楠木軒

從愛的三個層次説起:“如果這都不算愛”

由 費莫白竹 發佈於 綜合

早上吃飯的時候,對方給你盛滿滿一碗粥,説是早上要吃飽,上午才有精力和頭腦,完全無視你已經喝掉了一杯牛奶。晚上回到家,看到房間桌子上的禮物你哭笑不得,一個某寶定製的獎盃。不同的場景,同樣的情緒。

對方有錯嗎?沒有。你有錯嗎?沒有。那到底是哪裏出了問題?

是我們對愛的理解出了問題。

這就需要從愛的三個層次説起。愛的第一個層次是滿足自己的需求,愛的第二個層次是“自以為是”的付出,愛的第三個層次是滿足對方的需求。

感情還在萌芽期的時候,巴不得每分每秒都黏在一起。什麼“腦袋都是你,心裏都是你,小小的愛大大城裏好甜蜜”完全不在話下。對方的一條消息你就能開心地在牀上打滾兒,再配上對着屏幕傻傻的笑。我們也經常以此來判斷我們是不是愛上了對方。

這是愛嗎?是。但是這只是初級層次的愛。

天天想黏在一起,其實你想要的是對方的陪伴;對方的消息能讓你開心,本質上就是對方能滿足你的需求。所以,這些只是初級層次的愛,對方可以滿足你的需求。

其實,這些也只是愛自己的表現,跟對方在一起,也是為了讓自己不孤單和開心點。

只滿足自己需求的愛,只是初級層次的愛。如果愛有分數,那隻能有60分。

早起做了早餐,覺得對方不吃完就對不起自己在廚房的忙碌。要求對方喝掉滿滿一碗粥,其實對方已經喝過了牛奶,也就沒有胃口再喝那麼多粥了。準備禮物的時候,網絡上一搜,按照銷量排序,個性定製獎盃,其實對方想要的是種草很久的電動牙刷。

這些都是“自以為是”的付出,我們付出了時間和精力,自以為是地認為對方會領情。結果反而讓兩個人都有小情緒。

這種愛只能算作是中級層次的愛。

為對方做早餐,給對方送禮物,只是我們付出了。但是並沒有考慮到對方的需求,所以結果也是顯而易見的。

很多時候,我們都是出力不討好的感受。現在看到這裏,明白是怎麼回事兒了嗎?

那就是因為我們沒有做到對方的心裏去。

“自以為是”的付出,只是中級層次的愛。現在達到了80分。

早上對方已經喝過了牛奶,那就問問他需要再吃一個雞蛋或者玉米嗎?準備禮物的時候,多留心他最近提起的東西,或者直接問問他。

為對方送上他想吃的雞蛋和種草的東西,你覺得對方會不領情嗎?

這種層次的愛才是最高級的愛。

滿足了對方的需求就做到了100分的愛。

這兩件事只是我們日常生活中很常見的事情,我們跟對方相處也正是由這些小的事情構成的。如果不能很好地處理,將會直接影響我們的相處質量,甚至是對於愛的認知。

誰也不是天生就會愛人的,愛是一種能力,需要我們不斷地修煉。

每當相處遇到問題的時候,就想想自己的做法屬於哪個層次。

如果是第一層級,就多自我反省,為什麼只考慮到自己的需求。下次要換位思考,不僅要考慮自己的需求,也要兼顧到對方的需求。

如果是第二層級,就開始着手改進。多留意對方的喜好,掌握對方喜歡什麼食物,喜歡什麼禮物等等。以為了滿足對方需求為前提,可以做的事情可太多了。

做到了這些,不僅我們的相處質量會提高,我們對於愛的認知也會上一個台階。同時我們離100分的愛不遠了。

100分的愛,需要我們從60分的愛反省,80分的愛改進。

兩個人如果都能做到100分的愛,互相為對方考慮,滿足對方的需求,那“這全都算是愛”。

我是肖拾貳,因為12筆的難忘,所以記錄人生表達自我,願與你一路同行