孩子成了“小槓精”？父母偷着樂去吧，這正是孩子健康成長的表現

四五歲的孩子喜歡跟父母“頂嘴”，其實正常的發育過程，家長不要太擔心。

執筆：張大貓

定稿：歐陽比文

隨着孩子逐漸長大，不少家長會發現，娃似乎變得越來越熊了，從兩三歲他們自我意識覺醒的時候，説話做事幾乎能把人氣個半死，到了四五歲，就活脱脱成了個小“槓精”。

基本上大人讓幹嘛就偏不幹嘛。

你讓他吃飯，他會説“為啥要吃飯？我想吃雪糕！”

你讓他早點兒睡，他會説“為啥聽你的，我不想睡！”

甚至有時候你想和孩子撒個嬌，説“來，讓媽媽抱抱。”他都會一臉鄙夷的“懟你”，“憑啥給你抱，我偏不！”

類似的情形相信很多家長都經歷過，也都因此被“傷害”過，不少家長感慨，“當初就盼着娃能早點兒學説話，可以和我嘮嘮嗑，結果沒想到成了現在這樣子，分分鐘想讓他閉嘴啊！”

為啥孩子會出現這種喜歡“頂嘴”的情況呢？只因為是自我意識覺醒了嗎？今天咱們就好好聊聊娃“頂嘴”的那些事。

喜歡“抬槓”，是孩子成長過程中必然出現的階段

孩子喜歡頂嘴，並非個例，多數娃會在兩三歲的時候自我意識覺醒，開始頻繁説“不”，否定一切，等到了四五歲又開始喜歡“抬槓”，其實這是心理發展的信號，是娃必經的階段。

1）頂嘴為了表達自己的意見和訴求

很多時候，家長給娃的安排娃並不想遵守，他這時候意識不到父母的用意，也不會用更好的方式和父母表達溝通，並且覺得自己沒有被尊重，甚至覺得被父母“控制”了。

因此他們只會非常“惱火”的反抗，跟父母“頂嘴”，“憑什麼、為什麼、我不同意”等類似的詞彙多數時候會在此時冒出來。

這些“頂嘴”只是孩子孩子在表達自己的不滿和訴求，但在不少家長看來，這就是孩子“不聽話”、“頂嘴”的表現。

2）頂嘴也是孩子在試探家長的底線

很多時候，孩子頂嘴還有另一層含義，試探家長的底線。

尤其是孩子想做什麼事而父母不讓的時候，孩子會嘗試用“頂嘴”的方式來試探父母最後能不能妥協，或者能放低“底線”到什麼程度。

比如孩子想買一個多少錢的玩具，家長不許，孩子就會“抗議”或“撒潑”來試探父母，如果家長無動於衷，甚至發火，那麼孩子就知道，這個價格或者這個檔次的玩具我是求不來的。

但如果家長妥協或者有了退讓，那麼孩子就會知道家長的底線大約在哪兒，然後下一次可能會“變本加厲”的繼續試探，直到試探出父母最後的底線，這就成了他選擇玩具價格的上限。

之後再要玩具，基本不會低於這個價格。

這個時候，家長不要覺得孩子“不懂事、只知道頂嘴”，相反，這説明孩子在成長，有了自己的想法，家長應該高興。

對此，家長不妨心平氣和的和孩子溝通，既然看穿了他們的小心思索性把話説開，定下規矩和約定，然後和孩子一起守約。

這樣一來，孩子不僅知道了你的底線，同時也感到了尊重，只要父母守約，你放心，孩子肯定比你還守規矩。

如果“頂嘴”是正常現象，那麼孩子就該放任不管嗎？

當然不是，如果家長只是為了維護自己“權威”而不讓孩子“頂嘴”的時候，呵斥孩子只是説明家長其實是在“偷懶”。

確實，你及時的“喝止”甚至“威脅”，會讓孩子變得看似“聽話”，但久而久之，孩子只會變得膽小懦弱，唯唯諾諾，並且沒有獨立思考的習慣和能力，表達能力也會被破壞。

而且孩子“抬槓”你反“槓”的這種交流方式，也根本不利於親子溝通。

父母可以嘗試以下辦法，打開這種不良的局面。

1）少命令，多等待

多數家長被孩子“頂嘴”第一反應都是自己的權威受到了挑釁，為了維護自己的權威，多數家長都會不分青紅皂白的加重語氣拒絕孩子，甚至呵斥孩子。

這隻會讓娃覺得自己被控制了，和父母不是平等獨立個體，久而久之習慣了這種認知的不僅會變得唯唯諾諾，性格軟弱，還會喪失獨立思考的能力，不敢表達自己的意見。

再出現這種情況的時候，家長可以多給孩子一些時間和思考的機會，比如明確的告訴他，“你的語言讓我很難過，我覺得被你冒犯了，我給你時間好好思考，等你想通了我們再溝通。”

2）多引導，不爭吵

當孩子和你“頂嘴”或者直接拒絕你的時候，彆着急呵斥孩子，你可以用孩子的回答反問孩子，進而引導他説出自己的想法，充分表達自己的意見。

比如你讓娃吃飯，娃很不開心的拒絕，“不吃不吃，我就不想吃！”這時候你千萬別直接發飆呵斥或者強制娃吃飯，那樣的結果很可能是“你怒娃鬧，雞飛狗跳。”

而娃不肯吃飯背後的真正原因也因此被忽略掉了。

你完全可以順着娃的回答反問孩子，“你為啥不想吃飯呢？是不舒服嗎？還是不餓？或者在幼兒園發生了什麼嗎？”

原本可能的親子衝突，基本都會因此化解，孩子在表達和説明的過程中，語言能力和思考力也會得到充分的鍛鍊。

所以説，多數時候，父母不應該成為管理者，而是成為助手，幫助孩子找到問題，給出建議，助娃健康成長。

3）立規矩，畫底線

雖然父母起到輔助和引導的作用，但是在溝通的過程中，很多時候我們並不好判斷孩子到底是在“解釋”還是在“頂嘴”，我們也沒有太多的時間去一一分辨。

所以，平時我們可以和孩子設定一些規矩，畫好一些底線，讓孩子明白只要是符合規矩的，在底線以上的，我們都將可以好好地講道理。

比如：

可以表達意見，但不能發脾氣；

可以講道理，但要尊重父母，不能講話過激；

規矩制定好了就要遵守，不能更改；

如果孩子破壞了定的好的規矩，那麼家長可以讓娃承擔一定的後果，這樣既能讓娃遵守底線，也能在一定程度上維護父母的權威。

錦鯉媽咪有話説

説到底孩子會“頂嘴”了，其實説明娃長大了，有自己的“獨立想法”了，但家長往往沒意識到，在很多方面還拿孩子的標準來看待。

其實，父母只要在堅持原則的前提下給娃説話的機會，尊重娃的意見，你會發現親子溝通越來越順暢，孩子也會明顯的減少“頂嘴”的次數。