你有沒有發現，孩子越大越喜歡“要挾”父母？
比如，動不動就哭鬧，一不如意就亂髮脾氣……
可近日，一個6歲的小男孩就用一種特別的“要挾”方式，成功地逗笑了許多網友。
因為媽媽不讓他玩手機，他氣呼呼地表示：“我要吃100個冰淇淋，把自己冰死，讓媽媽後悔！”沒想到，媽媽聽到之後並沒有生氣，反而覺得這個想法很有創意，並且給他買了120個冰淇淋。
孩子開心地看着一桌子的冰淇淋，一口氣吃掉了一整個。可吃到第二個和第三個的時候，就有點慫了，哭着對媽媽説：“你就幫我吃一個還不行嗎？你還是不是我親媽？”真是讓人忍俊不禁。
不少網友紛紛表示，跟小孩子講道理沒用，讓他自己遭次罪，就不會再這樣做了。
其實，每一位父母，可能都曾被孩子的哭鬧或其他方式“要挾”過。但父母如何處理，就仁者見仁智者見智了。
只不過，這三個誤區一定要避免：
誤區一：刻意迴避
有的父母會在孩子哭鬧的時候選擇走開，或者用其他的東西轉移孩子的注意力。
比如：你如果不哭了，媽媽就給你買玩具；你看那是什麼東西，很好玩的樣子；媽媽帶你去遊樂園玩，但是你不能哭了……
其實，不管是走開，還是轉移孩子的注意力，都只是治標不治本的方式。等孩子想起來的時候，可能還會面臨新一輪的哭鬧。
誤區二：給孩子講道理
孩子哭鬧的時候，很多家長第一時間會給孩子講道理。但其實，很多時候我們也會發現，講道理似乎並沒有什麼用。因為孩子哭鬧的時候，根本沒有心思聽父母講了什麼。
而且，你越講道理，孩子可能哭鬧得越厲害，沒法從根本上解決問題。
誤區三：打罵或恐嚇
很多人都喜歡説，孩子不聽話打一頓就好了，不行就打兩頓。雖然是調侃，但也反應出很多父母在管教孩子的時候缺乏耐心。
而恐嚇可能會更常見。比如：你再這樣我就不要你了；你再哭，壞人就把你抓走了……
不管是打罵還是恐嚇，雖然效果是立竿見影的，但對孩子的傷害也是最大的。因為這樣做，除了讓孩子更沒有安全感之外，還容易讓孩子心生叛逆。
那麼，這也不能、那也不能，父母到底該如何面對孩子的“要挾”呢？
1、不迴避，安撫孩子的情緒
當孩子哭鬧的時候，不要一走了之，也不要打罵，這樣會讓孩子覺得父母不重視他的感覺，從而哭鬧得更厲害。
李玫瑾教授曾提到，孩子哭鬧的時候，不要走開，因為他們哭鬧是為了試探父母的底線。既然孩子要發泄，就讓他先發泄個夠。
安靜地陪伴，或者給孩子一個擁抱，等他情緒平穩了，才能解決問題。
有情緒不可怕，可怕的是不知道該如何緩解不良情緒。
父母此時的“不作為”，正好能夠幫助孩子將不良情緒發泄掉，讓他們意識到，哭，解決不了問題。
2、用“實踐”來代替講道理
盧梭曾説，講道理、發脾氣和刻意感動，是世界上最沒用的教育方式。
其實，有時候跟孩子講太多道理，他們通常都聽不進去。讓他們實際經歷一次，反而能夠將經驗教訓記得很牢。
比如：
你告誡小孩子不要碰玻璃杯，但在好奇心的趨勢下，你越是阻止，孩子可能越是會趁你不注意去碰玻璃杯；
你提醒孩子不要吃太多冰的東西，可孩子也許會剋制不住自己，想吃更多的冰棒……
所以，在安全範圍內，不妨讓孩子去“實踐”一下，撞到“南牆”，他們也就知道回頭了。
有位網友説，自己小時候特別喜歡喝酸奶，每次只要一出門都會哭着鬧着要買。後來媽媽一咬牙買了一箱，讓她使勁喝。結果，之後的幾年時間裏，她再也不想喝酸奶了。
3、告訴孩子自己愛他，但愛是有原則的
我們常説，父母的愛應該是無條件的，但無條件不代表沒有原則地溺愛。
朋友説，她女兒在提各種無理的要求時，總會加上一句：“媽媽，你難道不愛我了嗎？”然後她就會心軟，滿足孩子的要求。
可這樣沒有原則的讓步和縱容，只會讓孩子變本加厲地索要，“要挾”的手段也會越來越出格。
曾經看過一個初中生“要挾”父母説：“你們不給我買手機，我就退學，再也不讀書了。”
愛孩子，並不是無條件的滿足他。孩子越小、沒有自制力，父母越要堅守自己的原則。可以和善而堅定地告訴孩子：“我愛你，但你的要求我不能滿足，因為它不合理。”
讓孩子明確自己行為的邊界，有原則、不溺愛，才是真正地對孩子好。畢竟，沒有原則的父母，養不出有規矩的孩子。
今日互動：當孩子對着你大喊大叫，或者放狠話時，你會怎麼處理呢？
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文| 菈媽，多平台簽約作者，喜歡閲讀經典育兒和心理學書籍，專注科學育兒和親子情感的二寶媽。如果你喜歡我的文字，歡迎關注我，一起探討噢。
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