身邊的朋友問我，孩子經常不聽話，説也説不聽，教也沒有用，最後還是得用吼的，但是心裏又害怕，經常吼孩子，影響家長情緒，還擔心心理是否有影響？很多家長都是如此，一開始可能還有點耐心，可是後來怎麼説都不聽，一次次犯同樣的錯，父母就從語重心長的言談變成了嚴厲的大吼。
請家長一定要明白：言語上的傷害比外在傷害更嚴重，外在傷痕看得見的，言語上的傷害卻是無形的。
上週末，我帶着小寶去鄰居家做客，剛好看見她兒子在罰站。
小孩揣着碗，碗裏還有一半的飯，他一臉不開心，鄰居站在一邊喋喋不休。
“你的嘴是缺角了？還是存心要敗家？吃個飯弄得到處都是，你知不知道有多難打掃？”
説歸説，鄰居的手指還一直指着孩子數落，孩子全程都低着頭看着手裏的碗。
看見我來了，鄰居更是氣不打一處來，跟我抱怨：“現在的孩子真難教，説這麼多遍了，還是這樣，整一個就是豬腦子！”
話剛説完，孩子就哭了，鄰居更加火大：“你還好意思哭？我不就是説了你幾句，又沒打你，搞得好像是我不對似的！”
或許感到委屈，孩子哭得更厲害了，受到情緒感染，小寶拽着我的袖擺，也淚眼汪汪的。
我看不下去，把鄰居拉到一邊：“算了，算了。”
後來在回家的路上，小寶突然説：“媽媽，謝謝你”。
我很奇怪他的突然道謝。
兒子解釋道：“小讓（鄰居家的小孩）好可憐，他媽媽不尊重他，罵他敗家，還説他是豬頭。”
“媽媽，謝謝你從來沒有這樣罵過我。”
那一刻，我心裏不太好受。
原來，只是這樣，孩子便會對我們心存感激。
連孩子都知道，什麼叫尊重，大人為什麼還用語言暴力去羞辱孩子？
一
像小讓媽媽這樣的家長有很多，他們覺得，孩子做錯事了，自己沒有動手，不過是説教懲戒，算得上是慈愛父母了。
但是，他們都沒有意識到，
粗暴的説教也是一種隱性的暴力，會傷人，乃至殺人於無形。
父母進行語言暴力，比如吼孩子，將
對孩子健康心理的發展會造成極大的阻礙。
為什麼你越吼孩子，孩子越不聽話呢？
第一：吼的時候主要是父母在發泄自己的情緒，孩子感受不到愛。
第二：吼的時候孩子沒法表達意見，找不到真正的原因。
第三：吼的時候找不到理智的解決辦法，孩子還是會犯錯。
我曾看過一個非常有趣的實驗：
一盆植物被活生生“罵”死了。
是不是很不可思議？
事情發生在阿聯酋，實驗者挑了兩株生長情況一樣的綠植。
給兩棵綠植裝上保護套，放在學校大廳裏，每天接受一樣的光照、一樣的澆水施肥。
唯一不同的，是學生對它們的態度。
左邊綠植被貼上標籤：
“這株植物被霸凌”。
而右邊則是：
“這株植物被褒獎”。
學生通過現場錄音的形式，留下積極或消極的話參與實驗，這些話每天在綠植“耳邊”被循環播放：
“你看起來像快爛了一樣”
“沒人喜歡你！”
“你就是廢物，你一無是處！”
左邊綠植每天“聽着”惡狠狠的辱罵。
“你真的很美！”
“一見你我就特開心。”
“我喜歡你做自己的樣子。”
右邊的綠植每天生活在幸福的天堂。
在錄音循環播放了30天后，被言語霸凌的植物，葉子枯黃，形態萎靡；而飽受稱讚的植物，則生機勃勃、朝氣十足。
（左邊為被語言霸凌的植物，右邊為被讚美的植物）
語言暴力的威力有多恐怖？無異於一場“謀殺”。
那同樣的情況，發生在人身上會怎樣？
一位參與試驗的小女孩説：
如果植物都能被影響，那麼我想人一定也會。
她説的很對。
語言暴力，完全可以把人也逼死，尤其是三觀還未形成的孩子。
二
或許，不是所有的語言暴力都關乎生死，但也一定會給孩子帶來精神層面的傷害，這份傷害同樣不可忽視。
首先他會非常暴躁，無形中學習爆脾氣
，今天他這樣被人吼，明天他也會吼別人，內心畏懼，卻又不服氣，會更加叛逆，他勢必會叛逆。他現在小，沒有力量與你反抗，等他有一天長大了，他一定會與你反抗，激化矛盾，變得孤僻。不好好説話的父母，都是孩子性格缺陷的元兇。
第二，性格軟弱，不敢承擔責任
，親子關係越來越差，哪裏有壓迫，哪裏就有反抗，語言暴力，是孩子一生的傷痛。
