沒孩子之前聽過一句形容，六月的天像小孩的臉，説變就變。
當時不理解，有了孩子之後，只想拍着大腿擁抱作者，你咋能形容的這麼貼切呢？
尤其是在吃糖、看電視、玩遊戲、買玩具這等事情上。
一言不合，親情的小船，説翻就翻。
上週末跟朋友相約帶孩子們到公園去玩，她們娘倆足足遲到了40分鐘。
媽蛋啊，要不是真朋友，我真的不會等啊。
到了之後，娘倆兩張大驢臉一個比一個拉的長。
把孩子們趕進遊樂場，細問才知道，又是玩遊戲惹的禍。
且看她家的翻船現場：
朋友説，簡直要瘋了，隔三差五就因為這種事發脾氣，真恨不得直接把ipad沒收，再也不給她，但是又明白，這隻會讓孩子更瘋狂，而且有的時候玩搭建遊戲能幫助她開發思維和提高專注力。
但就是這個度太難拿捏啊，一不小心，就背道而馳了。
思維有沒有開發出來不知道，反正是把老孃的火氣先激發出來了。
我想，看到孩子能按規定時間關掉手機、結束遊戲、按時回家而不哭鬧、不沮喪，是每一個老母親最真摯的願望吧？
這個技能如何才能開發好呢？
01
給孩子準確的時間概念
對孩子來説，從開始到結束的過渡是艱難的。
一個成年人都不一定能做到立刻放棄一個東西。
這就是“提前提醒”存在的必要。
孩子沒有明確的時間觀念，我們通常會説“再玩一會兒就關掉iPad”。
那麼，“一會兒”是多久？全憑家長的感覺！
感覺“一會兒”到了，孩子就得關。
對於叛逆期要自己掌控的孩子來説，這就是一種不公平。
所以，儘量把結束的過程變得“可視化”。
比如對於有時間概念的孩子可以説再玩5分鐘。
但，對於幾歲的孩子來説，還是不夠具體。
寶寶對時間的感知沒有大人那麼準確，玩的時候也不會看錶，所以“再玩五分鐘”對孩子來説不是一種明確的可量化標準。
所以，最好的“可視” 的方法，就是用孩子可以理解的量化概念來制定標準： “再看1集”、“再搭一個小屋”、“再玩兩次滑梯”。
或者讓孩子挑選一個自己喜歡的計時器，比如沙漏。
給寶寶一個緩衝，讓孩子對“結束”心裏有數，而不是猝不及防。
也許約定到了，他可能還是不會關掉iPad、還是不肯跟你回家，但是他會感到心虛，不會理直氣壯的在你再次催促時大發雷霆。
02
制定明確的獎懲制度
一旦他們理解了我們對“時間”的要求，寶寶就需要知道，如果他們不執行會發生什麼。
比如，今天玩iPad超出集數，那明天就不能再看。
一旦這些後果清楚的傳達給孩子，我們就必須執行它，不然你的威信度會大打折扣。
對很多大人來説，這一步真的很難。
因為有時候孩子們的崩潰是非常情緒化的，大哭、甚至不吃飯。
但是，如果放棄了這個好機會，孩子可能會越來越難管。
養孩子就像修剪樹木，旁枝剛伸出來的時候修剪總是容易得多，等到樹枝粗壯了再想修剪，就要頗費力氣了。
寶寶有很多小毛病，但是在控制電視時間這件事上，真的很省心，因為從2歲開始就建立了很好的規則。相反如果2歲的時候沒管，4歲的時候再管，就不僅僅是哭上幾分鐘那麼簡單了。
永遠不要覺得某些問題等孩子大了再糾正，孩子永遠是越小越好管，越大幺蛾子越多！！
當然，除了“懲罰”，在孩子表現好的時候，也一定要給予誇獎，這是真正會讓他感到自豪的方式。
03
獎懲結束後的冷靜
當被強制關掉了電視，或者第二天不給他iPad時，孩子毫無例外會嚎啕大哭。
你可以陪在孩子身邊，等他哭的不那麼激烈了，試着安慰：你今天看了很久了，媽媽帶你下樓玩玩吧？或者我們玩個遊戲吧？
