帶寶寶去朋友家玩，寶寶把東西打碎了，這種情況家長怎麼辦呢？
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帶寶寶去朋友家玩，寶寶把東西打碎了，這種情況家長怎麼辦呢？
週末，難得閨蜜聚會，好久不見的姐妹三，聊得熱火朝天。
兒子言言則和閨蜜的兩個孩子在一起，你追我趕地打鬧着。
“砰～”兒子言言在逃跑的過程，不小心把閨蜜家的擺件打碎了，此刻，正呆愣地站在原地，不知所措，但一臉害怕的看着我。
三歲的言言，平時在家總是抽屜、櫃子、書架各種翻騰，不是從書架把書取下來扔一地，就是在牆上亂塗亂畫，弄得家裏一片狼藉。
所幸，從來都沒有打破花瓶、杯子等易碎物品。這一次，我打算藉此機會教育下孩子，我在心裏醖釀着……
閨蜜見我沒説話，怕我發火，趕忙笑着説：“沒事沒事。”
我跨過一地碎屑，輕聲問道：“有沒有受傷？”
兒子“哇”的一聲，哭得稀里嘩啦的。他邊哭邊告訴我，他不是故意的，玩得太興奮，才不小心打破的。
我抱着他，一邊撫摸着他的背，一邊安慰他説：“沒關係的！但這是姨姨家的東西，所以我們待會去買一個賠姨姨，好不？”
兒子點了點頭，掙脱我的懷抱，走過去對閨蜜説：“姨姨，對不起，我不是故意摔壞你的東西的。我會賠你的～”
閨蜜見他這般小可憐的模樣，哈哈大笑道：“那你有錢買嗎？”
兒子求助看向我，我笑着走到他旁邊，説：“媽媽可以幫你先墊付，但你要通過做家務賺取零花錢，還媽媽好嗎？”我看着他又繼續説：“因為這錢也是媽媽通過勞動賺來的。”兒子點了點頭。
我當着他的面，給閨蜜轉了一千塊，並暗示閨蜜要收走。然後截圖留據，讓兒子記住這件事。
事後，閨蜜偷偷問我，怎麼教出這麼懂事的孩子，犯錯了，也敢於承擔責任？
這個問題，我想了一路。
其實，兒子主動道歉的行為，完全出乎我意料。我並沒有怎麼去要求兒子做錯事要道歉。只不過是在孩子犯錯時，給他緩衝的時間，不第一時間上去就責怪、謾罵他。
當然，孩子接受懲罰是必然的。但很多父母卻忘了懲罰的最終目的，不是讓孩子懼怕這事，而是讓孩子從這件事中良性轉換。
打罵式懲罰，真的有用嗎？
在小區裏，散步攀談中，總常聽到家長們因孩子的問題，頭疼不已。
比如，媽媽廚房準備晚飯，孩子客廳玩鬧，媽媽心想孩子終於乖巧了，懂得自己玩了，結果一回頭，牆壁被畫滿了歪七扭八的圖案。
或者，媽媽千挑萬選的給孩子買了本書，結果還沒開始看，就被孩子撕得四分五裂。
無論你怎麼打，怎麼罰站，都沒用。孩子“叛逆期”像是提前到來，你説東他偏往西。你前一秒剛打完，他後一秒繼續重犯！
家長們總覺得困惑，這孩子難道不怕疼，怎麼不長記性？其實，懲罰的方式是有了，但拯救的辦法卻沒有，不懂得如何引導孩子不再重犯。
在很多育兒書中都有提到過，0-12歲的孩子，對社會和家庭的規則，無法像成年人那樣自覺遵守，需要通過不斷練習，才能學會。孩子犯錯，父母的態度，就是孩子改正的態度。
如果家長懂得了孩子的發展規律，就不難理解孩子為什麼會犯錯了。所以，打罵式的懲罰孩子，並不能讓孩子意識到自己犯了什麼錯，孩子只知道大人生氣了。久而久之，就會習以為常，而錯誤卻一而再再而三的犯。
那麼面對孩子犯錯，家長應該如何做呢？
1.弄清孩子“犯錯”的原因
愛玩，是孩子的天性。他們經常做出一些大人眼裏“不守規矩”的行為，只為了好玩。
這時，我們可以告訴他們換個場景去做，同樣好玩，而且是被允許的。比如打破東西的事，家長可以告訴孩子，把放置易碎物品的區域，當成障礙區，只有成功避開才算贏得比賽。這樣孩子則樂於改正。
2.平靜地告訴孩子犯錯所造成的後果，並表達自我的真實感受
面對孩子打破東西，很多家長的第一反應是，怒火沖天！我建議，在確保孩子沒有受傷的情況下，從一數到十，平復下自己的怒氣，再慢慢走到孩子身邊。
“雖然媽媽很難過，因為這是媽媽找了好幾家店才買到的瓶子。但是看到寶寶沒受傷，媽媽覺得很慶幸。”
