一大早起來，就看到4歲兒子和我媽在客廳對峙。
初春微寒的天氣，兒子只穿了件藍格子的襯衣站在牆角，我媽拿着他的紅色毛衣，壯烈得像要炸碉堡。
“非要穿這件襯衣，外套也不肯穿，感冒了怎麼辦！這小孩怎麼這麼不聽話！”老太太朝我大聲抱怨，“太任性了！得好好管管了！”
老的快炸，小的快哭，局面可以説是很危急了。下一步大概就是我媽表示要回老家去，不幫我管孩子了……
（中年婦女的日常，你們也都很眼熟吧？）
還好我剛睡醒情緒比較穩定，想着先問他：“天這麼冷你幹嘛要穿這個襯衣？”
結果，兒子拿出一本繪本，是昨晚的睡前讀物，翻啊翻啊翻：“媽媽你看！我就是這輛動車！”
畫面上正好是一輛藍白相間的動車，圓頭圓腦，真的跟我兒子挺像。
“我今天就要當這輛動車！我就要穿這件藍色衣服！”他大聲宣佈。
這就好辦了嘛！
“你知不知道這個動車有聖誕特別版？”我説，“就是穿紅色毛衣的特別版喔！”
（此處省去若干汪汪隊聖誕版如何如何的描述）
這下他要穿紅毛衣了，簡直迫不及待。
外婆猶自憤憤，覺得我慣孩子，我勸她，“要用他能理解的方式對待他啊！”
仔細想想，局面搞僵之前，到底發生了什麼？
隔了一兩天，家裏發生了另一件事。
兒子自己坐在小桌子邊吃飯，地上掉了一勺飯。
老公走過去，略帶埋怨説，“你怎麼把飯菜掉地上了。”就蹲下要動手收拾。
這時候，兒子幹了件特別招打的事情：他又舀了一勺飯，把勺子一斜，飯掉到地上了。
這下不得了，在男人看來，這就是赤裸裸的挑釁啊！
“不好好吃飯就不要吃了！下午我們出去玩不帶你了！再這樣我不喜歡你了！”
這些話太耳熟了，簡直是基因裏自帶的，我們這代人，小時候都被爹媽這麼説過吧？真是不需要經過思考就能順嘴冒出來。
小孩能怎麼辦？當然是嘴巴一癟，哭了。
我走過去先抱住兒子。再次激怒了男人：“都這樣了你還護着他！再慣慣壞了！”
每到這種時候，老人就會開始護短。
我媽及時出場攪局：“哎呀小孩子哭成這樣了，你不心疼我心疼哪……”全忘了自己之前還言之鑿鑿這小孩要管教了。
好了，局面又再度危急了，一個搞不好就要捉對廝殺了。
（雞飛狗跳的家庭日常，你們也很眼熟吧？）
還好我剛吃飽飯情緒比較穩定，想着先問他，“你幹嘛要故意把飯倒到地上？”
“爸爸問我怎麼把飯掉到地上了，我要示範給他看是這樣掉到地上的啊！”小孩抽抽噎噎地説。
（此處省去若干我給他講道理的描述）總之我告訴他幾件事：
1.浪費食物是不對的；
2.爸爸的表達方式不對，他不是不喜歡你，是希望你知道不應該浪費食物；
3.飯掉在地上弄髒了，現在我們一起收拾好。
感謝我穩定的情緒，家裏所有人都被滅火了。
這兩件事情放在一起，就是我想和大家分享的思考點。你們看，外婆和爸爸犯的錯誤，是不是大家最容易犯的：
在你要求孩子聽話前，你有沒有先聽一聽孩子要説的話？
很多時候，我們都太着急了。急於讓孩子服從，急於給孩子立規矩，惟恐不夠嚴厲，失了威信，將來更難管教。尤其是孩子頂嘴了、故意做些更讓你生氣的事情了，比如：孩子不肯穿外套，把飯打到地上，那簡直就更不得了了——熊孩子都開始挑釁咱當爹媽的權威啊!
等一下，難道這個時候，我們最重要的就是塑造出一個“聽話”的孩子嗎？
急着管教孩子、急着維護自己的“家長權威”，卻不能留出一點時間來，先聽聽孩子怎麼説，這是中國家庭裏最常見的育兒僵局。什麼“共情”啦、“尊重”啦，這個時候就都被拋到九霄雲外了。
“孩子是獨立的個體，他的想法和意願，真的會和大人完全不同。”這句話，説起來輕鬆，做起來還真不容易。
當我們出現衝突的時候，不要把精力用於彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏，把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求得到尊重。——這是美國家教類暢銷書《如何説孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯説》裏提到的一個重要觀點。當你太着急教育孩子，把溝通的渠道堵上的時候，就會一次次錯過了聽到孩子怎麼説的機會。
我們總是責怪孩子不聽話，可是又有多少時候，我們有蹲下來抱着孩子，先問問他到底發生了什麼、聽聽他的話呢？
“聽話”這個詞，本就不該成為對孩子的形容詞，而應該成為親子溝通的一種途徑：彼此聆聽，用聆聽去交流，不是誰對誰規則的強加，而是父母與孩子之間一條可以一起並肩行走的道路。
其實很多和家人、朋友相處的方法，也同樣的適用於孩子——當你把孩子看做一個獨立的人來相處，越瞭解，就越容易。越尊重，就越順利。
請記住，沒有一個壞孩子。除非大人要這樣定義他。