有的孩子情緒可能恢復的很快，他看到你陪在身邊，可能會再次要求你歸還他們手機、iPad，但是當你重申今天確實不能看之後，他通常又會回到發脾氣的狀態。
但是，如果孩子仍然堅持繼續“發脾氣”，不要再試圖去平復孩子的心情，或者繼續提供解決方案。
而是要選擇冷處理，媽媽們，要記得，你沒做錯什麼。
孩子們只是在為自己的選擇承擔後果。
在長年累月與家長的鬥智鬥勇中，孩子逐漸會培養出強大的自控能力。
強大這個詞，一點都不誇張，在看電視的自控能力這一點上，我自嘆遠不如寶寶。
後台也不止一位媽媽留言，有的時候，自己定的規則自己記不住，反而是孩子來提醒；或者約定的集數到了，會主動招呼媽媽過來關電視。
可見，大部分時候，孩子熊，真的不見得是孩子的原因，也許只是因為你的立場不夠明確，你的執行方式不夠果斷，讓孩子認為，鬧一鬧説不定就可以有轉機，為什麼不試着鬧一鬧呢？
如果你每次都堅定的告訴孩子：“我知道你想繼續玩遊戲，我也知道你很難過。但是我們的約定你沒有做到，所以需要接受“懲罰”，不過我相信下次你就能在規定的時間把遊戲關掉。”
這種温柔又理智的回應會讓孩子冷靜下來，並且知道你是認真的，便不會再無理取鬧。
04
冷靜之後的覆盤
等孩子安靜下來，幫他回顧整個事件，再次重申規則。
這可以幫助孩子梳理情緒以及總結經驗，總是不能白哭一場的吧。
也可以幫他想一些有助於下次成功的可行性操作。
比如：媽媽下次提醒你兩次怎麼樣，當我提醒第一次的時候，你要準備收尾，當我提醒第二次的時候，就必須關掉。
這個法子很有效，每天放學在操場跟小朋友們瘋到不想回家的時候，我就會這樣提議。
在我第二次提醒“該回家了”的時候，她就一定會跟我走，因為她已經有了心理預期，而且她知道，如果今天不走，明天連玩都不能玩。
當面前有更簡單的路時，為什麼要選擇那條難的？
明知道拒絕孩子，會讓他的情緒有巨大的波動，也會給自己帶來更繁重的工作量，我們為什麼還要費力不討好的一次次這樣做呢？
在《是什麼正在毀掉我們的孩子？》中寫過，大腦是可以重塑的。
大腦就像肌肉，可以訓練和再訓練。
重複的經歷就是在幫助大腦重新佈線。
一段時間內的統一管理可以幫助孩子停止一種行為模式，給他一個重新建立基本規則的機會。
堅持重複，孩子就能明白，當再次發生類似的情況時，什麼才是正確的解決和溝通方式。
雖然我不想用“訓練”這個詞，但是它確實就是一種對於大腦和情緒管理的訓練。
今天偏要超集數看，明天就沒有了，堅持幾次他才能明白，自律才能獲得更大的自由。
今天哭着鬧着沒換來自己想要的，哭完之後冷靜的跟媽媽表達，媽媽才明白自己想要什麼，慢慢地他才能明白，哭不是解決問題的方式，溝通才是。
今天沒看夠想看的動畫片，以為自己難過的會死掉，事後發現，其實下樓玩捉迷藏也可以很開心，慢慢地才會明白，比起動畫片，還有更多有意思的讓自己快樂的方式。
多看一集少看一集、多玩一會兒少玩一會兒，都不是最終目的。
在這個過程中，大腦反覆佈線後的自控能力、自律能力、情緒表達、高情商…才是家庭養育中，我們應該幫助孩子塑造的。
當被拒絕時，是油鹽不進只會放聲大哭，還是哭完之後，思考自己剛才怎麼了？為什麼會這樣？下次如何避免？
這不是一種本能的選擇，而是一種能力的考驗，這種能力是需要從小鍛鍊的。
你不能指望2歲的時候只能用哭聲來宣泄情緒的孩子，到了4歲突然就能正確的表達和處理情緒。
教育孩子的過程中，最要不得的，就是負罪感。
在幫助孩子變強大、變成熟的過程中，你永遠不需要有負罪感。