先問大家一個問題：“你可以不為自己的孩子負責嗎？”
我想，99%的父母都會大聲回答：“不可以！”
雖然很多親子教育專家、學者都告訴我們：我們要學會放手，幫助孩子成為他自己。
其理由是，父母總想對孩子負責，不僅會失去親子關係的合理邊界，同時還會讓孩子產生抗拒，感覺活得沒意義。
而且，遇到這種情況，我們通常會被推薦一本書叫《捨得讓你愛的人受苦》，並且書中有個金句説得非常好：
“我絕對不是一個百分百的好媽媽，但我不從孩子身上汲取自我感，我不需要他們做什麼或者成為什麼滿足我的需求或虛榮。”
我們也知道，這是對的，但就是很難做到。
在這點上，我們貫徹執行了一句話：認真學了那麼多道理，依然總想對孩子負責。
▊ 放不下對孩子負責的念頭
為什麼父母放不下這個念頭，總想對孩子負責？
其實，這種知而不行的呈現，是我們每個人身上都有的常態。
也許，你會認為“小我”太強大了，雖然知道了“父母總想對孩子負責”這個念頭對孩子成長不利，但面對具體問題，總是被情緒裹挾着、被慣性支配着。
可是，真的是這樣嗎？
你僅是對結果的好壞先做了總結，然後再分析了一下。
明代哲學家王陽明曾經説過：“未有知而不行者，知而不行，只是未知。”
換句話説，你雖然懂父母要學會放手，不能總想對孩子負責，但是，你還只是停留於知識見聞的層面，自己並沒有真正的覺知。
舉個例子，有一個人在岸邊，看見有人在河裏游泳，這個人看了一整天后説，原來游泳是這樣的啊。
他從此認為游泳需要換氣，需要腳踩水，需要身體平衡。於是，他對別人説，我現在知道怎麼游泳了。
可是，看別人游泳知道了游泳後的“知”，與下水會游泳後的“知”，表面上看都是“知游泳”。
但是，這兩個“知”完全不一樣。
一個是會游泳的“知游泳”，另一個看會的“知游泳”，但沒下水的只是未知。
“未有知而不行者”就好比，會游泳的人永遠“知”游泳是怎麼一回事，他只要下水就“行”。
也就是——從來沒有真正覺知卻做不好的人。
“知而不行、只是未知”就好比，不會游泳的人“知”游泳是怎麼回事。他為什麼下水不會“行”，因為他是“未知”。
也就是——還沒有真正地知道，即內在覺知盲區。
試問，你如果沒有覺察到自己的“未知”，如何能夠真正放下對孩子負責的念頭？你是否覺察並反思過，自己的問題出在於哪裏？
▊ 沉迷角色不敢自我負責我們現在聊聊自己的“未知”究竟是什麼？
先講個智慧教養修行圈中的真實故事吧。
媽媽阿芸是兩個男孩的母親，大寶今年15歲，已經厭學在家一年多，小寶剛過週歲。
媽媽阿芸這一年多來的內心成長，呈現出螺旋、震盪式的上升過程，大寶也從原來沉迷網絡遊戲、拒不上學，到現在玩遊戲開始自律、開始主動交流如何復學。
這個過程中的母子分別的辛酸苦辣，作為陪伴一年來的親子教練，這裏我就不多説了，免得有自誇的廣告嫌疑。
這一年來，我很少給媽媽阿芸有關孩子如何改變的答案，只是偶爾適當的溝通建議，也是為了緩衝當時的親子關係矛盾。
我更多地是引導她跳出角色，焦點回到自己身上，學會信任心靈，探索內在另外一個“未知”的自己。
其實，我們內心都有一個未知的自己，那就是沉迷於角色扮演中，不肯醒悟過來，不敢為自己負責。
一句話來説，這個未知就是：藉由躲在媽媽的角色中，而忘記了要為自己的生命負責！
就像媽媽阿芸一樣，以前從不管孩子內心感受，都一直躲在媽媽（或家庭主婦）這個角色裏面，儘自己深以為然的責任。
於是，她無意識地“繼承”了原生家庭父母的教養模式，例如以下這些言行：
- “快點去睡，不要再玩遊戲了，這樣對身體不好！”
