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為了一個大任務，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒有，領導有些不忍："看大家這麼辛苦，晚上給你們一人找個火辣的女人，讓你們興奮一下！"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫着投入工作，當晚 …… 他們每人辦公桌上都多了一瓶老乾媽……
有天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我，為什麼從沒想過要開除八戒和沙僧”，面對悟空的質問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒，輕聲説：“因為為師是佛門中人”“這跟佛門有毛關係”“佛門中人是不能亂開沙戒的”“….”
熊孩子~~~~~~ 跟女友散步，突然樓上有人潑水，弄得我一身！
我抬頭一看，是個小男孩，我就怒喊：你看不到下面有2個人嗎？
小男孩愣了一下立刻跑進屋了。然後女友就跟我弄衣服，把水打掉。
嘩的又一盆水潑在了女友身上，小男孩弱弱的説：叔叔，每人一盆，這樣可以了吧？！
現在孩子是不是都倒着長了。。。
小學生：“孫子，你爺爺我在這呢。”
初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”
大學生：“嚇死本寶寶了。寶寶生氣了？”
現在的女生都被寵壞了，吵架生氣了，站在馬路邊一動也不動的，怎麼都哄不好。 我説給你買束玫瑰吧，不搭理我；我説要不咱去吃點好吃的吧，不理我；我説要不咱去看電影吧，還是不理我。後來她男朋友走過來説:“你TM D的是誰啊，我們吵架關你啥事
今天同事講了個趣事，他哥們兒特醜總找不到女朋友，不知道聽誰説的遛狗能泡到妞。哥們兒就買了條狗整天在小區遛，幾天後還真找到了個女朋友，閃婚後，那醜哥們兒問他妻子:你當時怎麼就看上我了？他妻子回答:我之前在寵物店上過班，一眼就看出來了，你那狗值一百多萬！
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