第三，會導致他的性格自卑和內向，敏感，膽小怕事
，大人如此的強勢和暴躁，會導致孩子的能量發揮不出來，於是他會封閉自己，內向和自卑是必然的。處理人際關係很困難。
第四、父母的吼叫，扼殺孩子創效力，很難發現自己的創造力
，吼孩子不是良藥，是孩子的毒藥。
哈弗醫學院，長達11年的研究證實，
長期遭受父母語言暴力的孩子，大腦用於學習和記憶的區域，讓孩子智力受損，記憶力下降，注意力無法集中，而這些傷害幾乎是永久性的
。言語是把尖刀，願所有孩子被温柔以待。我們做父母的完全可以有情緒，但是不要在情緒中解決問題。千萬不要把發泄當做對孩子的管教。
我的一位讀者給我留言説，她小時候活得毫無尊嚴。
她的母親會隨時闖進她的房間，看她有沒有在學習，如果沒有就會罵她“懶惰鬼，以後活該去給人洗盤子”。
她和朋友的通信，甚至上課傳的紙條，隨時能被母親翻出來，大聲責罵和嘲笑。
你這麼會交際，以後是想去當交際花嗎？
我怎麼會生了你這麼一個沒用的女兒？
天天管你我真的煩死了，你怎麼不去死啊？
從小到大，她在母親面前都如履薄冰，生怕一不小心又會捱罵，這份敏感懦弱甚至延續到她成年以後。
31歲的她，從沒談過一段超過兩個月的戀愛，她很難與人親近，伴侶普通的一句話都讓她過度緊張，患得患失。
工作上，升職加薪她從不主動爭取，不是不想，是不敢。
一件事還沒開始做就覺得自己大概率會失敗，反正什麼都做不成，那就什麼都放棄吧。
那些年，母親的惡言惡語早已給她的心理產生了不可磨滅的傷害，這份傷害並沒有隨着時間的流逝而消失。
心理學家武志紅説：“語言暴力真的會變成一把兇器。”
也許這把兇器，在一開始不足以到傷人的時候，但隨着語言暴力的擴散，它一定會越來越鋒利。
情況好一些的，是孩子自我傷害，情況糟糕的，孩子會用暴力去傷害別人，走向違法犯罪的道路。
瀋陽市心理研究所曾對瀋陽市少管所拘押的青少年進行心理調查。
發現無一例外，他們都遭受過父母密集而慘烈的語言暴力攻擊。
心理學家們總結了幾個傷害他們最深的詞語：
● 廢物
● 丟人
● 蠢死了
● 我寧可沒有生過你
這些戳進他們心裏的詞語，後來都一一變成了他們的兇器，以及，他們與父母恩斷義絕的斷情刀。
三
網上有個問題：“為什麼父母可以輕易傷害孩子？”
有個高贊回覆是：
因為這世上，再沒有比父母欺負孩子更容易的事了。
孩子個子矮，力氣小，沒有工作，沒有收入，沒有見識，沒有心機，沒有獨屬於自己的住宅。
這個時候，父母擺出一副“我為你好”的姿態，強詞奪理地對他們進行碾壓。
父母一定會贏。
只要父母一句“我不要你了”，孩子就陷入了絕地：爸爸媽媽不要我了，我還能去哪裏？我完蛋了。
一定要這樣對我們的孩子嗎？
韓劇《請回答1988》裏有一句台詞：“爸爸也是第一次當爸爸。”
這句話偶爾拿來當做委婉的道歉還可以。
但我們至少應該記得，哪怕我們真的第一次當父母，卻都曾經做過孩子，我們小時候也有這樣想法：
我知道自己做錯了，但是聽到媽媽這麼罵我我真的很傷心；
多希望媽媽不要老是罵我，能多誇誇我抱抱我。
我們知道做一個孩子是怎麼回事，也知道自己小時候曾經那麼渴望父母的懂得和包容。
四
孩子做錯事，我們生氣是在所難免的。
但是，當我們在準備訓斥孩子，發泄怒火時，能不能先冷靜想想。
自己的孩子，真有那麼不堪嗎？和孩子好好説，一定是無效的教育嗎？
答案是否定的。
著名心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式，我也與大家分享一下：
1、避免給孩子下定義
發生矛盾時，我們應該客觀的描述孩子的行為結果。比如孩子沒有完成作業，不要對孩子説：“你為什麼不寫作業？”
一旦父母對孩子的行為有評判，就很容易引起孩子的逆反情緒。更恰當的説法是，“作業為什麼沒有完成？”