- “吃完飯後，先別玩遊戲了，一起出去運動，這樣更健康！”
- “早點起牀，雖然可以不上學，但要合理安排好自己的每一天！”
所以，媽媽阿芸不僅白天要面對繁重的日常工作，晚上還要管理好自己的負面情緒（其實就是壓抑），儘量帶着微笑，温和地跟厭學的孩子溝通。
可是，她念念不忘的孩子早日復學，親子關係甜如蜜之類的期待，依然如故，希望渺茫。
終於有一天，她痛徹心扉，突然跑來問我：
“為什麼學了這麼多，我還是沒辦法放下對孩子負責的念頭，總是會想是否自己方法錯了，或者孩子今生就為向父母討債而來？”
我告訴她，你先拿掉“媽媽”這個角色，把對孩子負責的念頭放到一邊，敢於為自己負責，好好地為自己而活。
媽媽阿芸聽得有些迷惑，我接着説，要不用一個月時間試試看，反正孩子厭學已成既定事實，情況再壞也壞不到哪裏去。
媽媽阿芸半信半疑去嘗試做了，期間不斷有反饋，其中有很多迷惘，但最後，她還是選擇相信了自己的內心感覺，堅持走了下來。
三個月過去了，她一直學着如何好好地為自己而活，孩子、丈夫的言行舉止開始悄悄地發生了改變……
而這個改變正是她之前夢寐以求、禪心竭慮想得到而得不到的。
▊ 為什麼不敢為自己負責？其實，這個問題來自我們的原生家庭教育與當時的社會環境。
我們的父母親一直認為是“自己在含辛茹苦地養大孩子”的時候，實際上是父母親想把自己的孩子佔為己有。
我們的父母親總是抱着“只有自己知道什麼是對你是最好"的時候，實際上是父母親想牢牢捍衞角色帶來的自我價值。
於是，我們從小被父母親框架在自己是個“好兒女”的角色裏面不敢走出來，當我們長大成人之後，就被自動框架在“好媽媽”或“好爸爸”這個角色當中，無意識地去掌控自己的孩子。
我經常説，人一旦內心恐懼從不覺知，就會迷失了自己生命的方向與意義，生命歷程自然困難重重。。
為什麼我會這樣説？
因為，從小我們其實希望有人能幫助自己，自己是一帆風順的，自己不用那麼辛苦的，自己不用承擔那麼多責任的，很多成人內心都有一個不想負責任的自己。
可是，內心當中那個不想負責任的自己對我們而言好像是死罪，想都不敢再想了，總這樣想彷彿是十惡不赦的，萬人唾棄的。
父母親養育我們都那麼含辛茹苦，從小就告誡你，你就是要努力，要堅強，不能讓親朋好友、遠鄉近鄰看不起，你怎麼可以不負責任？
所以，這個不想負責任的自己就不被允許的、不可以的、丟臉的，甚至自己也覺得：
“我怎麼可以是個不負責任、不想承擔壓力、不勞而獲、好吃懶做的人？我怎麼可以是這樣的人？不可以這樣！我要成為陽光自信堅強的人！”
説到這裏，我想你應該明白了，我們內心的那個不想負責任的自己被壓抑了，我們都有一個面對壓力想要逃避的自己。
孩子只不過是把我們的內心真實地演出來了，反而孩子的叛逆厭學成了“替罪羔羊”。
▊ 最後的話最後，我想送你一句話，這句話一直讓我受益匪淺。
偉大的心理學家阿德勒講過：
“為人父母的最偉大之處就在於，不但能夠把孩子含辛茹苦地養大，而且還能夠放心地把孩子交給這個世界，讓他自己去飛翔。”
我知道，這不是你要找的“具體怎麼解決”之類的答案，但我能怎麼辦呢？
我又不是知名專家或導師，總想要説“對的”話。我就是説説實話、真心話而已。
【作者】壹心大哥，叛逆期親子溝通教練，父母心靈成長顧問，1對1教練式指導叛逆厭學的孩子父母，在親子教育與心靈成長領域，發現問題的真相，釐清教養的認知偏差，掌握適合自己的教養方法。
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