“你聽我的就對了”，父母和孩子的權力之爭，是叛逆情緒的滋生地
孩子今年上二年級，我是個比較有規劃性的家長，自認為沒給孩子太大的壓力，也不要求他小學就必須考進班級前3，只要維持中上游水平且能穩中求進就好了。
不過，為了小升初着想，我還是有私心的，聽其他家長説很多中學的選拔考試中，奧數佔的比重都很大。
因此，為了讓孩子有自由的時間，不至於在各個輔導班和興趣班之間連軸轉，我把他之前的課程都停下來了，只報了奧數，這樣能訓練邏輯思維能力。
不過，孩子明顯對我的選擇不滿意，質問我為什麼要停掉他的畫畫課。
可面對這麼小的孩子，我沒法跟他解釋這其中的利弊關係，於是只好説：你要相信媽媽的選擇，這麼做是最好的，將來你學習也會更輕鬆。
但對這樣的解釋，孩子並不認同。本來我還打算保留畫畫課，只是要跟孩子説清楚奧數不能落下，如果做這個選擇就要承擔責任，不能抱怨累。
可孩子最近在各種場合下公然與我作對，飯桌上扒幾口就不吃了，跟他説話也不回答。也許是被這種憤怒衝昏了頭腦，連着好幾天我也沒把這個決定説出來，到最後還是老公的一句話點醒了我。
幹嘛非跟這麼小的孩子計較對錯？他既然這麼固執，説明是真的喜歡畫畫，不必在乎什麼面子不面子的，雙方各退一步多好。
我這才發現，原來我的內心被勝負欲控制了，孩子有自己的興趣和追求，難道不是好事嗎？
以下這樣的場景，大家應該都覺得很常見。
媽媽：從明天開始放學後就要立馬回家。
孩子：為什麼？
媽媽：你聽我的就對了。
結果第二天，孩子還是跟往常一樣，在外面玩了一遍才回家。
於是媽媽説：昨天我就跟你説了，放學後立馬回家，你怎麼不照做呢？明天如果還這樣，就別怪我懲罰你。
可孩子就跟不記得一樣，第三天仍然沒做出改變，媽媽氣得打了手掌一下。
孩子板着臉過了一晚上，既不哭也不跟父母説話，到了第四天回家的時間甚至比以前更晚了。
其實在這個過程中，孩子與大人之間是對峙狀態的。大人試圖強迫孩子按照自己的要求執行，而孩子也試圖用自己的行為來説明誰才是這場戰爭中真正的“勝利者”。
親子關係中，當父母對孩子發佈指令時，就勢必導致一場權力之爭。
在我們看來也許是孩子不聽話，但局外人站在客觀的角度上看就會發現，孩子和父母就像戰爭的兩方統領，橫眉豎眼、劍拔弩張。
其實很小的孩子就已經懂得“以其人之道還治其人之身”了，如果父母不能控制好自己在養育過程中的態度，孩子的負面情緒也會得到升級。
孩子太小的時候，由於認知原因，需求就是被父母要求。但隨着年紀增大出現自我意識，孩子的需求便會變成獲得自我支配權，而感知自己具備支配權的方式，就是無意識中與父母爭輸贏。
但對於父母來説，如果與孩子發生衝突沒有佔上風，就感覺教育是失敗的。
哪怕父母的初衷都是為孩子好，希望用自己的生活經驗帶領孩子少走彎路，但在這個過程中卻用錯了方式。
利用自身權威給孩子下命令，的確比跟他講道理更簡單，但後續帶來的問題也是無窮的。
我們只是用父母的身份來強迫孩子接受，卻沒有給他機會表達自己的想法，也沒有告訴他們自己做決定的原因。
我們都知道，權力之爭不僅不會讓問題得以解決，反而會讓父母和孩子之間兩敗俱傷。
親子間的這種關係，實際上是一種微妙的暴力。
因為在這個過程中，雙方都要求對方能順從自己的意志，儘管這場戰爭沒有硝煙，但對父母和孩子產生的傷害卻未必小。
1）有壓迫的地方就有反抗
事實上，父母與孩子之間的權利之爭，是叛逆情緒的最大自身地。
家長想利用權威讓孩子服從，孩子小時候這種方式可能有奇效，畢竟孩子無力反對。但壓迫時間長了之後，孩子有了自己的思想，就會把之前所有壓抑的反抗情緒全部爆發出來。
而其外在表現，就是孩子開始變得不聽話、叛逆。
2）強權控制剝奪孩子的自我主張
如果父母比較強勢，在與孩子的權力之爭中總是勝者，佔據完全主導權。孩子長期處於壓迫之下，知道自己無力反駁，性格就會慢慢變得唯唯諾諾起來，失去自我主張。
3）家庭氛圍變得雞飛狗跳
最好的親子關係，應該是父母成為孩子的合作者。
但若雙方的權利不平衡，最終肯定都會使親子關係受到影響，母慈子孝的局面不在，反倒變得雞飛狗跳了。
不要在家庭中爭輸贏，情緒和感受才最重要。
既然知道權力之爭不好，那麼家長在養育孩子的過程中，要如何避免這種現象呢？
03如何撤出權力之爭？首先我們要知道的一點是，既然孩子已經處在了叛逆中心，想改變這種狀態，自己就要從權力之爭的這種模式中先撤出來。
親子關係中，親情才是聯結第一，這種情況下最重要的是彼此尊重、接納、平和與合作。
儘量不要給孩子下指令，而要給他提建議，孩子感覺到自己有尊嚴很體面，情緒和感受被顧及到，就不至於非要站到對立面了。
具體怎麼做呢？
1）自我覺察、給孩子主動權
當發現孩子對自己的控制行為出現反叛時，家長就要及時自我覺察，判斷自己當前的狀態是否陷入到了權力之爭中，而後進行自我調整。
這種情況下，一定不要再把給孩子下達的指令視為最重要的部分，而要把重點放在孩子出現反叛情緒的原因上。
因為這背後代表的，往往是他真實的心理動機和需求。
就像給孩子報興趣班，可以告訴他：媽媽給你選奧數，是因為這對你今後的課程最管用，你不滿意的原因是什麼呢？我們可否商討出一個比較好的方案？
對於年紀較小的孩子，表達方式要更加簡潔明瞭一些。
但只要把選擇權放到孩子的手裏，遵守這類行為的責任，自然而然也就踢到孩子那邊了。
可以自律，何用他律？
2）思考孩子在爭什麼
反思完自己之後，也要根據孩子的情況進行分析，考慮他在與自己進行權力鬥爭的過程中，是想改變哪一點？
比如想擁有某些方面的主動權、父母下達的指令，是不是沒有充分考慮到他的感受和需求？日常生活中沒有掌控感和權威感、父母在表達時的語氣非常不友好。
總而言之，找到這背後孩子不滿意的地方再進行改變，是最好的解決方式。
此外，下決定之前一定要提前思考，我們所做的這些究竟是為了孩子好，還是為了維持自己的父母威望？
下面這張表格家長們都可以參考。
如果我們能做到右邊民主型家庭的態度，和孩子出現權力之爭的概率就會大大降低。
親子之間相處最重要的是尊重和堅持，認識到孩子是一個具備獨立思想的個體，我們所做的一切都是“讓孩子好”，而不是所謂的“為了他好”。
當我們能做到理解鼓勵、尊重合作，那些爭執就是沒必要的。情緒躁動永遠不是解決問題的方式，心態平和的溝通，才能最終達到共贏的結果。