓力也逐日上升。從幼兒園開始，就要學習英語、珠心算等。
到了小學之後，生活作息更是被學習佔滿，五加二、白加黑，作業好像永遠也做不完。每次考試都像是懸在孩子心頭的一塊石頭，不知道什麼時候落下來。
話説回來，孩子需要讚美、需要誇獎，這一點毋庸置疑，關鍵是如何誇獎。
不是孩子的所有行為都需要誇獎。
哪個當媽的不是看自己的孩子是自帶光環的？即便是寶寶做了一件再普通的事情，都忍不住誇誇孩子，“你真能幹！”
但很多時候，孩子孩子在完成事情的過程中，就能體會成功的喜悦。
幼兒園的枇杷熟了，我帶着孩子去枇杷樹下摘枇杷，吃枇杷之前要剝皮。暖暖嘗試了好久，終於剝好了。
孩子開心地走到我面前説枇杷剝好了，其實孩子在學會剝皮的事實就已經是一種鼓勵了，我們可以説：“你今天能自己剝枇杷了，以後吃枇杷就不用了老師或者媽媽剝了，你又學會了一個本領。”
一些在孩子能力範圍內的事情也不需要重複誇獎。
孩子其實並不喜歡自己一件很簡單的事情，如：刷牙、穿鞋子、收拾玩具等，這種力所能及而且本應孩子自己做的事情，就不要重複的表揚。
對孩子具體的事物的某個點進行表揚，而不是泛泛的説：“你真棒！”
每次都是“你真棒！”“棒在哪裏？”
孩子第一次會畫線條了，你誇“你畫的真棒！”
孩子第一次給蘋果塗顏色沒有塗出來，你誇“你真棒！”
孩子第一次會畫人物了，你誇“你真棒！”
孩子聽多了會麻木的，好嗎？
孩子不明白自己的進步在哪裏，也不清楚自己還有哪些地方需要改進，怎樣才會做的更好。
多表揚孩子正確的行為，暫時不提之前的錯誤行為。
午飯後，孩子覺得媽媽辛苦，主動把碗洗了。媽媽走過來説“你今天怎麼這麼勤快？今天洗碗知道擦灶台啦？上次洗個碗就只知道洗碗，灶台都沒有擦，地上全是水。”
這麼講話的父母，不在少數，圖一時嘴快，一股腦兒説出來。
想幫孩子改正過來，可以理解，但這麼説話，有時候真的很欠揍，孩子並不買賬。
你這樣褒貶一起，説了等於沒説，雖然你表揚了孩子洗碗，但話裏的諷刺，孩子可聽得出來；又強調孩子之前錯誤的做法，打消了孩子做家務的積極性。
給一顆糖，再扇兩耳光，請問那顆糖還甜的起來嗎？
孩子會覺得，明明自己已經很努力了，這次灶台、地上的水都擦了，你還揪着過去的錯誤不放，真的很令人討厭。
如果你確實想糾正孩子的錯誤，可以等下次孩子再犯相同的錯誤的時候，再去糾正。
孩子不能不誇獎，正確的誇獎能增強孩子的自信；孩子也不能過度誇獎，就像蝨子多了不癢，賬多了不愁一個道理；孩子還要誇獎到點上，不要做個什麼都是“你真棒！”