頂嘴,是孩子發出的求救信號
作者 | 桑榆晚
前幾天,大學同學帶孩子聚會。
吃着吃着,大人和孩子就吵了起來 。
“你又剩了好多蔬菜!”
“我就剩!”
“能不能好好吃飯,別頂嘴?”
“我就頂!”
不管是和風細雨還是大發雷霆,
這孩子勢要把“頂嘴”貫徹到底。
回頭聊起教育問題,幾個媽媽在一起吐槽個不停:
“孩子怎麼説都不聽,一説就炸。”
“我家孩子就愛説「我就喜歡」。”
“「憑什麼、我就不、我不要」掛嘴邊。”
説起這屆家長的痛點,
頂嘴絕對能上榜單。
為什麼孩子怎麼説都不聽?
到底怎麼解決頂嘴的問題啊——
一起來看看頂嘴的真相,
和相應的應對策略吧。
01
頂嘴,是孩子自我意識在覺醒
孩子的成長有3個叛逆期:
第一個叛逆期——2-3歲。
滿嘴都是“不不不”,還特別固執,
這是孩子第一次有了自我意識;
第二個叛逆期——7-9歲。
喜歡和大人“唱反調”,
説話做事老氣橫秋、有個性,
這時孩子進入小學,急於證明自己。
第三個叛逆期——12-15歲。
青春期的孩子容易受同伴影響,
自尊心強,好面子,
這是他們從孩子邁向成人的一步。
只有經歷過叛逆期,
孩子才能成長為一個獨立的個體。
頂嘴,
就是叛逆期都會出現的行為。
請記得,他們頂嘴大多不是真“叛逆”,
只是在做自己。
正是因為他們的自我認識、獨立思考,
才讓他們成為了自己。
心理學家做過實驗:
把一些2-5歲孩子分成2組,
一組經常頂嘴,一組很聽話。
一直跟蹤觀察到青春期。
結果發現:
經常頂嘴的孩子裏,84%更有主見,
能獨立分析,有判斷事物的能力。
愛頂嘴的孩子看起來難帶,
長大後可能更有出息。
所以啊,請多給孩子一點耐心,多給孩子一些引導。
試試多對孩子説這3句話:
● “如果你不喜歡,可以表達出來,不能説:我討厭你。”
● “如果你不願意,爸爸媽媽尊重你的意見。”
● “我知道你現在很生氣,你先冷靜一下。”
慢慢地,孩子的表達能力、情緒控制能力會更好,
和父母的關係也會更融洽。
02
頂嘴,是為了“尊嚴”
頂嘴,本質上是用語言反擊。
既然是反擊,自然是先感受到了“攻擊”。
有一次去閨蜜家,她正生氣地嘮叨兒子:
房間太亂,像個小豬窩,每次都是自己看不下去,幫他收拾。
小傢伙氣鼓鼓地“反擊”:
我覺得亂挺好,誰要你收拾了?
娘倆吵了半天,最後小男孩哭着説:
我知道房間亂,但我就是不喜歡媽媽説我!
當我們批評孩子的時候,
即使説的全是事實,
孩子也會感受到貶低和攻擊。
大人喜歡房間整潔,
而小孩子大多沒有這個概念。
房間亂在他們眼裏不是問題。
這時候被“攻擊”了,
他們自然會捍衞自己的尊嚴。
另一方面,這時候頂嘴的孩子,
反而是安全感更強的孩子。
因為他們會認為:
媽媽是對事情不滿,不是對我不滿。
心理學家、育兒專家卡洛琳·克勞德
提出了一個應對孩子頂嘴的三步法則:
第一步,識別頂撞行為。
如果孩子頂嘴讓大人感受到傷害、氣惱,
那就及時告訴孩子:
“你這麼説,讓媽媽(爸爸)傷心了。”
如果沒有,大可不必太往心裏去。
第二步,試圖讓孩子理解自己。
比如,我為什麼會這麼要求你。
讓你吃青菜,是為了身體好;
讓你收拾屋子,是為了……
第三步,從和頂嘴孩子的糾纏中抽離出來。
遇到比較複雜的情況,
來回來去的爭論反而解決不了問題。
不如先停下來,
過一段時間情緒穩定後,
再進行有建設性的交流。
03
家長誤把“解釋”“反駁”當成頂嘴
解釋是就事論事地作説明;
反駁是提出想做的看法;
頂嘴是為了表示對着幹的對抗態度。
很多家長把這三個東西搞混了。
美國記者Jay Heinrichs寫過一個有趣的故事:
一個冬天的早晨,
他的兒子要穿短褲去上學。
他大驚失色:你必須穿長褲,我是你爸,聽我的。
小男孩不肯。
他講道理:不穿長褲腿會凍裂。
小男孩説:這是我的腿,我不介意它們被凍裂。
無奈的老爸只好同意了。
⬆️在這裏,孩子不是“頂嘴”,而是“反駁”。
一個孩子語文不好,總是寫錯字。
媽媽在旁邊看着,寫錯了就敲一下桌子。
孩子很不高興:
“我為什麼要學寫字!現在都是電腦手機打字了。”
⬆️這不叫反駁,這叫頂嘴。
反駁是為了追求正確的判斷,
而頂嘴是為了開脱。
沒有因為打字取代寫字就不學的道理。
而生活中更多的,反而不是頂嘴、反駁,
而是解釋。
一個孩子在學校和同學爭執,甚至打了起來。
老師告訴了家長。
爸爸氣不打一處來,狠狠罵了孩子一頓。
孩子很委屈:
“是他們先欺負我的,我就不能還手了嗎?”
