楠木軒

被喊了好幾年戀愛腦,喬欣這次是改了?

由 鹹春葉 發佈於 娛樂

寶子們有看今年上半年的戀綜嗎,真是集體爆發呀!

《燦爛的前行》和《半熟戀人》都hin不錯!

王子文楊丞琳,哥大畢業的小姐姐錢莊,還有被稱為“我的互聯網嘴替”的喬欣,隨便拎一個出來都是人間大清醒。

這倆戀綜裏的素人嘉賓也很有看頭,有被李璐爾的苦惱狠狠戳到。

“既安不了家,也立不了業”。

這倆綜藝嘉賓討論的主題也挺接近的:

“愛情和自我,為什麼會難以取捨?”

的確是人間大實話,自己狀態不好,談戀愛就很難搞。

羊一期期追完,聽完她們的觀點,有種困在局中突然被點醒的感覺,也有網友看完忍不住給前任寫小作文哈哈哈!

截止到本週,這兩部戀綜都播完了,今天羊也和寶子們盤一盤值得看的精華部分!

用一句話總結是:女孩子談戀愛,一定要有主體性,一定要找到自己的主體價值。

年輕的時候談戀愛

千萬不要以結婚為目的

《燦爛的前行》這個節目策劃是邀請一些失戀的人過來學習治癒自己。

在安慰他們的時候,哥大畢業的小姐姐錢莊提到一個觀點羊覺得很不錯。

戀愛可以是你通過接觸異性,探索自我的一種方式。

直接點就是,還不夠了解自己的時候,多戀愛,少結婚。

之前山本耀司也講過這個道理:“自己”這個東西是看不見的,撞上一些別的什麼,反彈回來,才會瞭解“自己”。

“任何一個真實的自我都是有趣的,你覺得自己無聊時因為你沒有自己。”

之前王子文在《半熟戀人》上也説過,20多歲的自己是空的,不瞭解自己,也不知道要找怎樣的伴侶。

説是戀愛,其實都是找個人陪着自己玩,容易湊合,關係也沒有那麼純粹。

但是三十以後,逐漸把自己的生活打理得很好,也遇到更滿意的感情。

之前王子文和吳永恩在戀綜上成功在一起,羊覺得也和王子文這些年對自己的把握和認知有很大的關係。

王子文這樣的人,不拖泥帶水,不像當時其他女嘉賓,馬上都要在一起了,痛哭流涕開始扒拉自己的過去,以及現在依然沒有解決的諸多問題。

她的優勢是很知道自己是怎樣的人,也清楚自己的需求和界限,從心動到確立關係到日常相處,快狠準。

在節目中,有人問她孩子會不會影響她戀愛?

她説孩子不會影響心動,如果有人因為孩子不肯靠近你,那這個人也不是真的喜歡你。

有孩子會影響生活方式,影響你的時間安排,但是不會影響戀愛。

聽聽這底氣!

不過普通女孩也可以學習一下,陳銘老師就給了一個非常好的問題

你要先看到自己的特質,自己足夠了解自己。

比如一個男生説,我喜歡你三個特質,你至少自己能清楚講出來自己身上的三個優秀的特質吧。

只有等你足夠了解自己了,你的戀愛才會更順利,更能滿足自己的期待。

不然很多時候,明明進入了關係,但是很難深入,或者説已經在一起了,但依然是不是要回頭去解決一開始就沒有解決的問題。

就很煩。

其實這個也不只是在戀愛中重要,其他方面的關係中也一樣。

當你不夠了解自己,不能自己去定義自己,就只能通過別人給你的反饋去定義自己。

這樣的話,就很被動,失去了在戀愛裏或者其他關係中的主動性。

可以説,足夠了解自己,不怕展示真實的自己,是在一段關係中擁有主動性的前提。

談戀愛

要尊重自己的感受

《燦爛的前行》第一期,討論為啥會和前任分手。

討論出來的點基本都是圍繞“他沒有滿足我的期待。”

沒有滿足期待這件事,可大可小。

但羊覺得,不管大小,這一定是個原則問題。

女孩在談戀愛想要擁有主動權,就一定要學會尊重自己的感受。

不談戀愛就算了,談戀愛,堅決不為難自己!

喬欣之前老是被嘲笑戀愛腦,這次在綜藝中聊起來“到底要找一個自己喜歡的人還是喜歡自己的人。”

一開始也忍不住在戀愛腦的邊緣摩擦摩擦,用“世界上最喜歡的人”這樣的表述。

但聽完整段話好像也有幾分道理?

憑什麼要天天和自己不喜歡的人一起吃飯啊!

多看幾段她的發言,感覺喬妹的霸氣就出來了,本質上她還真的不是戀愛腦,只是想要沉浸其中,最大限度滿足自己的感受而已。

討論男生應該怎麼送禮物的時候,能感覺到她對男生還是有蠻多要求,節日送禮物不能只送花,也不能只有卡片寫點詩。

意外還發現她懟人的功力也是一流,真是笑死了!

喬欣:“只有卡片,就你會寫,你是詩人嗎,你怎麼不出書!”

楊丞琳直接説,自己更想要“實際的浪漫”,金錢自己有。

畢竟是華語樂壇紅了這麼多年的小天后,不差錢!

