晚上吃完飯，下樓在廣場上溜達，消化消化食兒；一個非常萌的小男孩跑了過來，説道：“姐姐，能抱抱我嗎？”於是我把他抱了起來，然後小男孩在我耳邊輕聲説道：“姐姐，你看到道邊那個賣冰淇淋的沒？”我也輕聲説道：“我看到啦！怎麼了...”小男孩又再我耳邊輕聲説道：“你要是不給我買，我現在就哭着大叫，我不認識你...”我當時就醉了...
廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
網購了幾雙襪子二十幾塊錢，準備付款提示湊單滿99減10元。哥是那種有便宜不佔坐懷不亂的人嗎？！NO......結果賺了十塊，還賺了條體恤，想想都開心......
女人打電話給男人：“親愛的，你幾點回家？”男人：“要晚點，可能十二點吧！”女人：“能不能早點？”男人：“不能，怎麼了？”女人：“沒什麼。”女人對身邊的男人説：“你聽到了吧，真是膽小鬼！”
兒子還小，弄了顆花生米在鼻孔裏，怎麼也弄不出來，就去了醫院，醫生不一會就弄出來了。回到家我納悶，我怎麼就弄不出來呢？就拿了一顆塞進鼻孔，於是笑着對醫生説：呵呵，我又來了。。。
媳婦回孃家了，給我留了張銀行卡，此為背景。 晚上到兄弟家蹭飯。 兄弟:“嫂子不是給你留了銀行卡嗎？你怎麼還來蹭飯。” 我:“銀行卡密碼是我和她第一次約會的時間。” “兄弟，啥也別説了，吃菜。”
我後天就要去吃肯德基了，好緊張啊！貴不貴啊？兩人吃會不會上萬啊？怎樣才能裝作經常吃的樣子？是不是進去後直接坐到人最多的位置大聲喊：“兩位，老規矩，謝謝？”點菜的時候是不是應該底氣足的吼一聲：“來份紅燒雞翅？”點什麼菜才顯得有身份啊？菜單不會是洋文的吧？我好緊張啊！大家能幫幫我嗎？
在公交車上，兩個民工看到坐在前排的一個妹紙在拿着一個蘋果7在玩遊戲。一位民工害羞的問到:妹紙你這什麼手機？妹紙鄙視的看了一眼，不耐煩的回答了一句:七千多。另外一位民工説到:啊，這麼貴啊！快抵我們小半個月工資了。不過挺好玩的，我想買一部！
小外甥到我家來，看見我兒子的獎狀，也想要。這簡單，我就是開文具店的，到店裏取回一張獎狀大筆一揮給他寫好了。小外甥很高興。可是他看了一會覺着不對勁，少了一個章。這也好辦，店裏有賣玩具印章，順手拿了個給他蓋上。現在這小子拿着蓋了個“此豬出售，價格面議”的印章的獎狀到處顯擺……
初中時物理老師是個姓裘的禿瓢老頭兒，地中海式髮型，腦門鋥亮，脾氣暴躁。有次上物理課，講到球面鏡，他讓我們舉例球面鏡在實際生活中的應用。同學們有的説汽車反光鏡，有的説手電筒的聚光碗，我腦子一抽説：您的腦袋……我收穫了最慘烈的一頓暴打，物理老師收穫了一個終生相伴的綽號…球（裘）面鏡
公司來了個新同事，沒多久就混熟了，有一次聊天就跟我説到他老婆各種好，還説他老婆是他的第一個。卧槽，這不是在我這個單身汪面前秀麼！我這暴脾氣一上來，一句話就瞬間給他一萬點傷害。段友們，猜猜我説了啥....？
大學時，我和一個男同學關係比較好，經常約着一起夜跑，久而久之，我對他產生好感。有一次，我們在路邊溜達，我臉紅着試探的對他説:“別人肯定都以為咱倆在談戀愛呢。”他説:“沒關係，咱們身正不怕影子斜。
最近在追一個妹子，妹子説：“沒有奧迪和兩層別墅，別來煩我。”我便回家和父母商量，父親嘆了口氣説：“車好辦，家裏的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪沒問題。只是別墅，咱不能把這五層樓扒掉三層吧。”