這些事情上由着孩子“自私”，越是勸孩子大度，將來越容易吃虧

現在不少家長在教育孩子建立良好人際關係方面，都以“分享、大度”等為教育宗旨，但並不是任何時候都適用，在某一些事情上，如果家長過於大度，反倒可能害了孩子。

來説説我朋友家的孩子與我孩子之間的事情，大概在4年前的一次，小兒子那會才3歲，那天我抱着他去朋友家玩耍，她家孩子5歲。

我們兩個大人在一旁聊天，兩個孩子則是在一旁玩玩具，等到傍晚要回家時，我正準備抱着孩子走，結果孩子抱着玩具不願意撒手，朋友的孩子急着想要把玩具搶回來，“這是我爸爸昨天才買的，不可以，快點還給我。”

孩子有這種表現，甚至正常，這會我兒子也哭了起來，我嘗試説服他，但是不奏效。這會朋友便開口了，“你給小傢伙帶回去，我家玩具多的是，不用搭理他。”

她兒子聽到也哭了，“不行，這是我的。”越哭越大聲，朋友蹲下身安慰孩子，“乖，這個送給弟弟，我們是哥哥，要把玩具讓給弟弟玩對不對。”

説完，她沒再搭理孩子，直接催着我們趕緊走，不用在意她孩子。

半個月之後，我再次帶着孩子去她家，因為上一次的事情我深感抱歉，所以買了一套玩具送給她兒子，結果剛到她家，她兒子看到我們，就趕緊把玩具都收起來，可見他對上次的事情有多大的陰影。

現在她家兒子9歲了，小傢伙仍是有個習慣，不願意與人家分享玩具，不論是誰都不給，這件事我一直抱有較大的歉意，大概是當初的事情給孩子留下了較深的傷害，畢竟剛買的玩具，還是他最喜歡的，就因為一個陌生弟弟喜歡，媽媽便把它拱手相讓。

這樣的做法不知道家長們是否熟悉，很多家長在遇到這類事情時， 為了面子上過得去，大多都把自家孩子的需求拋到腦後，自作主張把原本屬於孩子的東西送給他人，也不過問孩子到底願不願意，最後可能連像樣的解釋都沒有。

更讓孩子傷心的是，如果孩子一直在寶爸寶媽面前提及這些事情，可能父母還會感到惱火，對着孩子一頓兇，孩子怎麼可能不感到委屈？

1、 在物品所有權上

上一個例子就已經充分地説明了這一點，個人較為建議家長們在處理孩子擁有所有權的物品時，一定要讓孩子自己做決定，而不是自己擅作主張，處理孩子的物品。

如果父母態度強硬，嚴重時可能造成兩種極端，一方面是孩子會變得特別“吝嗇”，排斥與他人分享自己的東西，因為之前的分享經歷，導致別人看上自己的東西，最後還把這些東西給佔走，自然會給孩子帶來較深的陰影。

當孩子變得過於吝嗇時，將來在學習或是工作方面，尤其是在人際關係的處理上，也會變得十分吃虧，因為大多數人都不喜歡較為吝嗇、小氣的人。

另一方面，孩子還可能會變得十分缺乏安全感，父母隨意轉讓行為將孩子的決定權給剝奪，而心理學上認為安全感最主要來自於“控制”，當孩子失去了事物所有權的掌控，安全感自然也會變弱。

2、“先己後他人”

在我們傳統的價值觀上，“捨棄為人”是一種美德，但其實還是得分情況，並不是所有的情況都要適用捨己為人。

舉一個簡單的小例子，如果孩子自己的作業還沒做完，並且明天還有一場重要的考試等着複習，時間已經很緊迫了，但是這時朋友來找孩子，想讓孩子幫忙一起打掃家裏的衞生，這樣的情況也要捨己為人嗎？

很顯然，從重要性程度而言，孩子自己的事情肯定更重要。但是如果家長們一直以來都對孩子先入為主，“學會積極幫助他人”、“要先他人後自己”等等這樣的價值觀，那麼很容易將孩子培養成一個不懂得説“不”的人。

孫儷在自己的教育經歷上就曾坦言自己最後悔的一件事，就是把孩子培養成了“討好型人格”，當她問孩子為什麼不明確拒絕同學的一些不必要的請求時，孩子告訴她“媽媽，我不敢”，那時她才知道，自己在教育上犯下了多大的錯誤。

只有把自己的事情做好了，孩子在有額外精力的情況下再去幫助他人，平時若是能夠相互兼顧，那麼就是再好不過了。但是如果兼顧不來，家長們也要教會孩子如何委婉地拒絕他人，並不傷害彼此間的感情。