要説一個家庭中最受寵愛、地位最高的誰，家有孩子的毋庸置疑，地位最高的就是孩子了。幾個大人都圍着孩子轉，要什麼給什麼，捧在手心怕摔了，含在嘴裏怕化了。
但要説最沒有發言權的是誰，那也是孩子，都説“童言無忌”，很多時候，家長根本不把孩子的話放心上，認為孩子小孩子家家的懂個什麼啊，我吃過的鹽比你吃過的飯還多，很多時候家長還直接認為孩子是在撒謊。
最近，就有一位爺爺，因為不信孩子的話，卻把孩子給“坑了”。
把孫女送錯幼兒園卻堅決不承認的爺爺
當天早上，爺爺帶着孫女去上幼兒園，在路上走着走着，孫女發現爺爺似乎走錯路了，於是不斷提醒爺爺：咱們走錯了，平時爸爸媽媽不是往這邊的。
爺爺卻堅決不承認，我怎麼可能走錯路呢，你看，幼兒園不就在面前嗎？
孩子再次提醒：那不是我的幼兒園，我的幼兒園在另外一邊。
沒想到爺爺在幼兒園門口放下孩子扭頭就走：都是過來人，你還想騙我？你就是不想上學，才找那麼多的藉口。
幼兒園老師看着被放下的孩子也是一臉懵，説這不是我們幼兒園的孩子啊？於是只能報警，讓警察叔叔幫忙聯繫女孩的家人。
警察拉着小女孩的手問：是爺爺把你送到這裏來的嗎？下次你跟爺爺講清楚，你不是這個幼兒園的，你是其他幼兒園的。
小孩也是很無奈：我提醒了，沒用啊。
最後由警察叔叔把孩子送到了原本的幼兒園，才把爺爺這個“錯誤”給掰回來。
而這些大人“自以為是”的事情真的比比皆是。
有一個朋友説，當年上學時，學校改了上課時間，原本是2點改到了一點半，他想去學校的時候爸爸堅決把他攔住了，説就是兩點，肯定是你想早點出去玩，結果朋友經歷了人生的第一次遲到。
如果遲到這個事無傷大雅的話，有些則可能是要命的。
有一位網友説，小時候自己闌尾炎犯了，當媽的死活不信，覺得孩子不想去上課假裝肚子痛，非給送過去，結果是補習班老師把他送進醫院，撿回了一條命。
為什麼大人會覺得孩子愛撒謊
孩子的想象力豐富
3-6歲的孩子，有着豐富的想象力，在孩子的世界中，容易把幻想和現實混淆。
強烈的願望、缺乏經驗以及記憶的不準確，會導致孩子把自己的想象當成現實，在家長看來，就覺得孩子愛説謊，嘴裏沒有一句真話。
孩子容易為了獲取突然注意力而説大話
隨着年齡的增長，孩子會進入表現欲敏感期，特別是進入集體生活後，孩子之間為了獲取周圍孩子或者大人的注意，會説一些不符合實際的大話。
比如一羣孩子在一起，説自己的爸爸有多厲害，有的説爸爸跑步飛快，可以一步踩上火星。有的説爸爸力氣有多大，可以隨手舉起一輛車。大人就常把孩子的這些不實言論理解為“撒謊”。
孩子為了自我保護或者逃避責任
孩子對大人的情緒和情感反應很敏鋭，當自己做錯事的時候，為了逃避懲罰和責備，孩子會編造謊言，以期望家長可以放過他們，即使是兩三歲的孩子，也會有下意識的這個行為。
而在孩子5歲之前，説謊都不算是壞事，此時的孩子説謊時沒有惡意的，他並不知道説謊是一件壞事。
如果家長在孩子犯錯時經常斥責甚至打罵孩子，孩子會更容易養成説謊的習慣。
如何避免孩子養成“撒謊”的習慣
不要隨意給孩子貼“小騙子”的標籤
國際著名親子溝通專家阿黛爾.法伯在《如何説孩子才會聽、怎麼聽孩子才肯説》一書中提到，家長不要隨意誘導孩子掉進説謊的全套在，最好要教孩子面對現實，而不是隨意給孩子貼標籤。
比如孩子打碎了杯子正好被媽媽看見，但是孩子又矢口否認，家長通常會説：你這個小騙子，我明明親眼看到你打碎了杯子，你還在對我撒謊，現在你必須接受懲罰。
孩子知道謊言被拆穿，也受到了懲罰，不一定記住教訓，反而會告訴自己，下次撒謊再撒得高明一點。
而正確的處理方式是先接納孩子的感受，並告訴孩子我們的感受，讓他有勇氣坦然説出事實。比如：我知道你希望這事沒有發生，但是我希望你下次拿杯子的時候可以用雙手捧着，現在我們來看看怎麼收拾。
比起懲罰和貼標籤，父母的接納會讓孩子更誠實。
適當滿足孩子的願望
有的家長對孩子百依百順，什麼要求都滿足，而有的家長卻一味地拒絕孩子的與要求，孩子不斷被拒絕，會轉而採用其他的方式，比如撒謊的方法來滿意自己的願望。
所以對孩子的願望，如果是小願望，家長可以給予滿足，一時無法滿足的，家長也要向孩子説明理由，而不是次次拒絕。
給孩子充分信任，不給過高的期望
信任是相互的，家長越不信任孩子，孩子也越不信任家長，遇到事情，會先用撒謊的方式來逃避。父母也不要給孩子過高的期望，以免孩子為了迎合父母而説謊。
同時，家長也要以身作則，答應孩子的事要説話算數，給孩子一個誠實的榜樣。