我們都是深井冰:精選段子:記得那天我爸跟伯父一同笑着進校門,後來倆人臉都綠了
初二的時候跟一個初三的廁所約架,我被打了一頓,後來事情大了被政教處發現了要叫家長,我還記得那天我爸跟我伯父笑着一起進校門的樣子 “老哥你來學校幹嘛呢?” “還不是我那傻兒子又跟別人打架了嘛” “真巧啊我兒子也是” 後來倆人臉都綠了。
堂哥嫂子是網戀認識的,很漂亮。婚後也喜歡整天抱着手機聊天,但是按時回家,晚上也不出去,堂哥對她都很放心。可嫂子在網上勾搭了一個小白臉,沒有偷情條件,嫂子説你來我家吧。小白臉就真的來了,重點是!!這個小白臉戴了假髮,穿上連衣裙,高跟鞋!!到了嫂子家也不説話,低頭就嗯嗯的應答!嫂子説,這是她閨蜜,晚上要一起睡,把我堂哥趕到書房去睡!就這樣搞了一年!現在離婚了,據説怎麼發現的,有天晚上堂哥起來上廁所,發現這個“閨蜜”站着撒尿。。。
話説某駕校教練不道德,喜歡壓榨學員。一個學員家開雜貨鋪,就要用批發價買油;一個學員家賣牛肉,就要便宜價買牛肉。有天,教練笑呵呵問一個學員:“你家幹什麼的呀?”學員冷冷的説:“賣花……圈…………”
還記得初中時,班裏一神人,上化學課,老師給我們講甲烷,這哥們舉手問甲烷什麼味,老師讓他上來聞一下,這哥們真就去聞了,完了之後他説是臭的,老師説,那是當然的,就你剛才鼻子吸這一下,相當於吸了一千個屁。頓時全班沸騰,課都沒辦法上了。。。
我讀大學的表弟自從交了女朋友後,花錢大手大腳、毫無節制,隔三差五找我借錢,我被煩的不行就勸他好歹存筆錢,要是不小心把人肚子搞大了還能及時處理掉,他不以為然並聲稱自己每次都有戴套,我反問他萬一別人沒戴呢……呵呵,我現在終於明白絕交是什麼體位了。。。
記得準備去媳婦家提親的前天晚上,爺爺拉過我的手説:”孫啊,到那不要喝酒,少吃點飯,別當在家那樣吃個三四碗!“我:”知道了,我會剋制自己的!“在媳婦家吃飯的時候我只吃了一小碗就放下了碗筷,推説吃飽了!媳婦見罷拿起我的碗吼道:”裝啥犢子裝?我特意叫我媽用兩個電飯鍋做的飯。你給我使勁吃,別讓人認為我們家虐待你!”我。。。那天破天荒的吃了四碗。。。
我第一次去女友家,到了晚飯時間,女友媽媽問我喜歡吃什麼,我是個實在人,就説喜歡吃肉,有肉就行,結果女友媽媽做了一桌子的素菜。。。
“你這練個科二掛擋都掛不明白,科三你不得廢了啊,1擋到4擋不能看着掛,都得盲掛!” “怕啥?我又不怕死!” “擦!姐啊,你不怕死我們怕死啊……”
朋友來找我玩,小侄女粘着朋友讓舉高高,我看朋友累的滿頭大汗,就讓侄女別鬧~ 朋友:不要怪丫頭!是我,最近一直沒時間去健身……好不容易找到個比較順手的啞鈴……
下午,和男友拿着剛去影樓取的婚紗照坐公交回來… 車上,我翻看着新拍的婚紗照,旁邊一美女羨慕道:這婚紗照裏的女人真漂亮… 聆聽着他人的讚美,我一臉幸福的依偎在男友肩上… 這時男友看了下照片,説道:“尼瑪。。。拿錯照片了,這不是我們的婚紗照! ”
獨腿老大喝了一口酒對小弟説:“知道大哥這腿咋沒的麼?”小弟搖搖頭,大哥説:“東風吹,戰鼓擂,想當初我怕過誰?走過南,闖過北,火車道我軋過腿。。。”小弟:“大哥,您這腿是讓火車軋的?”大哥:“不,前兩年這麼吹牛時讓人打的”