剪刀差，本意是指工農業產品價值的不等價交換，用在親情裏着實讓人心寒。
你對人家全心全意地付出，到頭來卻落個出力不討好的結局，憑什麼？
每年初二小娟都會回孃家，今年她卻有些寒心，破天荒地沒回家。説起年前的事情，她感到很心寒——
“快過年了，你今年打算給你大侄子多少紅包啊？孩子可還等着呢！”電話那頭，母親漫不經心地詢問着。
小娟在心裏冷笑了一聲，反問道：“我和弟弟如今都有孩子了，那麼你的兒媳婦，打算給我女兒多少紅包呢？”
媽媽顯得有些生氣，語氣生硬地表示：“她給不給是她的事，你當姑姑的不給侄子紅包，説出去不讓人笑掉大牙。還有我孫子新年的衣服也沒買呢……”
沒等母親説完，小娟果斷地掛掉了電話。老公過來打圓場，“反正年年都給，就當破財免災了，不好和你媽撕破臉皮的。”
聽完這句話，妻子更感覺委屈了，憑什麼總是我給弟媳，而弟媳從來不給我呢？我女兒就不金貴嗎？
小娟家裏有個弟弟，弟弟結婚早，生孩子也早。看着活潑可愛的侄子，小娟很是喜歡，這畢竟是和她血脈相連的親人啊！
小娟工作後，每逢侄子過生日和過年，總是要給他包一個大紅包，數額從來都沒有低於一千。平時回家更是變着花樣地給侄子買零食、買玩具，還有各種潮牌衣服。
每當這時候嫂子都是滿臉堆笑，嘴裏説着“破費了”，手裏從來沒停止過拿東西，母親也很是滿意，甚至形成了慣例。
後來小娟自己成家有了娃，對於侄子的付出一如既往，不過卻沒等到同等的“回報”。女兒兩歲了，逢年過節沒收到過弟媳婦一分錢的紅包，也沒見她給外甥女買過一件新衣服。
母親對此振振有詞，“既然都有孩子了，相互給其實也是一樣的，索性就都不給了。”
難道説以前的付出都隨風飄蕩了嗎？小娟不想計較那麼多，也就沒再爭辯。不過母親説一套做一套，有機會就找小娟要錢要物，説是姑姑和侄子最親，斷了骨頭連着筋。
小娟要是不滿足她，母親就會説一堆難聽的話，説她不孝，有兩回她分明聽到弟媳在旁邊出謀劃策。而對於弟媳婦的一毛不拔，母親則權當看不見。
物質上的落差倒在其次，而感情上的“剪刀差”則讓小娟難以接受。“我和女兒不親，和侄子親才叫孝順，這是什麼道理？”
女兒結了婚在婆家是外人，沒想到在孃家也是外人，分明就是個“工具人”。社會上對扶弟魔的批判一直沒斷過，小娟覺得自己也是變相“扶弟”了，越想越憋屈。
一個人當有了自己的小家，首先要對自己的另一半和孩子負責，這無可厚非，孝順老人也是責無旁貸，但“綁架式”親情不可取，別被這個惡習給害了。
首先，要勇敢説“不”。俗話説救急不救窮，親人有難理應幫助，可在日常生活中毫無節制地索取，缺乏一顆感恩的心，對於這類人就要果斷地拒絕。
親情無價，卻也是有界限的。老人也是如此，兒女成家了各有各的難處，各有各的活法，不能強迫一方給另一方無限制地付出，手心手背都是肉，不能坑了子女還認為理所當然。
其次，別學人家“打腫臉充胖子”，要量力而為。不要被人誇了幾次，就有些飄飄然了，給小輩送禮物和壓歲錢要量力而行，不做超出自己能力範圍的事情，也不盲目攀比。
自己有多大的本事，就使多大的勁，被人“架起來”的感覺很好，“看你小姨多有本事啊”“一看你姑姑今年就沒少掙”，可是生活是自己的，別把自己的心和錢包都給掏空了，量入為出。
最後，即便是親人之間交往，也要懂得“禮尚往來”。別人敬我一尺，我敬別人一丈。在物質上基本遵循着“等價”的原則。
就拿壓歲錢來説，我家一個娃，小姑子家兩個孩子，我給兩個孩子各自包了500元的紅包，小姑子則給我家寶寶800元的紅包，還買了套小衣服，兩家都很歡喜。
而在感情上更是如此，親人交心的能長處，處處算計你耍小聰明的，佔得一時便宜，最終還是會被人嫌棄。
那麼，在你身上或者周圍，有這種類似的“剪刀差式”親情嗎？
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