嚴格管教，教不出自律的孩子

本來已經到了要高考的日子，可是因為疫情的緣故，今年的高考推遲了，而小齡孩子們的假期也是一拖再拖。

經過這場疫情，我們更能清楚地看到，那些自律的孩子，才是真正的人生贏家。

疫情期間，有的孩子合理地規劃自己的生活和學習，有條不紊地學習；而有的孩子卻整天玩遊戲、看手機，沉迷在各種“垃圾快樂”當中，自主學習能力差，不願意主動學習，做事拖拉等等。

可想而知，這兩者之間的差距會有多大。

每個家長都希望自己的孩子是“自律”的，希望他們行為舉止符合規矩，有良好的習慣，希望他們能夠積極主動地學習，希望他們有良好的自我控制、自我管理能力。

可是回頭看看自己的孩子——

是不是永遠拖拖拉拉，該睡覺的時候不睡覺，該刷牙的時候不刷牙？

是不是永遠丟三落四，想要的東西永遠找不到？

是不是一點自制力也沒有，電視看完一集又一集？

是不是説了一萬遍，壞習慣還是改不了？

這個時候，我們會怎麼辦？

不嚴加管教，孩子就會養成壞習慣？

面對孩子的種種表現，我們擔心不嚴加管教，孩子就會養成壞習慣。這時候，我們大多采用三步，來糾正孩子的行為。

比如當我們看到孩子的玩具，總是在哪裏玩完就放在哪裏，我們就會擔心孩子養成“丟三落四”的壞習慣。為了避免孩子形成這種壞習慣，我們會先進行第一步，講道理、好言相勸——“東西一定要收好了，不然要玩的時候就找不到了。”

如果孩子還是不聽，我們就會行使我們的強制執行權，強制孩子收拾好——“你必須把東西收拾好，不然我就把這個玩具收起來，你以後都不要玩了！”

到這一步，如果孩子還是拖拖拉拉，甚至乾脆坐那玩，我們的耐心就要用完了，會忍不住訓斥、甚至打孩子。

或許這樣的方式，可以一定時間內看到一定的效果，但這樣真的能養出“自律”的孩子嗎？

嚴格管教，教不出自律的孩子

當我們採用這樣的方式時，就註定教不出自律的孩子。

我們常常説“關係先於教育”，這是因為教育的本質是生命影響生命，可影響力從哪裏來呢？

孩子不會向自己討厭的人學習，只會被自己尊敬、信賴的父母滋養、喚醒和影響，然後通過模仿、追隨來吸收和內化，最終實現自我成長。

然而上述的方式，不管是哪一種，孩子都感受不到愛和理解，也沒有得到真正的幫助，他們感受的是恐懼、被控制、無助、憤怒......

孩子年齡小時，沒有能力抵抗，可能會屈服，但是為了內心的平衡，他們會通過各種方式發泄自己的情緒，而我們大多會認為孩子這是“亂髮脾氣”，那麼這股情緒就會一直積累，到青春期時，產生大爆發。

這種情況下，親子關係緊張，教育不會發生，發生的只是孩子暫時的屈服。

除此之外，我們的管教並非是孩子的“自律”，而是“他律”。

自律不是外部強加的東西，而是內在的，是自發性的；而他律，則是外部力量驅使。然而，當外部驅使我們去自律，一旦外力消失了，或者外力不夠強大到約束我們的行為，自律就很容易崩盤。

當自律變成他律，就成為了孩子的壓力

綜藝節目《少年説》中，有一幕令我記憶深刻。

登上告白台的是一個初一的女孩，她説自己的媽媽是有一個特別有條理的人，有條理到什麼程度呢？孩子的暑假，每一天的安排，都有一個表格。

而媽媽的監控精確到孩子幾點睡覺、吃飯、寫作業，深入到生活的方方面面和各種細節，飯前洗手、飯後漱口，在家不能翹腿、抖腿，早起必須馬上疊被子等等。

當時主持人陳銘説了一句話，直中要害，他説：“自律是一件好事，但媽媽把自律變成他律，就成為了壓力。”

