提問：
我是一個一胎媽媽，寶寶八個月，這八個月來，我覺得我很痛苦，主要的矛盾是我和我的婆婆。
我生孩子前我婆婆就特別希望我生一個兒子，經常説讓我不用擔心，生下來她來帶。
後來我生了一個女兒，在產房門口她聽醫生説我生了一個女兒，當場就把臉一沉，説孕期吃了那麼多好東西就生了個女孩。
我媽媽當時在場，我出了月子我媽説給我聽的。
出院那天，我婆婆説寶寶太小她不敢抱，於是我自己忍着側切的傷口痛，拖着虛弱的身體抱着寶寶一步步從病房挪到停車場。
坐月子期間，我婆婆説她不敢給寶寶洗澡，不懂怎麼換紙尿褲……我咬牙全部自己來，一開始也手忙腳亂，趁着寶寶睡覺惡補育兒知識，慢慢的也熟能生巧了。
月子裏，孩子白天睡覺，晚上玩，我就抱着到天亮，婆婆從來沒有幫我抱過一個晚上！
我自己一帶就是八個月，隨着寶寶長大，會笑會撒嬌了，我婆婆就開始一口一個寶貝爭着帶，我聽着直犯惡心。
如果我有事要忙讓我婆婆抱一會兒寶寶，她每次都故意把寶寶抱到看不到我的地方，因為寶寶只要看到我就不要她抱。
我伸手接過寶寶，我婆婆就非要強調一句“犯奶癮了，餓了”，彷彿孩子需要我就只是因為我有奶！實在聽得我心煩的時候，我也會懟她幾句。
在照顧寶寶方面，我已經有了一套自己的方法和規律，偶爾需要婆婆幫忙照看時，也千交代萬交代讓她按我説的做。
如果我發現她沒有這樣做，我會控制不住的生氣，但也僅限於生悶氣，我不想挑事來吵架，偏偏這就是我難受的地方。
我對她諸多不滿，並不僅限於帶孩子方面，她很懶、生活邋遢，所以房間衞生一直都是我自己搞，衣服自己洗，寶寶自己帶，能不麻煩她動手的地方我全部親力親為。
有時候我會很氣憤，憑什麼她過得這麼舒服，我每天一睜開眼就有一堆事等着我，但是真讓她做，我又覺得她做得不好，不如自己來省心。
就這樣糾糾結結的過了八個月，這些雞毛蒜皮的瑣事一堆積，説句難聽的，我真是聽到我婆婆説話都煩的不要不要的，所以對她的態度也不太友好。
兩人都説話比較衝，經常一張嘴就火藥味濃烈，我不是嘴甜會討好人的兒媳婦，她也算不上體貼明事理的婆婆。
我知道分開來住是最好的解決辦法，但是因為窮沒辦法搬開住，全程忽略我老公，因為生完孩子以後我發現他特別不扛事，一旦發生矛盾，他就裝聾作啞，讓我自我消化。
因為老公做生意每天早出晚歸，帶孩子自然也是甩手掌櫃型，不知道為什麼我對他能不計較，對我婆婆卻做不到。
處於這樣的境地，我該如何調整自己呢？望桃子媽給我指一條明路！
解答：
顯然，婆婆重男輕女的情節很嚴重。
從你單方面的描述來看，自女兒出生到坐月子一直到現在寶寶8個月，婆婆都沒有做出什麼實際性幫助的事情。
甚至説出“孩子太小不敢抱”“不敢給娃洗澡”“不懂換紙尿褲”？那桃子媽就有些好奇了，難道她兒子出生時她也不敢抱嗎？她兒子小時候不洗澡、不換尿布嗎？
總歸還是不喜歡女孩，不願意照顧罷了。如果婆婆還總是念叨喜歡男孩，想讓你生男孩，你可以優雅反擊：
“你喜歡男孩跟我沒關係，我無所謂，我閨女更無所謂，我們不吃你的不花你的，不用你出一分力氣。你還需要我們養老，你倒是應該琢磨琢磨我更喜歡什麼樣的老人來得實在點。”
這話聽起來像要挾，但現實就是這麼個道理。
另外，你早就知道婆婆一心想要孫子，又何必再對她強加期望，期望她來照顧自己和女兒呢？
沒有期望就不會失望，要知道客觀來説，婆婆沒有義務幫忙帶孩子做飯洗衣服，因為婆婆已經盡了她的義務，就是把她的兒子養大了。
婆婆和媽一樣，在照看孫子（女）外孫（女）這件事上，幫忙是情分，不幫忙是本分。想想那些沒有公婆的家庭，連找人搭把手的機會都沒有。所以，關於婆婆照顧孩子不上心這事，沒有必要得了便宜還賣乖。
婆婆沒有照顧的那艱難的8個月，自己熬過來了，就不要讓自己每天拿過去的8個月來折磨現在的自己了。現在婆婆想來照顧了，你也試着放下心中的芥蒂，不要總把事情往壞處想。
情緒是相互的，當你跟寶寶誇婆婆時、當你對婆婆的幫忙表示感謝時，桃子媽相信婆婆也會與你温柔相待的。
你也説了，只要寶寶看到你在就不會讓婆婆抱，你為什麼不想，是婆婆擔心你累，她想替你抱會兒，又不想讓娃鬧所以才抱到了你看不到，不，確切的説，是寶寶看不到你的地方呢？
你接過寶寶，婆婆説“犯奶癮了，餓了”，那也只是婆婆對寶寶哭鬧的一種經驗猜測，並不是你理解的“孩子需要你就只是因為你有奶”。這裏，桃子媽還是想説，不要用過去的事情，來跟現在的自己過不去。
其次，關於婆媳間的育兒觀，是一直都存在的問題。桃子媽給你的建議是，你該叮囑的叮囑，但也不必抓着婆婆沒做到的事情不放。
打個比方，A學生在背誦古詩的時候，《靜夜思》這首總是背不對，所以每次老師都會讓A學生背誦《靜夜思》，卻忽略了其實A學生已經超前背會了除這首外的其他古詩。
意思很簡單，就是多去發現婆婆好的一面，不要揪着人的缺點不放，還不停的放大！傷了和氣不説，還氣着自己，氣大傷身這話，你曉得伐？
然後呢，你説婆婆懶、生活邋遢，桃子媽想説，一個年過半百的人，把兒子拉扯成人到結婚生子，其實也蠻辛苦的吧？她這半輩子養成的生活習慣，你希望她因為你的期望而改變，這似乎有些不太現實。
對於改變不了的事情，我們只能試着換個角度接受，不然就努力掙錢，拜託貧窮分開住。最可怕的是，一邊拒不接受，一邊不做改變，讓自己卡在中間糾結的要死。
對於甩手掌櫃，你之所以對他不計較，我想是因為，一你愛他；二他早出晚歸你根本沒有機會跟他計較；三你把計較這事轉嫁或者説集中在了婆婆身上。
桃子媽建議你找時間和老公聊聊，父親對孩子早期陪伴還是蠻重要的，哪怕每天一小時高質量的陪伴。同時，老公也是婆媳關係間最重要的“潤滑劑”。
俗話説，家和萬事興，你要做的不是一味忍讓，而是對於自己可以改變的事情去做改變，自己改變不了的，要學會換個角度思考。
生活還很長，別和自己過不去。