昨天，小區內一個老鄉帶孩子來我家玩，她家孩子比元寶小4個月，但個頭比元寶高一點，小孩子都是3分鐘熱度，對待小夥伴也一樣。家裏來了小朋友，他們都歡呼雀躍，一塊兒玩得不亦樂乎。可能是我家的玩具比較多，老鄉家的孩子見到了元寶不怎麼玩的捉蝴蝶用的捕網，拿在手裏就不鬆手了，雖然元寶平時不怎麼待見這個東西，但一看見小朋友拿在手裏，他就不肯了，可是力量又不如人，搶了半天也沒搶過來，他面帶哭腔地朝我求助，：“爸比，告訴弟弟這是在哪買的，不要搶我的！”，我面帶笑意，平靜地回答：“迪卡儂呀”，小傢伙看見我沒有要過來幫忙搶的意思，始終不撒手，哭着對弟弟説“迪卡儂買的，你自己去買”，孩子的不撒手，讓小弟弟無可奈何，最終小弟弟在他媽媽的勸説下鬆開了手。
孩子在一起玩的時候，互相發生點小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題不必馬上出面干涉，更不必因此生氣。
不嚴重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴重時，簡單拉開即可，不必計較孩子是吃虧了還是佔便宜了。道理可以簡單講一下，不講也可以，關鍵是保持友好輕鬆的態度。
那麼如保讓孩子之間友好相處呢？建議家長堅持以下幾個原則
未雨綢繆，減少紛爭
不知道家長有沒有留意，晚飯前在一起玩的孩子特別容易鬧彆扭？對於小朋友來説，一日三餐中，午餐和晚餐相隔的時間有6個小時之久，這對孩子來説是挺漫長的。當我們做晚餐時，他們看得見、聞得到，卻吃不到。他們會煩躁不安，並開始互相找麻煩。因此建議家長可以為他們準備一些有益健康但含糖分不高的點心，或者儘早開飯，這樣可以減少糾紛發生的概率。
大人最好不要當裁判
“你倆誰先動手的，到底怎麼回事”“這個玩具一開始是誰先玩的？”類似這些問題千萬不要問。因為你不僅得不到答案，有可能還會捲入孩子們的紛爭。在我們家，大寶和元寶之間也經常有爭執，雖然相隔9歲，但孩子畢竟是孩子，元寶對姐姐的漂亮文具經常是愛不釋手，可是姐姐就怕弟弟把她的開具弄壞了，可是她又不願搶回來，因為弟弟會哭，每每向我求助“爸爸，你看弟弟，把我的便籤紙又拿走啦”，我一般都告訴大寶，自己想辦法解決。姐姐一看我們不管，就生硬地搶過弟弟手裏的她的心愛物品，元寶弟弟哇地哭出聲來，追着姐姐要東西，姐姐不給，就這樣追了一會，姐姐想了一個好辦法，找了另一個替代品給弟弟，弟弟破涕而笑，矛盾就這樣化解了。
我總結出來的就是：不要介入，一般情況下，只要大人離開，孩子們就可以自己解決。如果家長實在忍不住，還是管了，孩子們會越吵越兇，為的是讓你做評判。家長越是置身事外，孩子越有機會發揮創意，解決自己的問題。
“吃虧是福”是誤導
有些家長在自己孩子的東西被拿走後，總是勸自己的孩子“讓哥哥玩一下，一會就會還給你啦”“我們大方點，小朋友要學會分享”，這類家長總認為吃虧是福，希望由此來培養孩子無私的品格，其實這種做法是不對的。因為自私是人的天性，就象盧梭説的那樣：我們原始的情感是以自我為中心的；我們所有的一切本能活動首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。強迫孩子出讓自己的利益，這種做法並不能培養孩子的大度精神，反而讓他更緊張和對任何事都小心翼翼。
播下正向溝通的種子
當孩子們發生爭執時，試着用正向鼓勵的話語。“我知道你們倆一定有好辦法解決這個問題”。因為大人的言稈，包括語氣，姿勢，都會對孩子解決問題的信心有很大的影響。如果孩子聽到的是“你們怎麼天天吵架，就不能好好相處”之類的話，久而久之，他們會覺得自己根本沒有能力和小夥伴相處好，他們之間的關係會越來越疏遠。
結束語：孩子間的糾紛，無非起源於搶玩具等小事。成人對待這些小矛盾的態度，比告訴孩子如何做更重要。天生不會和人相處的孩子不多，只要我們少干涉，孩子們能自我調節好。
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