心理學家：真正安慰一個人，只需要這3句話

　　每個人都會傷心、難過的時候，有的人在這時需要的獨處，但也有人在這時需要安慰。

　　安慰，是給予別人的一劑良藥，它能使一個被傷害過的靈魂重新振作起來，也許是一個小小的擁抱，也許是傾聽這個行為，也許是你一直在旁的陪伴。

　　當然，安慰不只是需要行為的力量，也需要語言力量，一句真誠的話語能讓你的安慰事半功倍。心理學家認為，真正安慰一個人，也許這三句話就夠了。

　　“我現在願意做你一個人的聽眾”

　　一個需要被安慰的人，一定是受了委屈，內心有一大堆的不愉快想要告訴別人，壓抑了很久的難過情緒也需要被釋放出來。

　　假如這時候，有一個人向自己表達想要傾聽的願望，並且又把他的時間都給了自己，在傾訴還未開始的時候，我們的情緒就已經緩和了很多。

　　在傾聽過程中，這個人不會打斷自己，不會隨意評價自己的看法，能讓我們把苦水一下子全部傾倒出來，這種釋放的感覺能讓我們身心舒暢。

　　在傾訴的過程中，我們需要別人對我們的肯定，但是我們也希望自己能完整地將內容説出來，過分打斷傾訴的內容，會讓自己感覺到不被尊重。

　　有時候，明明自己才是需要被安慰的那一個，但是對方卻比自己還能暢所欲言。你準備了一肚子的話，但是他能比你還“慘”。

　　法國哲學家彼得·阿伯拉爾（Pierre Abélard）認為，和別人比慘，只會讓需要被安慰的人感覺自己的痛苦都是庸人自擾。既然每個人都有這種痛苦的經歷，那自己又憑什麼難過呢。

　　“我懂你的感受”

　　在“以人為中心”的心理治療概念裏，同理心、真誠一致和無條件積極關注是非常重要的三個原則。心理學家懷斯曼（Teresa Wiseman）認為：同理心，就是能與他人一同感受。

　　當你向被安慰者表達理解他的感受時，也就是向他透露一個信息，“我會站在你的角度看問題，放心吧，告訴我”。

　　當你擁有了同理心，願意從對方的角度出發看問題，那麼你也就能更好地體驗他現在的情緒。這種同理心不會讓你隨便評價他人的觀點，每個人都有不同的價值觀，並不是自己的價值觀才是最正確的。

　　在安慰一個人的時候，應該從他的立場出發，這樣才能起到最好的安慰效果。同理心是安慰的基礎，只有你深入瞭解對方後，才能幫他解決問題，解開他的心結。

　　“我能理解到你現在的情緒，沒關係，慢慢説”

　　雖然被安慰者已經被負面情緒纏身，但是一味地逃避並不是解決問題的辦法，我們需要讓他正視自己的情緒，接納並理解這種難過的感覺，只有懂得什麼是拿起，才能學會如何放下。

　　在人本主義心理學家羅傑斯（Carl Ransom Rogers）看來，“傾聽”是作為一位心理諮詢師必備的能力，也是心理諮詢師在整個職業生涯都需要不斷精進的能力。

　　當我們在傾聽時，我們就和傾訴者建立了某種聯繫。一個會安慰他人的個體，也必定是一位優秀的傾聽者。

　　我們在安慰他人時，不應該給對方太大壓力，比如催促他快點表述自己的內容，或是一直在傾訴過程中評價他的做法。

　　我們應該讓自己的心沉下來，靜下來，安靜地聽對方表達完整個故事，和他一起理清楚整件事情的脈絡，找到自己需要被安慰的根源，最後幫助他調整這些負面情緒。

　　每個人都有想要傾訴，想要尋求安慰的時候，我們不能一概否決這種需求，把他們的難過看成弱小，把委屈看作矯情。

　　我們應該積極幫助這些人，讓他們正視自己的負面情緒，並且從這些不良情緒中解脱出來。

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　　作者 | 神奇小小

　　第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人

　　參考資料：《Interpersonal psychology》