昨天，我去接福林放學，看到童童媽媽在學校門口“數落”童童。
走近詢問才知道，童童因為沒人玩，向媽媽抱怨。
結果，童童媽原因也沒問，就認為是童童錯，然後，對着童童就是一通數落。
“看看你一天磨磨蹭蹭的，誰會和你玩兒？”“你也是，別人不跟你玩，你也別搭理他們，幹嘛非求着他們！”
小孩子，今兒玩得能“分享”自己的媽媽，明兒看見彼此就是愛答不理的，這本就是很正常的現象，可我看童童媽一臉嫌棄童童的樣子，再聽到她對童童的説教，就感覺童童媽在處理孩子抱怨沒人玩的問題上，還是有些欠妥的。
孩子與媽媽的關係最親密，如果小朋友們都不喜歡與自己玩，他們就會感到傷感，然後就會詢問媽媽該怎麼辦。這個時候，寶媽們的態度和回答，就會影響孩子以後的社交能力。
第一種態度和回答：
媽媽嫌棄孩子“無能”，是孩子自己“魅力”不夠，才沒有人和孩子玩耍，就連回答基本都是，“就因為你不夠好，別人才不和你玩的。不玩就不玩吧，求着人家也沒用”。
如果寶媽是這樣的態度和回答，那孩子的社交能力就不會得到提高。
從寶媽態度就能看出，她們並沒有真正意識到“玩”對孩子成長的重要性，只是從寶寶自身找缺點，來斷言沒人與孩子的原因，甚至還要求孩子別主動去和別人玩。
媽媽這樣的處理方式，會讓孩子有自卑感。孩子會覺得是自己不夠好，不夠優秀，才會沒有朋友，自然就很少主動去交朋友，即便是別人主動與孩子搭話，孩子也會是怯懦的，不善言辭的。
而且，媽媽主張“斷絕”與不和自己玩的孩子的聯繫，這種想法會影響孩子交友的方式。
可能，別人是因為誤會才不和自己玩，而孩子卻秉行“你不和我玩，我也不和你玩”的“教育理念”，就會誤會越來越大，當誤會足夠大的時候，孩子本來的朋友也可能會因為這個誤會，而遠離孩子，孤立孩子。
第二種態度和回答：
媽媽指責別人的不是，太強調孩子的優秀，覺得別人不和自己孩子玩也無所謂，給孩子回答也是，“不就是小夥伴嘛，他不和我們玩兒，我們還不稀罕，寶寶這麼棒，想找你玩兒的肯定還有別的小朋友。”
寶媽如果這樣認為，那就會助長孩子的驕傲心理，使得孩子意識不到自己的不足，甚至會導致孩子自負。
如果孩子以這樣自負的認知去交朋友，就會顯得很霸道，太強勢，就覺得自己是完美的，這會讓孩子與朋友之間的關係變得很緊張，孩子的朋友也會因為受不了孩子的“自我感”而遠離孩子，或者是孤立孩子，最後，孩子依然會變得沒朋友。
第三種態度和回答：
媽媽不會評價別人的過錯，更不會否定孩子的成長，會積極的幫助孩子分析問題所在，給孩子的回答是，“沒有人玩，確實挺孤單的，也可能是你與他們接觸的時間不長，等你們接觸多了，彼此都瞭解了，他們肯定會很喜歡和你一起玩”。
從這樣理智的態度和回答中，就能夠看出，這樣的媽媽是很重視孩子社交的。
這樣的媽媽，知道孩子的成長是需要朋友的陪伴，她們理解孩子渴望有人一起玩耍的心情，更會會鼓勵孩子去主動交朋友。
當然，這樣的媽媽也給孩子提供一種交朋友的“方式”，那就是不驕不躁，化解誤會，彼此慢慢了解後，再交朋友就是水到渠成的事情。
在這樣理智的教育下，孩子為了讓別人瞭解自己，就會更全面的展示自己，也就會對自己有全新的認識，同時，孩子在慢慢了解別人的時候，也是孩子審視自己的時候，別人的優點和缺點是不是自己也有，該如何學習和改正，孩子會用他們自己的方式來解決。
在這樣的自我肯定與自我“完善”的過程中，孩子會變得越來越優秀，自己也會有一套交朋友的“方式”，孩子的社交能力也就會越來越強。