“那個沒良心的人不配做你父親”媽媽恨的人，我見到他便是歡喜

父母離婚，對孩子來説是一種莫大的傷害，不僅感受不到家的温暖，甚至還會受到外界異樣的眼光。

讓孩子成為單親家庭，缺失原本的父愛和母愛本就是一件很殘忍的事。更殘忍的是，離婚後，帶孩子的一方，拼命給孩子灌輸另一方有多壞的思想，直至讓孩子和自己一樣帶着恨意生活。

這種父母，只考慮自己的感受，從不在意孩子的成長，結果，在發泄恨意的時候，不僅沒能和孩子統一戰線，反而讓孩子恨上了自己。

以前上高中時，有個關係特別好的同學，父母是離異狀態，她跟着母親生活。

每次談起她的父母，她總是説媽媽特別辛苦，很恨爸爸。

我一直以為她是真的恨，直到有次她爸爸來學校看她，她表現出了異常的高興，很熱情的招呼父親，還給父親講解自己的學習成績以及要報考的專業。

平常不愛説話的她在父面前就是個話癆。

直到要上課時，她才依依不捨的送別了父親。

後來，有次話到嘴邊談起了這個事，同學才説了實話。

她上小學的時候父母離婚了，母親帶着她住回外婆家的畫面依稀還留在她的記憶裏。

本來在她心中，父親是一個特別偉大的形象，可自打父母離婚以後，母親開始了瘋狂詆譭孩子父親的模式。

母親每天説的最多的話就是，爸爸有多麼的狼心狗肺。

她母親不僅自己每天咒罵她的父母，甚至不容許她提起自己的父親，每次父親打來電話，想要見女兒一面時，媽媽總是惡語相向的拒絕，然後警告她絕對不許私下去見爸爸，還説：“你就當你這個爸爸死了！”

有次爸爸在學校門口等她，兩人見面的事被媽媽知道以後就是一頓毒打，邊打邊説：“如果你再見那個男人，我就沒有你這個女兒，那個沒良心的人不配成為你父親。”

年少不懂事的她在母親的影響下真的開始恨自己父親，拒絕和父親見面，跟媽媽一樣開始恨爸爸。

後來，上了高中後，她才逐漸意識到父親還是挺好的，雖然她依舊拒絕和父親見面，但父親還是會記得她生日，會偷偷送來禮物，會給她生活費，還考慮到她的未來，幫她物色好的學校。

她開始試着接受父親，然後她發現，父親對她的愛不比母親少。

就這樣，父女兩人時常偷偷見面，同學也終於感受到了缺失的父愛。

再後來，她旁敲側擊的問出了父母離婚的真正理由：因為母親想要的生活父親給不了，所以選擇了離開。

那時，她跟我們説，“我説我恨爸爸，其實也只是在説謊而已，我不想媽媽發現之後，就再也見不了爸爸了。”

這個同學，還説過一句特別令人心疼的話：“高中之前，我是一個特別自卑的人，牴觸學校叫家長，更不喜歡家長會或其他親子活動，一直都不敢大聲説話，怕別人提起父母説我是個沒有爸爸的孩子，後來跟爸爸見面和好以後，那種感覺莫名的消失了。”

對於生活在家庭環境糟糕的孩子來説，父母能不能在一起不是最重要的，重要的是父和母還能不能像以前一樣愛他。

大人離婚對孩子之所以有很大的傷害，是因為這種極為重要的愛突然間地抽離。

生活中，好聚容易，好散太難，離婚這個分手場面不難堪的沒有幾個，可是，大人之間的恩恩怨怨，又何必讓孩子也摻和在其中。

有些夫妻離婚後，對彼此帶着一點恨意，這個時候，有的父母會要求孩子和自己統一戰線，一同去恨對方。甚至為了平復自己的怨恨，一些父母會告訴孩子説，對方是個不負責任的父母或母親，然後將對方詆譭得一無是處，彷彿希望孩子能把對方當成仇人。

這樣的結果是孩子對於愛的渴望變得小心翼翼，甚至不敢表露自己真實的想法，變得越來越自卑，甚至變得越來越偏激。

站在孩子的角度，當然是不論發生什麼，父母能永遠相親相愛的在一起是最好的結局。但成年人的生活太複雜，有時候離婚也是逼不得已。

若婚姻真的走向了離婚的地步，為人父母者，在考慮自己心情的同時，更應該要考慮的是，如何把對孩子可能造成的傷害降到最低。

父母離婚，對於孩子來説，本就是一種傷害，可是過分詆譭他缺失的那份愛，更是傷上加傷。

有個朋友，父母從小離婚，他跟着爺爺奶奶生活。

父親常年不回家，偶爾回家一次碰到孩子調皮搗蛋的時候，父親總是説：“你媽都不要你了，你能不能消停一點。”

“你媽都不要你了”是朋友心裏最難釋懷的一點，他到現在也不能理解，為什麼媽媽不要他。

雖然據我所知，朋友的媽媽的確是跟着別的男人跑了，的確是不要他了，也的確多年來一直沒有跟他有過聯繫，彷彿這個母親已經從他的生命裏徹底的消失了。

可是，作為父親，一遍又一遍的向孩子強調“你媽都不要你了”，對失去母親的孩子來説，無疑是一種沉痛的哀傷。

如今，朋友已經成年了，參加工作了，每次聊天説到離婚的話題時，朋友總是建議：“孩子一定要跟媽生活，被媽媽不要的孩子很難快樂。”

説是給別人建議，實際上是在控訴自己內心的不安，他一直都活在被媽媽不要的陰影裏，從未真正快樂。

父母離婚，帶孩子的一方，實在沒必要對着孩子控訴自己內心的恨意。

你恨你有理，曾經的伴侶或許對你做過傷害的事，但對孩子來説，不管你們怎樣傷害對方，都是他的父母。

父愛母愛都很重要，缺一不可，這種愛，不一定非要在一起才能讓孩子感受到，離婚了同樣也能給予。

曾經看過一篇文章，是講述關於奧巴馬的母親，奧巴馬的父母在他小時候也離婚了。

但是這位母親，從沒有在兒子面前詆譭過他的父親，甚至還誇讚他的父親：“你爸爸聰明又幽默，有一副好歌喉，還擅長演奏各種樂器……”

不僅如此，母親還明確説明父母離婚不是奧巴馬的錯，而是為了各自的生活。

也是因為母親的教導，奧巴馬從來沒有恨過父親，也沒有因為父母離婚造成心靈創傷，相反，成了一位特別優秀的總統。

不管是父或母，當着孩子的面詆譭對方，都會給孩子造成創傷，哪怕對方真的是一個糟糕又混蛋的爸爸或媽媽，那不用父母相互詆譭，孩子也能感受到誰好誰壞。

所以大多數情況下，如果夫妻雙方走向了離婚，真的別把自己的恨意告訴孩子，提醒孩子和自己一起去恨。而是要讓孩子明白，縱然父母離婚了，他得到的愛會只增不減，也要讓孩子明白，爸爸或媽媽沒有陪伴在他身邊，卻仍然時刻愛着他。

雖然有可能這樣做，或有一點違背自己的意願，但為了孩子的健康成長，做出適當的讓步，又何嘗不可呢。

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