跟朋友約了一起聚會，席間小艾説起她家孩子最近的表現。最讓人頭疼的是——孩子不願意去爺爺奶奶家，這非常影響他們的正常工作時間。小艾還沒抱怨完，另一位朋友老公馬上説：“你都無法勸説孩子去爺爺奶奶家，説明你這媽媽當得很失職啊。”
我驚訝於他的説辭，便問：“孩子自己不願意去，怎麼就是媽媽失職呢？”
“你看啊，孩子平常和你們關係那麼好，連勸説都做不到，那不是當媽的不行嗎？”他振振有詞地説道。
他老婆聽不下去了，就問：“意思孩子的問題和你們當爸爸的一點關係都沒有？”
“也不能説沒有，只是佔據很小的因素。”他老公説道。
眼瞅着夫妻倆要吵起來了，我們趕忙結束了這個話題，但這位爸爸的話卻一直縈繞在我的腦海。孩子在成長過程中出現的種種狀況，難道都是媽媽的責任嗎？
母子之間的紐帶關係，並不是育兒枷鎖
看到這裏，相信不少人會覺得那位爸爸説的話比較過分，怎麼能把育兒的責任全部推卸給媽媽呢？説實話，我很少聽到有人如此直截了當地表示出育兒中的父母責任歸屬問題。但在現實中這麼做的人，其實並不少見，只是我們沒有如此明白地説出來而已。
我記得有一次大寶撒潑打滾要買玩具，最後娃爹找我聊天。認為是我平時給孩子買玩具沒有節制，所以才造成了孩子“不講理”的現狀。我一肚子的委屈，卻不知道該從何説起。
現在想來，也許在娃爹的內心深處，同樣認為孩子的問題是媽媽的責任。無論是工作還是生活，我們經常會表達出“做得多，錯得多”的感慨。而在育兒這個問題上，也應該這樣考慮問題嗎？
A. 媽媽和孩子的關係更親密
沒錯，孩子和媽媽的關係親近不假，那是因為十月懷胎，一朝分娩，再加上之後哺乳期的母乳時光。所以孩子和媽媽之間存在着天然無法割捨的紐帶關係，以及媽媽承擔着安排孩子吃穿住行等工作，孩子和媽媽互動多，也會顯得關係更親密一些。
B. 這種親密關係，不應該成為育兒枷鎖
朋友老公並沒有把自己從育兒責任中完全摘出去，但在弱化自己的作用。他的言外之意認為媽媽和孩子相處的時間較長，孩子就應該很聽媽媽的話。因此媽媽理所應當能掌控孩子的行為，並且需要為孩子做出的任何不當行為負責任。
這種“綁架式”邏輯讓人聽起來很不舒服，媽媽和孩子的親密關係，並不該成為育兒枷鎖。
猶太人有句諺語：父親不是因為生下孩子，而是因為教育孩子，才被稱之為父親。
換言之，是在強調爸爸在育兒中的作用。
爸爸應是“合作者”
心理學家阿德勒説過，一個好爸爸，應該是好的合作者，他需要承認媽媽對家庭的付出，並且尊重她。
抖音@槽叔在最近的一個視頻中説，他有一天在家裏看到孩子上網課，陪伴的是媽媽，上課的是一位阿姨。他站在孩子的卧室門口，看着這幅畫面，突然意識到，在育兒的世界裏，爸爸存在的意義是什麼？
不少爸爸總是以工作忙為藉口逃避育兒責任，當孩子出現問題的時候，很少思考自己育兒的缺失，卻會抱怨妻子的“無能”。
槽叔在視頻中提到他老婆很優秀，在職場也是佼佼者，然而生孩子以後，故事卻朝着不可控的方向發展。為了照顧孩子，為了給孩子更好的陪伴和情感支撐，媽媽一般會放棄單位的聚餐、團建、加班等，趕回家陪娃。
然而因為女性對家庭的牽掛，公司要提拔人才的時候，自然不會考慮總是要請假，要陪孩子的媽媽們。
所以，是因為媽媽們的退出，才成就了爸爸們在職場上風光無限。
從李玫瑾教授的講座或者樊登的圖書推薦中，我們能獲得一個信息：在孩子6歲之前，媽媽的陪伴很重要，而在6歲之後，爸爸的育兒責任更大。
無論養育女孩還是男孩，爸爸都肩負着不可推卸的育兒責任。爸爸在孩子成長過程中的陪伴關係，會直接影響孩子的性格養成和社會關係。
親子依戀關係對孩子的影響
《爸爸的力量》這本書是由美國親子關係專家斯蒂芬•波爾特所著，書中採用大量的實例和發展心理學理論，告訴我們父親這個角色在家庭中的重要作用。書中將依戀關係分為四種：斷續型、迴避型、抑鬱型和安全型。
1、 斷續型關係
是指爸爸對於孩子的情感忽而強烈，忽而漠視，會讓孩子產生極強的不安全感。這樣的孩子在未來的人際交往中會出現困難。
2、 迴避型關係
是指爸爸掩飾自己對孩子的關心和愛護，努力打造出“嚴父”的形象。本以為為了孩子好，實則會給孩子造成一種爸爸難以接近的印象。這種關係會讓孩子感情淡漠，喜歡和別人保持距離。
3、 抑鬱型關係
並不是説爸爸有抑鬱症，而是爸爸也許因為家庭或工作上的原因，總是眉頭緊鎖，對於孩子的需求不予回應。在某種程度上，爸爸的這種態度會讓孩子認為是自己的錯誤導致了爸爸的不開心。未來會變得對自己不認可，不自信。
4、 安全型關係
是指爸爸對孩子的情感穩定且持續，能及時回應，能付出陪伴。
孩子和媽媽之間的依戀關係屬於天生自帶，爸爸無法替代。而爸爸和孩子之間的依戀關係，媽媽同樣無法取代。並且爸爸的育兒態度對孩子造成的影響也不可忽視。
因此，別再找藉口推脱自己的育兒責任，爸爸媽媽雙方對孩子的養育責任都很重要，孩子成長過程中出現的種種問題也是整個家庭帶來的，並非是某一方的過錯。