寶媽辛苦攢下200袋母乳，婆婆一口氣全扔了

中國人的人際關係裏，最難處的大概就要數婆媳關係了。明明有着共同的愛人（兒子、孫子）和共同的目標（把日子過好），卻像火柴盒子碰上火柴頭，動不動就擦出火花。

前不久在看微博的時候看到這麼件事：一個寶媽休完產假後，請婆婆白天來帶孩子。作為背奶一族，她好不容易攢了200多袋母乳，心想等自己上班後，寶寶還可以有足夠的母乳可以喝。沒想到某天下班回來後發現200袋母乳一袋沒剩，都不見了。

一問，婆婆理直氣壯地説：“我扔了”。寶媽不幹了，婆婆振振有詞道：“母乳都凍成冰了，咋能給孩子吃呢，對腸胃不好？”寶媽還耐着性子解釋，母乳解凍後不影響食用。婆婆依然堅持：不管咋説，解凍了都不新鮮了，大不了自己出錢給孫子買奶粉吃。

我當年也曾背過奶，深知背奶媽媽的辛苦真是無法對人言説。

每天在公司要花30分鐘背奶，遇到開會和手頭活多都要計算着時間，抽空去弄，免得遭人白眼。帶薪拉屎據説都不作興了，帶薪擠奶哪怕合理合法，也必須收斂着點兒。

小公司也沒個安全的地方，每次都做賊一樣拎着全套裝備躲進廁所。那個味就不提了，廁所沒有空調，大熱天的要在這麼狹小的地方擠奶，待遇還不如奶牛。

因為時間緊，產量低，我一次能存90ml就很不錯了，偶爾超水平發揮能到120ml都像超額完成KPI那樣高興。不過再熱、再累、再遭人白眼也心甘情願，誰讓咱是當媽的，無非是想着即便不能日夜陪伴，也希望寶寶能時時刻刻感受到媽媽的母愛。

至於凍奶到底有沒有營養，其實爭論都有點多餘。

母乳安全無添加，解凍也不影響主要營養成分。之前張歆藝斷奶前就堅持攢到夠孩子吃到1歲的量。

作為行程安排那麼緊的女藝人，再貴的奶粉都買得起，偏要選擇背奶，哪個對寶寶更好，不言而喻。

婆婆為什麼會招呼都不打就扔掉了媳婦辛苦攢下的母乳？即便再沒有常識，也該知道這是人家的勞動成果吧？

從心理學角度看，這不是200袋母乳的事，而是婆媳之爭的根本：權力之爭。

扔掉兒媳母乳這事《雙面膠》裏的婆婆也幹過。這事背後傳遞了這一個信號：現在孫子由我來帶，你得聽我的。至於母乳和奶粉哪個更有營養，並不重要，重要的是你得按照我的方式來。

在一個家庭裏，孩子往往是權利爭奪對象，孩子和誰親，誰的話語權就更大。所以在古代，祖母看哪個兒媳不順眼就會把她的孩子“抱到自己跟前養”。大宅門裏的白文氏看不上窯姐出身的楊九紅，就把她的女兒抱來，面都不讓她見。這就是婆婆權威的證明。

現在當然於法於理都不可能如此，但孩子依然是婆媳爭奪的權利中心。母乳是從母親身體裏流出的液體，是母子感情聯結的天然紐帶。哪怕小嬰兒不懂，媽媽和奶奶都心知肚明這一點。

婆婆不打招呼就扔掉母乳，其隱含意思就是説：孩子已經不需要你了，我給孫子餵奶粉，從感情上説，就好像完全佔有了孩子一樣。

大多數婆媳問題都可以被歸結為權力之爭，中國的老年人往往都控制慾很強。不僅對兒媳，對兒子、孫子也是如此。凡事對錯不論，關鍵得照我説的做。只要依了我，錯的也是對的。若是不依我，對的也是錯的。

這就是控制慾。控制慾強的人希望外界一切事物（包括人）都能按照自己的意志來運轉，如果不符合他的意志，他就抓狂，一定要“糾正”過來，直到一切按照自己的想法運轉為止。在這個過程中，他會想出很多理由來證明自己的正確性，歸根到底，他要的就是一切按照自己的意志來運轉。

