老實，在過去一直被賦予至高的榮耀。每次父母們只要聽到別人誇自家孩子老實聽話，都樂不思蜀。可有時候，把孩子養得太老實，未必就是一件好事。
同事家孩子就是一個很好的例子——
她家兒子今年14歲，體格比一般的小孩要壯，原本同事和老公都認定自家孩子的個頭如此壯碩，上學肯定不會被欺負。
可現實挺骨感，他家孩子有些過分老實，幾乎成了班級裏所有人的“小弟”。每次班級做衞生，同班同學都過來拜託他幫忙頂替一下，用盡各種理由，好話説盡，令他完全不好意思拒絕。
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不僅如此，他還要每天給同桌帶早餐、打水，可同桌壓根不領情，還經常在一羣“好兄弟”面前嘲笑他是個小胖墩，這令同事兒子異常難過，回家後把自己關在房間，連晚飯都不吃。
最後還是同事問了半天，才知道兒子在學校裏的遭遇，這令同事異常難過，忍不住怨自己為什麼當初要把孩子養得這麼老實，都被外人欺負成這樣了，還不敢“還手”。
其實，不光是同事兒子，如今這個世道，人人都以自己的利益為先，老實人好像特別容易受盡委屈。不僅在學校裏要當小弟，出了社會以後還容易被各種奇葩佔便宜。
因此，希望父母們能夠明白，我們可以教育孩子做一個純良之人，不可心懷惡意，但還是不要把孩子養得太老實。
中國青少年曾公佈過一組調查數據：
約有30%的中小學生曾經都有被欺負的經歷，其中約有32.5%的中小學生偶爾被欺負，有6.1%的中小學生被欺負的頻率有點高，而且多是高年級招惹的。
至於這些容易被盯上的小孩，往往都存在幾個共同的特性：
- 體格弱小，社交能力弱，沒有反抗能力，更沒有人幫忙；
- 善良老實，被欺負後不敢跟大人説，只能默默忍受。
前者尚且能夠通過後天的體能訓練，讓自己變得強大起來，日後反擊那些欺負自己的人。最令人擔憂的就是後者，那麼過分老實不敢跟別人説的小孩，往往會助長霸凌者的氣勢，下次接着欺負你。
教育學者也認為，很多校園暴力不停升級，就是因為孩子第一次被打後不敢反抗。而這與父母的教育觀念也有一定的關聯。
“孩子不敢反擊，是因為從小被父母教育要安分守己，不能惹是生非。”
我在教育行業工作幾年，甚至聽過一個學生在作文中提到，自己在學校被欺負後回家告訴爸爸，結果非但沒得到安慰，還被爸爸打了一巴掌，責怪他為何如此沒用。
從這些家庭中，就能看出來，原生家庭教育的重要性。
作為父母，我們需要告訴孩子：你可以保持善良，但你的善良必須帶點鋒芒。畢竟在這波詭雲譎的世間，並非所有人都是心懷善意的。
正如東野圭吾在《白夜行》中所寫的那樣，“太陽和人心，都不可直視。”我們要學會保護好自己，心再善也需要把握尺度和邊界，否則無原則的善，不僅會傷害到自己，還可能被壞人利用，滋生更大的邪惡。
告訴孩子這些事，能成為他們一生的護身符1、當別人的請求觸及你的原則和底線時，可以勇敢地拒絕
席慕蓉説過這樣一句話：“假如你覺得事情有一點不對勁，那麼，任憑周圍的人如何縱容，如何引誘，你都要拒絕他們。”
學會拒絕，是人成長過程中要學會的最重要的一課。
哈佛大學曾經進行過一項針對1000多人的追蹤調查，時間長達3年，發現“如果一個人能學會合理的拒絕，往往能降低90%以上不必要的麻煩。”
很多人往往會因為面子或者人情等關係，不好意思拒絕別人的請求，只能忍氣吞聲地當爛好人，結果委屈了自己不説，對方或許也並不領情，甚至還會給你貼上“軟柿子”的標籤。
我們要告訴孩子，要有拒絕別人的勇氣，堅守自己的內心，當別人的請求觸及到你的原則和底線時，大聲地説“不”，向對方表示自己的想法，明白自己的底線，想必他們以後也不敢輕易地欺負你。
2、不要太在意外界對你的評價，要有被別人討厭的勇氣
孩子在“自我概念”的形成階段，往往是要通過他人的評價在形成自我認知，其中老師和父母等權威人物的意見佔比較大。
如果你們沒能給孩子正面的鼓勵，一味要求他們老實聽話，往往容易導致他們變成“討好型人格”，總是希望自己能夠給別人留下好的印象，凡事都以別人的標準為先，卻沒有自我的判斷。這樣的人生往往會過得特別辛苦。
生而為人，我們要有被人討厭、被人拒絕、被人議論的勇氣。
人非璞玉，必然存在一定的瑕疵，有些人磁場不合，多少會相處不來，這些都是正常的，不必把別人的分量看得太重，希望我們都能找到真實的自我。
3、當遭遇到霸凌時，要有反抗的膽識
當被別人欺負時，你要大聲地反抗，如果力量足夠抗衡，可以當場就還回去，打壓對方的氣焰。如果發現力量無法抗衡，可以暫時先躲避起來，然後求助大人的幫助。
總而言之，你越是有界限感，告訴對方你的底線，也就不容易受到對方的制約，也不容易受傷。