説生日的時候男友能花點心思觀察到她的耳返用了很久,給換個效果更好的新的就會很開心。

王子文之前在《半熟戀人》上説得更直接,自己已經把生活打理得有模有樣了,不想給自己找麻煩。

談戀愛就要錦上添花,進入彼此的生活,就是要製造美好的。

王子文:“我就要找一個早上起來,睜眼看到他我就開心的人。”

在一段關係中,自己從心底感到滿意和快樂,才是一段關係的重要價值。

如果覺得這段關係不快樂,或者不能滿足自己了。

不要怕做那個提分手的壞人,相反,不但要提分手,還要快狠準。

楊丞琳在節目裏就爆料自己的每段感情都是主動提分手,分手前已經想清楚了,分手後恢復期只需要5天。

羊覺得值得女孩子們學習一下,這種戀愛時很在乎自己感受的做法。

不管和誰在一起,相處起來,那首先是你自己的人生,也是你自己每天的日常。

就像喬欣自己總結的,選擇伴侶時要明確自己到底想要過什麼樣的人生。

過於勢利的愛

可以不要

節目裏的姐姐們不只建議大家在一段關係中尊重自己的感受,對一段關係的意義,總結的也特別好:

好的關係裏應該彼此認可。

這種認可,不只是在你身處高光時刻的時候,在低谷期,更要認可你,支持你。

此外,羊覺得戀愛中的認可對於中國女孩尤其重要。

因為有太多中國父母,對孩子實行的是挑剔的教育方式。

經常用言語打壓孩子,孩子在一段關係中沒有安全感,需要對方認可自己,給自己力量。

就像李璐爾説自己的媽媽會對她説:

“我就知道你沒有我想得那麼優秀!”

聽到這種話簡直會原地爆炸,她爸爸也不省心,覺得她不夠漂亮,不能混演藝圈。

喬欣也講到自己的父母給自己的愛有問題。

她覺得父母的愛“很勢利”。

喬欣:“如果我是一個成功優秀的孩子,我就值得被愛,如果我是普通的平庸的,我就不該是你的孩子嗎?”

這樣的家庭關係讓她在戀愛中也習慣了去交換,很沒有安全感。

坦言以後不會做這樣的父母。

回到我們剛才説的,一段關係最大的價值是對我們的認可上。

同樣是親密關係,和伴侶相處,其實和父母相處很類似。

陳銘覺得,好的伴侶就是會幫你進步。

即使你覺得自己很普通很無聊,但他會覺得你蠻有趣的。

就算他成長比你快,也不會打壓你,反而是會回頭關照你。

“温暖但不灼傷你”。

有了這樣的認可,一段關係才能比較穩定。

距離,甚至物質,都不是那麼容易拆開兩個人的理由。

楊丞琳用自己舉例子,説她和李榮浩異地戀7年,一年不見面也很少打視頻,但還是感覺很踏實。

“心靈的靠近比你看到的人還要更重要。”

這種認可,會讓一段關係更穩固,處在關係中的人狀態也更穩定。

真正的獨立女性

是找到自我主體性價值

女孩如何提升自己的戀愛體驗這個話題,討論來討論去,都很難避開去討論,到底怎樣才是真正的獨立女性?

是我可以一個人生活拒絕戀愛,還是説我需要完美平衡自己的收益和付出?

其實都沒有那麼絕對的要求。

楊丞琳説自己經常給李榮浩點贊,但李榮浩不一定每次都給她點。然後就有人問她,你不覺得不公平很失衡嗎?

但她覺得在心裏,她根本就不在意這個。

因為這份感情,已經被經營得有足夠的基礎去忽略這種計較和平衡。

獨立女性的安全感,是自己經營出來的。

但在喬欣這裏,獨立就進化成了一個類似買單的行為。

我為我做的一切買單,不管好的壞的,先接受。

喬欣説自己失戀後用工作麻痹自己,很長時間不敢去再戀愛,其實是被裹了小腳,並不是真正的獨立女性。

真正的獨立女性是該戀愛戀愛,該分手分手。

“愛情逝去了,有把自己拎起來的力量”。

羊覺得最後陳銘總結的很好,也更適合大多數人。

所謂的獨立女性,就是有自己獨立的主體性價值。

這個價值,不會因為你離婚了,分手了就失去。

“那個價值和閃光點是圍繞你展開的,而不是圍繞別人或者身邊的人。”

“這些閃光點也不是需要帶給你身邊的人價值,比如説賢妻良母,從身份上都是依附性身份。”

但你要找到的價值,不能是一定要依賴外部條件才成立的。

陳銘的説法是,要給對方的愛一個真切的落點,聽起來也是男性為中心視角的。

畢竟對大多數女孩來説,女生要解決的第一個問題,不是男生如何看待我,而是你怎麼看自己,怎麼定義自己。

不過我們不妨聽聽男生內心真實的想法。

女孩子找到自己的主體性價值總是沒錯的,因為那也是你自我價值的真切落點。

最後,羊想説,我們鼓勵女孩去發現自己的價值,自己去定義,去提升自己的價值。

不是説我有足夠多的價值,就可以得到更好的愛,不是要用自己的高價值去交換高價值。

而是用這些價值和本來就獨一無二的你形成一個穩固的內在,擁有清晰的自我和穩定的內核。

你不容易被別人撼動,才不容易被傷害,也才能擁有自己定義的生活和選擇。

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