也許孩子並不是真的要反抗對立，而是希望大人能夠好好聽他説，當孩子出現對立、反抗、愛挑釁、愛爭辯的行為時，大人往往會不小心落入同樣的行為模式，也跟着對立、反抗了起來。在這樣的困境裏，我們很容易溝通失效。
有效的表達與傾聽，是溝通的核心。但在困境中，我們很容易遭遇溝通失效。這種失效，在很大程度上源於我們的生理特點。在進化的影響下，我們的身體呈現出兩種截然不同的反應模式：‘戰鬥∕逃跑模式’和‘消化∕放鬆模式’。
在溝通中，一旦我們身體緊張，或者感受到外部威脅，身體會自動進入‘戰鬥∕逃跑模式’。於是，我們開始防禦式傾聽—尋找並放大任何可能的威脅，開始攻擊性表達—勇敢戰鬥以捍衞自我。
有一次，我和兒子一起玩牌，兩個人本來開開心心的。忽然，我記起自己有件事忘了做，就趕緊起身。兒子熱切地挽留我：‘爸爸，別走，接着玩。’我沒理他，他想拉我，我一把甩開他的手：‘行了，別鬧，我有事！’看着發愣、委屈的兒子，我瞬間覺察到：天哪，我進入了戰鬥模式！
從放鬆到戰鬥模式的切換，甚至用不了一秒鐘！
一位被同學孤立的高中生給我看了一段她和媽媽的聊天紀錄，對話前面是她向媽媽講述自己的無助。從中，我們能清晰地看到雙方情緒狀態的變化。
女兒：沒人跟我做朋友，她們都排斥我。
媽媽：你性格這麼軟弱，怎麼辦？（指責性回覆，女兒沒有得到想要的情感共鳴。）
女兒：我怎麼啦？我去死行吧？（防禦，自我攻擊，女兒迅速對母親的態度做出了回應。）
媽媽：我以為生活裏最難的是賺錢，原來不是，是教小孩。我看到幾歲的孩子連飯都沒得吃，覺得可憐。你卻覺得自己更可憐。唉！（媽媽從傾聽孩子的苦惱，轉而發泄自我感受，這會被孩子理解為對自己的新一輪攻擊。）
女兒：我沒覺得自己可憐，是你覺得。（女兒繼續防禦。）
這種充滿攻擊、防禦的對話，一定是無效的。要想解決這一問題，我們需要掌握兩種必要的技巧：非攻擊式表達—避免引發對方的防禦狀態，導致理智下線；開放式的傾聽—成功化解對方的攻擊姿態，重新啓動理智腦。
非攻擊式表達，要求我們將表達聚焦於三個基本要素：我、事件與感受、需要與期望。比如，當我們認為自己遭遇了不公時，習慣的表達通常是你這樣分配利益的設計方案完全是針對我。在這一表達中，你是聚焦對象，針對我是個人判斷。這種表達，會迅速讓對方進入‘戰鬥∕逃跑模式’，溝通的大門也將關閉。
如果我們採用非攻擊式的表達，就需要從‘我’的角度，重新呈現事件以及‘我’的感受，或者還可以加入個人需要。比如這樣説：分配利益的方案這樣設計，我覺得非常沮喪，我希望方案能考慮到我的利益。在這裏，對話的重點放在我的感受和需要上，沒有了指責，溝通更容易有效進行。
三句話處理對方的防禦
當對方進入‘攻擊∕防禦模式’時，我們會本能地進入同樣的狀態，但這隻會激發矛盾，讓彼此陷入更激烈的衝突。在求助本能之外，其實我們也可以使用三句話幫對方擺脱防禦姿態，從而讓溝通重回正軌。
有家長問：‘我女兒四歲，非常暴躁，與小朋友玩耍產生矛盾時，常會説些極端語言，比如，我要打死你，我想殺了你。這該如何解決？’
也有家長問：‘我八歲的孩子非常易怒，並且攻擊性非常強。上次他發脾氣時竟然砸東西！我們曾試過很多管教方法，比如，制定嚴格的規矩，嚴厲懲罰，學習並使用正面管教法，甚至帶孩子去醫院檢查、長年吃藥等等，但幾年來不知為什麼毫無效果。我們到底還能做些什麼？’
要想有效幫助這些孩子，父母需要採用全新的方案，比如有效溝通的三句話。
第一句，接納並幫對方用語言明確説出自己的感受，比如：寶貝，你真的非常生氣（或憤怒），是不是？
為什麼要説這句話？這是情緒管理的第一個訣竅：有效表達。當內心的感受被準確識別並明確表達出來時，我們會感受到理解與接納，這會讓情緒的破壞力迅速減弱！所以，要想幫孩子擺脱強烈情緒，第一步就是識別並用語言表達出這種感受。
當得到孩子的認同時，我們可以説第二句話：寶貝，你有什麼樣的感受？
對孩子來説，一開始聽到這句話，會感覺有些茫然，不知如何描述。所以，採用這套方法初期，家長可以先清晰地表達自己的感受，給孩子做出示範，比如：寶貝，當我生氣的時候，有時我感覺就像體內有氣一樣，會不斷地堆呀、堆呀、堆呀，然後讓我只想大聲吼。能跟我説説你現在的感受是什麼樣子的嗎？
這種示範，會幫助孩子學習如何描述。為什麼要幫助孩子描述內心的感受？當孩子帶着好奇的思維去觀察、描述自己的憤怒時，憤怒會更容易消失。做為家長，很多人擔心，讓孩子關注憤怒會導致更加憤怒，這是一個思維錯誤。事實上，真正有效的情緒處理，從來不是迴避、淡化、漠視，而是更深入地去體驗、去描述。
這就是防禦∕攻擊姿態處理的第二步：喚醒好奇心。好奇帶來的自我覺察，會迅速減弱不愉快感受的強度。
在語言的表達下，孩子的情緒會迅速轉變。當孩子停止觀察、描述時，我們可以問第三句話：寶貝，願意跟爸爸媽媽説説發生了什麼嗎？
孩子的苦惱，一是感受需求不被理解，二是心裏有話無法表達。只要他能開始用語言描述事件、表達感受，哺乳動物腦的影響力就會越來越小，而理智腦也將重新獲得掌控權，其破壞性行為就會越來越少。
所以，要想幫孩子擺脱強烈情緒，第三步是幫助孩子用語言描述事件，表達需求。在這個過程中，父母需要注意的是自己的不當干預—比如忍不住駁斥孩子、評判孩子、提供安慰或建議等，這些行為不僅會阻礙孩子的表達，更有可能將孩子重新推入強烈情緒中。
隨着孩子的傾訴，困擾他的情緒可能會越來越弱，也許孩子會自己停止表達。這時，父母可以再問一個升級問題：‘嗯，寶貝，我知道了。還有沒有其他想跟爸爸媽媽説的？’當然，如果前三句話能發揮作用，孩子可能會告訴你：‘我説完了，我好了。’當出現這樣的信號時，做為父母，你已經成功幫孩子擺脱了強烈情緒。現在，你有充分的條件進行下一步：與孩子一起尋找解決方案，提升孩子不同情境下的壓力應對能力。
這三句話不僅適用於困境中的孩子，同樣適用於每個成人。當我們對感受、需要的描述讓對方願意回覆‘是或對’時，有效的傾聽和溝通過程就開始了。