這是客觀的疑問，孩子就會説出，因為作業太難、太多等原因，我們就可以進行下一步的教育引導。
2、分享感受
不少父母性子比較急，很容易就忽略了孩子的感受。比如，叫孩子打掃房間，孩子有情緒打掃得不乾淨，就會對孩子説：“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”
這無疑是傷害了孩子感受，也許他只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。
這個時候，我們可以直接説出自己感受，“媽媽是想教育你勤勞，可是你打掃得不太乾淨，我就有點失望了。”
與此同時，也可以讓孩子説説自己的感受，是覺得媽媽對自己要求太高了，還是怎麼樣。
要是孩子就是懶惰不願意做，態度可以適當強硬點，但要就事論事不要胡亂職責。
3、提出具體的要求
在清楚對方感受後，父母可以清晰地告訴孩子，希望他們做什麼。比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子説：“你能不能別磨蹭，大家都在等你。”
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種威逼。
孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，反而繼續慢慢悠悠。這種情況下，媽媽應該對孩子説：“快要遲到了，五分鐘後出門吧。”這才是對孩子提出具體的要求。
五
用4個“改變”讓你忍住不吼孩子：
1、用描述情緒代替不耐煩，把“你自己一邊玩去不要來煩我”，改為“媽媽不是超人累了也要休息，讓媽媽休息一下好不好？”
2、用和諧的語言代替發火，比如，“垃圾又到處扔就知道給我添亂”，改為“”如果垃圾又不扔進垃圾桶，家裏就會變成垃圾堆了哦。
3.用擬人化言語代替批評，比如，“怎麼又不關冰箱門，真不長記性”，改為，“記得把冰箱門關上，冰箱裏的酸奶很怕熱。”
4，用建設性語言代替嘮叨，比如把“怎麼又把水灑了”，改為，“和媽媽一起把桌子擦乾淨，下次要小心一點哦。”
另外，父母學會以下幾句話引導孩子，相信你的孩子會越來越好。
1、孩子，發生什麼了？爸爸媽媽愛你，但不喜歡你現在的這種行為。
孩子犯錯之後是非常恐慌的，因為擔心受到長輩的責怪，這句話可以安撫小孩子，所以當孩子犯錯之後，父母一定要剋制脾氣，心平氣和詢問發生了什麼事，再作出判斷，如果孩子錯了再教育，如果沒有錯就不要責怪孩子。
2、告訴我你內心真實的想法。很多家長從來不瞭解孩子的想法，每次都把自己的想法往孩子身上套，可以給孩子思考的時間，讓他們認識自己的錯誤，也可以緩解他們的情緒。
3、讓我們想想，怎樣做會更好？可以引導孩子説出自己內心的想法，解決辦法，即使孩子説的不一定正確，不切實際，但是這是鍛鍊孩子思考的一個好機會，不要過分否認。
4、用你的方法，結果會怎樣？引導孩子説出自己的想法之後，即使解決方法是不對的，也應讓孩子繼續思考會有什麼後果，然後可以説説自己的想法來引導孩子知道結果。
5、下一次再這樣會怎麼處理？讓孩子通過這次犯錯的反省，做出改正，下一次再遇到同樣的問題，他就知道應該怎麼做，也會對自己判斷問題和解決問題的能力有很大的進步。
其實，孩子並非不罵不成材，與孩子進行良好溝通，春風化雨般的教導，同樣能使他茁壯成長。
不要等到孩子受傷了，甚至付出了生命的代價，才來悔恨當初。
母子一場，是百世修來的緣分，但願我們都能好好珍惜，那個渴望我們擁抱的孩子。
與你們共勉。
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今日話題：
父母如何避免對孩子進行語言暴力，你還有哪些辦法呢？
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