昨天跟昊昊媽一起帶娃去公園玩，説起昊昊打弟弟的事。
我問她，“你發現昊昊打弟弟，你是怎麼做的？”
“有時會打他的小手，有時直接罵他。”
“你這樣做，昊昊會更頻繁地打弟弟。”
很多家長會陷入“懲罰陷阱”，看到孩子出現負面行為，以為責罵一次或者懲罰一次就行了，殊不知，這種懲罰不但有沒讓孩子變好，反而助長孩子的壞行為。
昊昊之所以打弟弟，是因為媽媽關注他比較少，得不到重視的他，發現打弟弟可以獲得關注，儘管他知道這樣做會被媽媽罵或者責罰，但感覺比被忽視好，所以他就更頻繁地“做壞事”了。
如果昊昊媽能換一種方式，比如在孩子不打弟弟的時候誇獎他，多強化他的正面行為，或者弟弟睡覺時，抽出一些時間跟昊昊單獨相處，這樣能避免大腦神經元出現更多負面的連接，孩子反而很容易改掉他的壞行為，甚至在壞行為還沒出現的時候就被阻斷了。
所以，好的懲罰，效率高，傷害小，爸媽省心，孩子還能夠更好地成長。壞的懲罰只會讓孩子陷入不良行為的循環：孩子不開心，故意挑事，父母因為孩子不聽話而大動肝火，搞得身心俱疲。
那麼，有沒有不傷害父母與孩子雙方感情，同時還非常有效的懲罰方法呢？當然有！懲罰孩子時，如果家長能遵循以下這4條黃金法則，帶娃會輕鬆很多：
立即處理
當孩子不斷地重複做一件事，相關的神經元就會不斷地同步發射，使得神經元之間的連接越發緊密，這些神經迴路被頻繁使用，會變得又粗又寬。就好比一條路，經常有人走，它就會越來越寬，沒人走就會長滿，最終被荒廢。
如果孩子做的是負面的事情，家長一定要第一時間出來制止。要是大腦神經元有了第一次的負面連接，那再次啓動這些神經迴路就相對容易很多，父母再想去糾正孩子的負面行為，就難很多了。
所以，當我們發現孩子做出錯誤行為的時候，就要第一時間去制止，避免神經元進行負面的連接；或者孩子即將要做負面的事情之前就阻止他，這樣孩子更容易養成好習慣，父母也能減少教育的工作量，皆大歡喜。
貫徹到底
孩子是天然的科學家，好奇心旺盛並且樂於挑戰。父母的制止，雖然能讓他有所收斂，但並不能完全澆滅他們探索的熱情。
所以，你提出的限制條件一定要清晰有力，貫徹到底。比如，你家孩子用髒話罵人，你一定要清楚地告訴他“不可以”的理由，這樣孩子的大腦就會有一條清晰的行為準則在裏面，當他下次再想用髒話罵人時，大腦會立即檢索到這條信息，並制止他這樣做，也就避免了不良行為的出現。
換一句話説就是，你告訴孩子“不可以”的理由，會內化為孩子的道德行為準則，最終讓他成為一個品德良好的人。
統一戰線
一位寶媽説，她在兒子1歲半之前，從來不給兒子看動畫片，吃飯吃得快，一點毛病也沒有。但後來婆婆幫她帶，吃飯的時候也讓他看動畫片，結果現在吃飯非要看着動畫片才吃飯。
在媽媽這裏不能看動畫片，但到了奶奶那裏可以看，孩子大腦沒有一條清晰的界限，孩子不會把它放在心上，更不會把它當成一個行為準則。
所以在規則問題上家人要達成一致，統一戰線才行，不然你設立的限制條件如同虛設，毫無威嚴可言。
保持冷靜
當家長看到孩子做一些負面的事情，家長要麼大發雷霆，要麼對孩子大喊大叫，這樣做只會令情況越來越糟糕。
大腦是有一個防禦機制的，孩子感受到緊張的氛圍，大腦中的部分結構被迅速激活，繼而干擾掌握限制與規則的大腦皮質的正常運作。這個時候，孩子無法瞭解你所説的話，你説的話再有理，孩子也沒法吸收。
而且，父母處於一個情緒激烈的狀態，他們也是沒法把道理很好地傳達給孩子的。
所以想要限制得以有效實施，最好的辦法是冷靜對待。你對孩子説“不”時，情緒越穩定，態度越温和，語氣越堅定，孩子越容易理解與吸收你的話。
放在以前，兒子做了或正在做危險或不好的事情，我會粗暴地制止他，結果孩子反而更加歇斯底里，母子倆的衝突越來越大。
後來我學乖了，再遇到這種情況，我會做一個深呼吸，讓自己平靜下來，儘可能找到一個可以讓雙方建立信任、防止親子關係惡化的辦法。
比如，在看電視之前跟孩子約定只能看一集動畫，但孩子不守信，非要繼續看，用耍潑打滾的方式威脅我。
換作過去，我怒氣衝衝地直接把電視關掉，但現在的我會拿遙控器讓孩子自己關掉。孩子有主動權，他會更願意聽你的。
要是孩子有點猶豫不決，我會跟他説，“豪豪，雖然你現在不能看電視了，但媽媽可以念一則小故事給你聽（他平常很愛聽故事）。”孩子聽了，愉快地接受我的建議，關了電視之後，我會用大拇指按他的大拇指，表揚他遵守我們之間的約定。
以上的這些方法不但可以讓你設定的限制或家規有效執行，還能跟孩子建立互信，預防親子衝突的發生，父母省心、孩子開心沒創傷，真正做到雙贏！
其實，懲罰不一定就是嚴肅的，如果父母能在這方面多花一些心思，懲罰也會充滿樂趣。我兒子每次給他穿鞋，他都會故意逃走， 我發現他很享受被人追趕的樂趣，深知罵他是沒有用的，就一邊追一邊説，“你這個小淘氣，千萬別被媽媽抓到！”抓到後，我就在他腳底撓癢癢，直到他願意穿鞋為止。