確實如此，真正的自律是一個人能自己管理自己，同時瞭解如何為自己負責。當我們通過控制要求孩子“自律”時，真正的自律就不會產生。

就像我們常説的“山中無老虎，猴子稱大王”，當外在力量消失，孩子的自律也會蕩然無存。

這也就是為什麼孩子在媽媽催促下能夠好好收玩具，但是沒有了催促，孩子就再次變得凌亂；這也是為什麼很多孩子在中小學的時候明明很聽話，按照家長的要求認真讀書，但是到大學脱離父母之後就完全沉迷於遊戲，不再上進。

因為他們沒有形成真正的自律，而且當初壓制越強，後面孩子反彈越甚。

自己被強制約束和在被尊重的前提下源自內在的自我約束，這之間有着天壤之別。

我們該如何培養真正“自律”的孩子？

培養真正自律的孩子，這是一個很大的話題，我們今天簡單聊一下。

1、培養自律的孩子，要尊重孩子的年齡特點

0-3歲是培養孩子“自律”的重要準備時期。在這個階段，孩子會出現很多“問題行為”——亂丟、亂扔東西，堅持要某種東西，不給就哭鬧，推別人、搶別人玩具，搭不好積木就發脾氣等等。

事實上，這不是孩子故意頑皮，而是他們的內在衝動驅使導致，也就是歪歪兔一直強調的“關鍵期”。

這個階段，我們要重視良好親子關係的建立，滿足孩子的探索需求，幫助他們通過這些來形成“自我”以及“自我認同”，這些是“自律”的必要條件，沒有“自我”，哪來的“自律”呢？

2、讓孩子安排自己的生活，在合適的時機給與幫助

在不造成傷害的情況下，我們要給孩子一定的自由，讓他們安排自己的生活。

比如我們前面提到的孩子玩完玩具隨手放，我們不管和孩子説多少次要好好整理東西，都不如讓孩子自己體驗。

伊娃媽媽當初就因為這個問題非常頭疼，跟育兒老師溝通後，決定讓孩子自己安排，不再要求孩子，她只是自己整理自己的東西，同時也給伊娃看歪歪兔整理玩具的繪本。

伊娃一段時間裏還是玩到哪裏就把玩具放到哪裏，但是好幾次找自己想要的玩具的時候，都找不到，這個時候，伊娃都會找媽媽幫忙。

沒有批評，也沒有指責，伊娃媽媽會去接納伊娃的感受，並且提供幫助，同時和孩子一起找方法，怎麼做下次才能很快找到玩具呢？

伊娃開始學着歸類和整理玩具。

伊娃自己“內心想要”，和媽媽每天告訴她“需要”整理，帶來的是截然不同的動力。

同樣，其他的問題也是一樣，讓孩子自己體驗，只有他們真正“想要”，自律才會產生。

而作為父母，我們要給孩子時間，允許他們按照自己的節奏來，在等待的過程中，我們

只要做好榜樣，在孩子需要的時候提供幫助就好了。

3、有自由，也要有界限

我們説要給孩子一定的自由，讓他們自己安排自己的生活，但“自由”不是“放縱”。

事實上，孩子在完全“自由”的環境中，是會缺乏安全感的，他們不知道自己行為的界限在哪裏，當自己不知道界限傷害到他人時，他們也會覺得自己不受歡迎，這是他們不喜歡的。

所以，我們也要讓孩子知道“界限”。

比如伊娃的媽媽發現，伊娃把玩具亂扔在她牀上的時候，會讓她非常不舒服，因為她想要休息的時候，總要收拾半天，於是和伊娃溝通，“媽媽不能接受牀上有玩具。”

在尊重的基礎上，提出界限，孩子是很容易接受的，所以伊娃在學會整理玩具之前，雖然玩具總是亂放，但是牀上從來都不放玩具。

培養一個真正“自律”的孩子，是很複雜的，需要我們真正瞭解孩子，尊重孩子，幫助他們瞭解自己、尊重自己，而後他們才會學會如何為自己負責。

歪歪兔幫你瞭解孩子關鍵期，培養真正“自律”的孩子。