為什麼你總是看不懂自己的孩子？是你的“成人標準”在作祟

文/拜託了爸媽！

當了父母，我們經常會有這樣的感覺，孩子的各種語言和行為我們理解不了，雖然家長經常説，我們要和孩子一起成長，感受他們的內心世界，可是實際上，看到他們的一些行為場景，卻真的是無法感同身受。

為什麼和自己相處時間最久，距離最親近的孩子，咱們都無法去理解和看透？難道真的是年齡上不可逾越的鴻溝？除了家長和孩子之間的年齡差異，還有什麼問題阻隔着我們和孩子之間的認知距離呢？

我們看不懂孩子的行為，孩子無法理解我們的意圖，根源在於彼此之間的認知有差異。

1.對事情記憶和儲存的方式有差異

對待同一件事情，大人和孩子看待問題的角度往往是不同的，簡單的舉例來看，就像是玩拼圖，大人善於從每個拼圖上找相應的線索，並比較看重整體的架構再來決定從哪裏開始拼，而對孩子來説，他們玩拼圖的這種邏輯意識就基本不存在，找到一塊就想去拼上去，也不會考慮從哪裏入手會更簡單。

往往這時候我們就想要理所當然的引導孩子按照我們的意志去拼，但無論我們怎麼指揮，孩子他們也不願意遵從這條思路，仍然自由的去拼。孩子和大人的思維往往不同，他們腦海裏有一個屬於自己的記憶方式，雖然不如家長那樣有條理，但也不乏有他們的主觀意識。

而作為家長通常是犯了一個通病，那就是用了成人的標準去控制孩子的記憶能力。

2.聯想能力和認知能力的差異

孩子的腦海裏有着無數的創意，這是我們不得不承認的事實，由此他們也會因此延伸出各種天馬行空的想法。家長的思維能力早已在各種紛雜的思考中變得機械化，隨着年齡的增長，我們也會發現自己確實少了很多聯想能力。

而且大人和孩子所認知的世界範圍有所不同，我們已經被太多條條框框的現實固封了聯想力，不像孩子能把自己眼前看到的東西無限擴大，並盡力發揮他們大腦裏的創意和聯想，在孩子的眼裏，這不是一次普通的認知，更像是在勾畫一副超長的畫卷。

3.自控力和行為認知的差異

小孩子往往缺少自控力，容易受到外界的誘惑而讓行為發生偏差。這種自控力都是隨着年齡的增長而不斷完善的，家長在小的時候也都是無法完全自控的孩子，只不過經過了時間和歲月的洗禮，才讓我們在行為上更理性和自控。

小孩子們在各種行為力的執行和認識上，缺少經驗，也就會因此作出很多讓大人不理解的事情，像是不穿鞋就在家裏來回跑，看到外面下雪就直接穿着單衣跑到室外，在大人眼裏，穿鞋走路才能避免腳不髒，看到下雪，出門就一定要先穿外套，因為下雪就意味着會冷。

可這些都是大人的標準啊，孩子哪懂這些，他們認知裏只有那一瞬間的快樂而已，孩子也當然不會去理解家長強迫他們穿鞋穿外套的用意何在。

我們看不懂孩子，是因為我們帶着“成人標準”的眼鏡，也習慣性用我們認為正確的標準去要求孩子，我們用了所謂“為你好”的標準，卻限制了孩子的自由和行為意識。

家長經常對孩子説，你要好好學習，長大才能有前途，我們是為了孩子的未來着想，本以為他們會感激，但在孩子認識裏，學習和前途能有什麼關係？這個媽媽真是太奇怪了；

我們會“威脅”孩子，你現在不努力，將來就得去乞討，那是因為大人深知不努力，社會的競爭就會把你淹沒，可孩子並不懂，他們只有等到未來親身體驗過不努力的悲哀，才會理解當初父母的初衷。

這或許就是我們和孩子在認知的差異吧。

如何才能讓家長去讀懂自己的孩子?

1.尊重孩子所有的創意力和聯想力，創意能力和聯想思維，對孩子的成長是寶貴的財富，雖然他們有可能做出很幼稚的行為，聯想出那些和常理不同的場景，但無論怎樣請尊重孩子這份聯想能力。

不要用你們看到的現實社會去打壓和控制孩子的想象，就讓他們放飛自我，快樂的追尋屬於他們自己的空間，也許這樣的聯想力能激發孩子內心更大的能力，畢竟創意源於生活，也高於生活，孩子的人生也許因此也會發生改變。

2.激發孩子主動去改變的能力。與其用我們認為正確的方式去要求孩子如何做，不如讓他們自己在一次次的嘗試中去改變主觀意識。

不要告訴孩子不學習不努力會怎樣，而是讓孩子自己去切身體會，總有一天他們會為自己的行為做出實質的改變。孩子只有在不斷的摸索中才能激發主觀能動性，朝我們想象的那般去改變，也就會變得更容易被“讀懂”。

孩子是一個獨立的個人，他們會有自己的行為意識，雖然家長是他們的監護人，但並不代表能用大人的思維去控制他們。我們要陪伴孩子成長，要更多地與孩子感同身受而不是扣上成人的標準。尊重和認同，或許是讓孩子能更好成長的良藥。

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