當你在收拾碎片時，你可以提醒孩子：“寶寶要小心點，不要踩到碎片，否則會受傷。”這樣孩子才會意識到自己打碎了東西，有可能會導致自己或別人受傷。
如果孩子打破的不是瓶子，而是其他東西，那在打掃過程最好讓孩子參與進來，如果再犯，則要求他自己清理垃圾，讓他學會為自己的錯誤買單。
3.接受孩子的錯誤行為，表達出對他的理解
人無完人！每個人都是從不斷犯錯中，學會成長。當面對孩子犯錯的時候，家長不要用成人的思維去批評責罵孩子，應該學會換位思考，去理解和接受孩子的錯誤行為。
比如，家長可以嘗試告訴孩子：“媽媽，小時候也很調皮，常常打碎東西，打碎東西后覺得特別害怕。但當我主動承認錯誤時，被原諒後，我就覺得沒什麼大不了了。”
這樣孩子就知道，這種害怕的感覺不是隻有自己有，而是每個人都會出現的，是能被接受的。只有主動承認錯誤，這種害怕的感覺才能消除掉。通過情感共鳴，讓孩子學會勇於承擔錯誤。
4.聚焦錯誤的本身，汲取教訓
當孩子犯錯時，更多的家長我總是重在懲罰孩子，比如，打罵，或言語威脅，“下次再犯就沒收玩具”之類。
沒有聚焦問題本身，孩子並沒辦法意識到錯誤所在，無從改正。
我們依舊以孩子打破東西為例。事後家長可以問孩子“我們從這件事學會了什麼？”“學會了我們不可以在有玻璃類東西的地方玩。”
5.避免在公共場合批評孩子
當孩子在外犯錯事，無論再生氣，家長都要忍住，等回到家再去批評他。
在公共場合，毫不考慮別人的眼光，對孩子進行打罵。第一，會傷了孩子的自尊心，讓孩子自尊心、自信心嚴重受挫，在人羣中怯弱；第二，孩子會覺得父母不尊重自己，從而產生叛逆心理，越和父母唱反調。
如果你很生氣時，最好先平復自己的心情，然後再去和孩子做積極有效的溝通，這樣才能收穫一個彼此都滿意的結果。
每一個成長中的孩子，都難免調皮搗蛋。
讓孩子在每一次的犯錯中學習，改正自己的不足之處，是家長們的聰明首選。不管是大人還是孩子，都不喜歡被批評，都更喜歡，“我可以做到”、“我可以變得更好”。
被允許犯錯的孩子，未來有更多的可能
大多數的家長在教育時，總希望能幫助孩子少走彎路，少犯錯誤。但真正好的教育卻是，給孩子足夠的包容，讓孩子大膽的去犯錯。
面對孩子在牆上的亂塗亂畫，知名影視明星-孫儷稱它們為孩子的“限量款塗鴉。”以極度的包容，保有孩子的靈感，把家裏的牆留給孩子隨意“創作”。
孩子天性中最大的特點，就是好奇心強，表現出來就是不停與外界進行交互活動。而這種探索世界的好奇心是需要被保護的。
當父母不以成年人的標準去要求孩子，而是以孩子的視界去探索思考，給孩子足夠的空間和包容，他的創作力就能發揮到極致。
孩子的成長，最需要的就是親身體驗！當父母以“保護”之名，阻止孩子去試錯，孩子就無法得到真正意義上的成長。
放手讓孩子去犯錯吧，只有不斷嘗試過，才知道結果是怎樣，問題出在哪裏，從而激發出更多的熱情，不斷擴充認知領域，提高自我解決問題的能力。
而父母能做的，就是給予最大的空間與包容，而不是抓住錯誤的小辮子不放。去思考、實踐孩子犯錯後如何引導，如何讓孩子在錯誤中，學習知識、積累經驗和提升能力，才是家長教導孩子重中之重的任務。
對於孩子而言，在犯錯後仍能感受到家長對自己的愛意，能得家長深深認同的，心理上會有很強的安全感，而這份安全感正式我們家長需要小心呵護的。
這份安全感，是能在未知的未來中，幫助孩子度過大大小小的難關，引領孩子邁向更廣闊的世界。
那些放大孩子過錯的父母，不僅失去了教育的良機，也失去了孩子的信任。久而久之，孩子則會選擇對父母隱瞞錯誤。
其實，在孩子的世界，不存在“不能”這兩個字。所以當他犯錯時，家長的態度很重要，一定要找到正確的解決方法，這才是幫助孩子成長。
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