哈佛醫學院發現，童年時期經歷過父母語言暴力的孩子，大腦中的韋尼克區（負責理解口語），和前額葉之間的連接，比沒有經歷過語言暴力的孩子少。
天氣轉好後，糖媽經常陪着小糖在小區裏玩。幾天下來發現，有一個小朋友瑤瑤不是很受歡迎。
我問小糖果，為什麼大家不喜歡跟瑤瑤玩，糖果表示，小朋友都覺得瑤瑤説話太讓人傷心了。
後來我仔細聽瑤瑤説話，她不僅滿口髒話，還總是挖苦小夥伴。孩子們本着“惹不起躲得起”的想法，才選擇遠離她。
瑤瑤本質不是壞孩子，糖媽見過她的父母，對比之後就明白了，孩子大部分用詞和語氣，和她的父母非常相似。
這讓糖媽想起，前段時間播出的電視劇《好好説話》，其中男孩毛毛的經歷，看似誇張實際上無比真實。
9歲的毛毛找到一檔節目的主持人，要求媽媽也參加《好好説話》這個節目，並當眾跟自己道歉，和自己好好説話。
不瞭解詳情的人，一開始覺得毛毛太不懂事了，這樣做會讓媽媽心寒的。可看到媽媽與他的對話後，突然很理解男孩的做法。
媽媽跟男孩説話，還沒談幾句就發火了。毛毛想出去玩，媽媽批評他作業寫得慢；毛毛想玩遊戲，媽媽大喊：“你眼睛還要不要了”？
當毛毛提出讓媽媽道歉時，媽媽沒有選擇溝通，而是直接拽着毛毛離開。毛毛不想走，媽媽則氣沖沖地表示“不管了”，然後轉身離開。
這一幕不止是劇情效果，糖媽在生活中也見過很多次。父母生氣了就把孩子丟在路邊，用傷人的話批評和嘲諷孩子，這一劇情何嘗不是來源於現實生活。
遇到不好管教的孩子，家長確實會被氣得不輕。但同樣是跟孩子説話，有些家長可以和孩子達成溝通，有些家長卻只會“出口傷人”。
孩子或許有錯，但家長不好好説話的原因，未必全都錯在孩子，和以下幾個方面有關。
性格使然：生性脾氣火爆的家長，更容易因為一點小事，對着孩子大吼大罵，甚至動手。過後，他們往往以沒控制住情緒的理由，自主將對孩子的語言暴力翻篇。
覺得和孩子“好好説話”沒面子：糖媽身邊有很多家長和孩子不好好説話，並非是不會，而是不願意這樣做。
面對外人，例如領導和朋友等，他們會出於禮貌和顧慮，斟酌自己的語氣和用詞，卻不願意為孩子這樣做。
他們覺得身為父母，要讓孩子屈服於自己。和孩子好好説話有失威嚴，顯得太卑微，放不下面子。
不會正確的溝通方式：面對同樣一件事，用不一樣的方式溝通，產生的影響大有不同。
種種原因，其根本是多數家長，並不知道究竟該怎樣與孩子溝通。索性由着自己的性子來，或只管發泄、解氣，最後能讓孩子乖乖聽話就好，這樣對孩子的傷害很大。
父母逞一時口快，給孩子帶來的影響卻是深遠而長久的，別不放在心上。
首先是將這種模式代代相傳下去。孩子的一生會怎樣，多多少少會有父母的影子。在不會好好説話的父母身邊長大，孩子也漸漸變得和父母一樣。
更可怕的是，這種模式未來很有可能，被孩子們用在自己對後代的教育中，就這樣代代相傳下去。
其次，導致孩子叛逆期更早到來。父母會好好説話，往往很容易傷到孩子的自尊心。
年齡小一些的孩子，可能會被父母説哭感覺委屈，但隨着她的自尊心越來越強，很可能會因為父母嘲諷、挖苦等言語，更想要反抗或逃離。
不知不覺開始用父母的語氣，去跟父母爭辯、溝通。導致叛逆來得更早、更猛烈。
最後，導致親子關係變差。溝通是孩子體驗輕輕的渠道之一，如果父母不和孩子好好説話，親子關係會變差。
孩子可能會因為被傷害而變得冷漠，也可能和父母敵對。父母本是處於管教，這種結果並不是他們想要的。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。其實和孩子溝通並沒那麼難，好好説話不僅孩子聽得進去，家長自己也很舒心。
1）溝通時少用“疑問句” 和“反問句”
在溝通中，有一個細節會導致聽到這句話的人，莫名產生反感，很多家長沒發現，“疑問句”會讓溝通變味。
例如，家長想讓孩子收拾玩具，開口卻變成：“玩具在地上走路不礙事嗎”？“沒看到地上有玩具嗎”？
想要溝通的開頭順利，家長儘量使用陳述句，直接説出自己的要求和想法。孩子先接受了家長傳達的情緒，才能聽進去後續的話。
2）指令要儘量簡單
想要讓孩子聽話，家長給出的指令要簡單，尤其是對於年齡還比較小的孩子。
每次只交代一件事，並讓孩子做好，總比給孩子一頓任務，件件做得不完美好一些。
3）批評孩子時不翻舊賬
每個孩子都是在犯錯中成長的，只要及時發現並改正過來，這件事情就可以翻篇了。
如果孩子犯了一個新的錯誤，家長就要把過去的錯誤都翻出來講一遍，並沒有教育意義。
4）不情感綁架
最後還有很關鍵的一點，在和孩子説話時，不要進行情感綁架。這樣即使溝通成功了，孩子內心也是積壓着內疚、委屈等負面情緒的。
例如，爸爸媽媽養你不容易，你這樣做才對得起我們。“孩子就要無條件聽父母的話，否則就是不孝順”。
孩子天生就對父母有着無條件的愛，不會輕易和父母記仇。可有時候，家長作為成年人，卻總是用語言這個看不見的暴力，有意無意地傷害孩子。
好好説話，是成為父母的必修課，希望家長們慢慢明白這個道理。
【今日話題】你認為父母對孩子好好説話重要嗎？