爸爸更生氣了:
“你還頂嘴?你打架還有理了?”
實際上孩子是在解釋原因,
但父母在氣頭,
忽視了孩子的表達。
很多孩子也有這樣的困惑:
為什麼我在講道理,父母覺得我在頂嘴?
其實啊,“頂嘴”是一個主觀意識的詞,
是從單方面從父母的角度出發,
孩子頂嘴,大人會有一種被冒犯的生氣和傷心。
“我是為了你好,你為什麼要跟我對着幹?”
“為什麼我做了這麼多,你還是不聽話?”
……
在很多人看來,
孩子頂嘴就是和自己作對。
但其實,
這不過是大人對“失去權威”的一種尷尬。
從另一個角度看,
沒有人保證自己在任何時候都是對的,
孩子有自己的想法、理由。
從人格角度,大人和孩子是平等的。
所以,不要把頂嘴當成大問題。
放平心態,平等交流,
才能真正解決問題,讓孩子變得更好。
04
孩子表達不清楚,家長誤以為是“頂嘴”
琳琳所在的幼兒園,
要求小朋友回家和媽媽一起畫蘋果。
5歲的琳琳畫完準備上色,
拿起來藍色的彩筆。
媽媽説:“蘋果應該塗紅色。”
琳琳反駁:“不,我就要塗藍色。”
媽媽:“蘋果沒有藍色的。”
不管媽媽怎麼解釋,琳琳還是執意塗藍色。
媽媽失去耐心,親自動手塗上了紅色。
琳琳大哭了一場,説:“媽媽是個壞媽媽!”
媽媽非常不理解,這孩子怎麼學會頂嘴了呢?
第二天到了學校,老師才問出了原因:
原來,琳琳爸爸是海軍軍官,
常年在部隊駐守。
媽媽曾經告訴琳琳:
“大海是藍色的,爸爸的軍艦就在藍色的大海里。”
琳琳想爸爸了,希望爸爸平安,
這才想塗藍色。
媽媽瞭解真相後,眼淚止不住地往下流。
琳琳的“頂嘴”並不是叛逆,
只是不知道怎麼表達。
這時候,媽媽可以更有耐心地溝通,
用提問代替下命令:
把“蘋果沒有藍色的”換成
“為什麼寶貝要塗藍色?”
不僅能減少“頂嘴”的發生,
還可以鍛鍊孩子的語言能力。
05
“頂嘴”,可能是孩子發出的求救信號
一個心理諮詢師講過這麼一個故事。
媽媽帶着孩子來做心理諮詢,
她一直滔滔不絕地控訴:
不聽話啊、不好好學習啊、經常頂嘴啊。
説到頂嘴,媽媽又説了一籮筐……
這個時候,孩子全程低着頭,
一句話都不説。
諮詢師説:
能讓我跟孩子單獨聊聊嗎?
媽媽離開後,諮詢師問:
你有什麼想跟我説的嗎?
孩子抬起頭,滿眼都是淚,就説了一句話:
“反正我説什麼她都不聽。”
原來啊,這家裏父母很忙,妹妹年齡小,
父母難免忽視了對老大的關注。
每一次頂嘴,都是孩子在努力發出聲音:
哪怕被訓斥,也好過被忽視。
其實啊,孩子渴望被看見、被重視、被尊重的感覺,
比成人更強烈。
經常頂嘴,
可能不是叛逆,而是求助。
我們接受了孩子愛頂嘴,
並不意味着就此放任自流。
“頂嘴”是一種本能,父母的引導至關重要——
為孩子做出傾聽的榜樣:
當孩子想表達時,
先耐心聽他説完。
只有耐心傾聽,我們才會知道孩子的真實想法,
才能説出合適的回應。
更重要的是,這對孩子是一種示範。
孩子會慢慢學會,
“頂嘴”之前,要先聽完別人的真實想法。
鼓勵冷靜平等的爭辯:
比如,當大人和孩子意見分歧時,
鼓勵孩子努力説服自己。
弗吉尼亞大學研究發現:
在家跟父母經常爭論但能保持冷靜的孩子,更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。
讓孩子感受到不能觸碰的底線:
過度溺愛的孩子也容易頂嘴,
他們會為了滿足自己,
不斷侵犯大人的底線。
立規矩是有必要的,
讓孩子知道大人在某些方面是有底線的,
什麼該做、什麼不該做,
觸碰底線需要承擔什麼責任。
孩子愛頂嘴?不是壞事。
這是培養孩子的原點。
教孩子説話,
培養愛思考、有主見、敢表達的品質。
讓語言裏既有強大的説服力、
又有温暖的態度。
—— End ——
作者:桑榆晚,撰稿人。理智且文藝,用文字陪你。部分圖片來自網絡,版權歸原作者所有。