比如説這個婆婆就非常典型。她要用奶粉餵養孫子，就想出很多理由，譬如提出“冷凍奶傷脾胃”。發現站不住腳之後她又説：“解凍的母乳沒有營養”。如果你再跟她掰扯母乳解凍了依然有營養，她又會想出別的理由來反駁。

看見了嗎，對錯不重要，重要的是按照她的意志來。

至於説孩子吃什麼，應該由母親來決定，而不是奶奶。

不好意思，控制狂往往都沒有邊界意識。當別人做事不符合他們的心意，他們就要想方設法改變對方。他們的眼裏只有目的，壓根就不存在邊界。

舉個例子，我一個朋友習慣週末晚上熬夜，早上晚起。她婆婆對此很不滿意，希望兒媳能像自己一樣早起。

一開始她會打着“為你好的”旗號，跟兒媳説熬夜對身體不好，早睡早起有利於健康。

如果兒媳婦不能按照她們的要求早起，控制型婆婆會故意弄出很響的聲音讓兒媳睡不好。如果兒媳還是“不識相”，不做改變，婆婆就會走進兒媳房間拉開窗簾，直接叫起。

有時候他們自己都意識不到這是控制慾作祟。像這個要求兒媳早起的婆婆，她經常理直氣壯地説：媽給你做了早飯，不吃的話就涼了。要睡可以等吃完再睡嘛。

從某種程度上説，這也是情感勒索的一種，用感情來綁架對方，讓對方產生內疚感。

控制狂的自我往往是很弱小的，恰恰是因為自我的不完整，他們才會對外界的掌控感有更高的要求。

一旦人和事不能按照自己的心意發展，他們第一反應就是去改變對方，因為改變自己太過痛苦了。這樣會讓他們覺得自己“無能”、“弱小”，相當於承認“我錯了”。

自我不完整的人沒有力量面對這些，只有通過改變外在，來證明自己是對的，只有如此才能獲得安全感。

糟糕的是，控制狂婆婆往往伴隨着一個懦弱的兒子。從小到大，他已經見識過只要意見跟母親相悖，輸的一定是自己。這種情況下除非兒子能從心理層面上覺醒，不然他絕沒有力量跟母親對抗。

解決這事的最優解是暫時讓婆婆離開自己的小家，讓她意識到兒媳作為母親對孩子有最大話語權。

如果經濟條件不允許，那麼寶媽一定要和寶爸達成統一戰線，讓婆婆意識到這事沒得商量。老公可以不發聲，但一定不能拖後腿。

無論婆婆如何哭訴帶孩子辛苦，如何強調自己是為了孩子好，兒子兒媳都不能心軟，這就是情感勒索，目的就是達成控制慾。

兒子兒媳可以採取像對待小孩那樣採取温和堅定的方式，不正面爭吵，但就是不妥協。婆婆只要一買回奶粉就立馬送人。家裏只有母乳可以喂孩子，沒得選。（如果這件事操作難度實在太大，可以換一件事挑戰婆婆的控制慾）

控制狂就像心智不成熟的小孩，越是滿足他，他就越放縱自己的控制慾，無限擴大自己的控制邊界。就像《以家人之名》中齊明月的媽媽，當女兒將她的意見照單全收後，她還是不滿足，還要進一步管到女兒閨蜜的頭上。

温和堅定地抵制控制狂，是幫助控制狂成長的唯一方式。惟其如此才能讓他們意識到，原來這個世界真的不是他們想怎麼樣就能怎麼樣。

亦君説：你的身邊有沒有控制狂？你是如何應對的？深究一層，往往0-3歲越受忽視的孩子，越容易成為控制狂。所以40-70歲這代人，因為時代的原因，成為控制狂的可能性很大。

他們在幼時沒有辦法得到足夠的回應，充分感受了自己的無助。長大後這種感覺進入潛意識，控制就成為掩飾自己無助無能的唯一武器了。