今天一大早，就聽到鄰居家在吼孩子：
“水杯怎麼又丟了？
一學期丟一個！
怎麼不把你自己丟了！”
鄰居的大嗓門，即使是關着門也讓人非常不適。
居於“火力”最中心的孩子，自然更是惶恐不安。
果然沒多久，樓上就傳來了一個小男孩的哭聲......
然而，這哭聲沒能激起媽媽的內疚和自責，反而讓他承受了更猛烈的炮火：
“哭哭哭，就知道哭，除了哭你還會幹什麼！”
吼孩子，幾乎成為了家長們的通病，有人説：自從當了媽，就是一個不斷升級的修煉過程。
1歲之前的孩子是天使；1歲之後自我意識開始覺醒，變得“難帶”、“搞不定”；
2歲以後更是魔鬼時代開啓——挑食、哭鬧、扔東西、發脾氣、打人咬人；
上學時期更不用説了，不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳......
面對孩子種種讓人崩潰的行為，媽媽們往往是怒從心中起，吼從口中出。但是每次發火後隨之而來的，往往又都是後悔和愧疚。
父母失控的情緒，是孩子的災難
不久前，有網友報警，聲稱一對母女欲跳海輕生。
民警趕到現場，發現一個10歲左右的女孩，被媽媽緊緊拽着拖向海裏，離海岸線已有30多米。
女孩驚恐地大哭，卻怎麼也掙脱不開媽媽。看到警察，女孩彷彿見到了救星，奮力呼救。
經過了解，原來所謂的“輕生”，是媽媽用來嚇唬不聽話女兒的手段。
因為孩子在家不認真上網課，作業也不好好做，媽媽一氣之下，將女兒連拖帶拽拉向海里。
情緒失控的父母，傷害孩子最深。一時的衝動，可能輻射孩子的一生。
看過一篇報道，黑龍江一位爸爸在女兒刷牙時，突然上前扇了她兩個巴掌，女兒瞬間嚇哭。
原來，當晚班主任給他發語音説，女兒上課搞小動作。躺在前桌和後桌孩子身上了。
在跟老師探討管教孩子問題時，老師的一句話，徹底把李先生激怒了:
「你養十年了，管不了這孩子，這孩子在我這待仨月，我也管不了。」
他越想越氣「這不就在説我當爸爸的沒有盡到責任嗎？」
為了向老師證明他管教孩子了，上前就打了孩子兩巴掌，還拍下視頻發到班級羣裏。
但這哪是管，分明是在發泄情緒！
恐怕這突如其來的耳光會成為孩子揮之不去的陰影，那刻的委屈和難受會一直烙印在心裏。
情緒化的父母，對孩子來説是場災難，更可怕的是，這場悲劇還會蔓延。
父母情緒的失控，是我一生的噩夢
知乎上，曾有一個熱門話題：
“父母對孩子到底起到多大影響？”
其中，有一個高贊回答：
“20多歲時，當我發現，我抱怨的內容，語氣，神態，和我的家人一模一樣的時候，我感到深深的無奈。”
小學時期的我，一直被父母寵愛着，呵護着。
父親經營一家外貿公司，母親美麗而賢惠，那時候的我，是自由自在又快樂的，可以賴在父親的懷裏撒嬌，可以被母親餵食愛吃的零食。
我原本以為生活會一直這樣幸福下去，直到——父親婚外情。
那是一個很平常的傍晚，我回到家，恰逢父母正吵得天翻地覆，家裏傳來一陣陣讓人毛骨悚然的尖叫聲和東西破碎的巨響，我茫然無措地站在門口。
發現從前温柔的父母變得兇惡，互相動手責罵；
漸漸地父母變成了兩隻怪獸，糾纏扭打在一起，不至對方於死地不罷休……
一夜之間，我熟悉的父母不見了，我的世界也被分成了兩半。
一半是父親的漠不關心，一半母親的暴跳如雷。
那幾年，只要踏進家門，那種密不透風的窒息感就會迎面撲來。儘管我處處小心翼翼，卻處處不討媽媽喜歡。
爸爸的出軌行為，讓媽媽變成了一個潑婦，她的滿身惡意無法發泄，就悉數地從我身上討回來。
地板髒了，她破口大罵；
水灑了，她破口大罵；
就連我吃飯稍微慢一點，她都要破口大罵：“你們都是一羣討債鬼，不把我活活氣死不會甘心的。”
有時候，媽媽也會平靜下來，精疲力盡似的，卸下一身憤怒，好好地跟我説會兒話。
可是，聽完她説話，我寧願聽她發脾氣！
“要不是為了你，我早就離婚了。”
“這些年當爹又當媽，我容易嗎？”
“你以後要是沒出息，我這些年就白付出了。”
……
我渴望逃離、我拼命讀書、考上離家很遠的大學。
「我不想遇到我爸那樣的人，也不想成為我媽那樣的人」。但沒想到，父母對我的影響已經形成潛意識。所有的問題只是被表象掩藏了，只等一個契機，噴薄而出。
“我吼孩子的樣子，跟我媽一模一樣”
女兒出生後，我刻意避開當初母親的行為，
我很怕自己像我媽媽一樣蠻不講理，一直告訴自己不要發火不要抱怨，要思考，要有邏輯要講道理。
我們都想活出“自己的樣子“，可大多數的人卻一不小心活成了父母的樣子。
心理學裏有一個現象叫做：強迫性重複。
説的就是我們很容易在不知不覺中，重複某一類型的經歷。
強迫性重複可以理解為，一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。
前幾天，忙了一天，我斜躺在沙發上休息。
女兒就在我旁邊坐着，看着喜歡的動畫電影。
突然，他因為害怕電影裏的情節，朝我這邊蹦躂了過來。
“哐噹一聲！”
茶几上的玻璃水杯掉到地上，摔得稀碎，沙發上也潑了水。
我被這突如其來的響聲嚇了一跳。嚴肅地站了起來，滿臉的不悦：
“還不快清理，電視暫停，去拿掃把。”
而女兒在那坐着，也嚇到了，沒有説話，盯着我看。隨即哇地哭了起來。
看着蹲在地上哇哇大哭的小人兒，一瞬間彷佛看了當初的自己。
我責罵孩子的樣子，像極了當年我媽責罵我的樣子，簡直如出一轍。
我在原地頓了頓，然後開始審視自己。我極力避免重蹈覆轍，卻一次次超越底線。
面對學校的課程、作業和考試，我開始莫名地像母親那樣吼叫，甚至打罵。
面對孩子的調皮搗蛋，指責、批評、諷刺、各種大道理，隨便就可以信手拈來。
兜兜轉轉幾十年，我還是活成了當初母親的樣子，我看到了這個輪迴，卻無力斬斷，我不知道自己怎麼了！
連妹妹也和我説：“你現在和當初媽媽一個路子，只是你輕一點。”
我生氣時真的連我自己都害怕，冷靜下來又懊悔不已，一次次下決心，卻並不能幫我改變現狀。
我那麼愛孩子，卻不會愛孩子
特別是今年受疫情影響，延期開學，孩子在家老是玩手機、看電視，看着紋絲未動的作業本，當時火氣一下子就上來了，噼裏啪啦一頓揍。
打完之後我心裏感覺更多的不是“怒”，而是“悲”。
好難過、好有挫敗感、我真的感覺看不到希望了、難過、絕望、無助，當媽真的好難！
這種難過的感覺充滿了胸膛，一大團，堵在那裏，一直到嗓子眼。
