今天聊聊“提建議”這件事。
罐頭質檢員：羅小虎
你是否有過這樣的朋友（或者你自己），總愛給別人提點建議。
有的建議是否定式的。比如每當你提出一個想法，對方第一反應就是“不是…”和“你為什麼…”
比如：
你説：“我想最近做瑜伽來減減脂。”
回答：“不是，瑜伽的運動強度又不大，你為什麼不游泳呀？”
你説：“我想去考個公務員。”
回答：“不是，你為什麼就想去體制內呀？這種一眼能望到頭的工作真的是你想要的嗎？”
不管提出什麼想法，他都能找出你想法中的漏洞，一個一個提出你方案的不可行性。就像楞次定律中的磁場，總要阻礙引起感應電流的磁通量的變化。
Ta真的是在提建議嗎？有可能，但也有一種可能，對方僅僅是想證明他考慮得比你多、他擁有的信息量比你多、他比你更成熟，甚至想在某些程度上控制你的方向。
很多人喜歡提這種“否定式建議”。因為對某些人來説，否定或者貶低他人確實容易獲得更多自我效能感（self-efficacy，人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度）。自我肯定理論（self-affirmation theory）的提出者 Steele 認為：證明自己的想法和行為，其實是一種自我肯定，它保護並維持了我們的自我價值。
比如這樣的對話：
“我想去從事投行工作。”“我建議你列好時間表。你得先考一個CPA，然後把司考過了，對你可能有點困難。”
“我想買個單車。”“我建議你買xxx牌子的xxx型號，比較適合你。”
這些建議看起來沒什麼問題。
但是如果沒能設身處地地考慮聽者的境況與過往，那麼這些建議極有可能是無效的，或者可以説是不夠負責任的。
在心理諮詢的工作中，一個重要的原則就是“不隨便給人提建議”，因為如果信息量不夠的話，諮詢師根據自己的知識與生活經驗所提出來的建議，很可能並不適用於來訪者。
這一原則放在日常生活中，同樣適用。很多人對自己的人生閲歷、知識儲備較為自信，就比較容易給人提建議。
在提建議時，我們需要考慮的一個事實就是：每個人都具有“尊重需求”，包括希望在各種不同情境中都能獨立自主，希望能受到別人的尊重、信賴和高度評價等。
一般來説，人們提建議的方式有以下4種：
1.教導：“你必須”、“你得”、“你有必要”
2.奉勸：“我覺得”、“我希望”、“我f建議”
3.提議：“既然……那麼……”
4.引導：“能否……”、“可不可以……”
太過直接的教導和奉勸是極易損害一個人的“尊重需求”的，在這四類建議方式中，引導類建議語氣最弱，但是運用得當則更能引發聽話者的深思。
但是，在提建議的衝動被點燃之前，也許你還需要提前確認的一件事：
對方真的需要你的建議麼？
