小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什麼呢？”這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。老師，還有菜！”
在路上，一個二十多歲的男青年問我：“大叔你好，我想問個路！”我也比他大不了幾歲，居然叫我大叔？！我很不高興地説：“你叫我什麼？！”他立刻不好意思地説：“對不起！大爺，您別生氣，我想問個路。”我臉氣得通紅，擺了擺手説：“你眼睛不好使，大爺耳朵也不好使，咱們無法溝通！”説完我就走了。。。
妹子鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，説每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生説：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純淨水”，醫生説：“你不需要藥，你只需要閉嘴
公司一胖子同事，老是跟我們説每天都四點起來跑步，我感覺這老小子蠻有毅力的説，昨天喝多了，他張嘴就説我兒子以後肯定是個長跑運動員，每天早上四點鐘醒了，在我肚子上跑步……
年度最猛烈的相親逆轉：準岳父問：你有房嗎？ 男：沒有。準岳父：你有車嗎？ 男：沒有。準岳父：什麼都沒有就給我滾。 男：我是雄縣農村人。準岳父:孩子，外面風大，我們進屋説話！
以前上班的時候有一個阿姨特別可愛，別人總是説我胖的時候她就會反駁別人：“才十幾歲花一樣的年紀胖一點怎麼了？只要是健康的就行了，總是説人家胖到時候她瘦成排骨你們就高興了？”正當我對阿姨生出仰慕之情的時候，阿姨轉頭對我説：“大象，別聽她們的，你一點都不胖！你只是腫了。”我我我……
超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然後一個櫃子自動打開那種。今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成，我看了她一秒，撕紙條扔垃圾桶轉身走人，深藏功與名。
如何誇獎女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閒的叫追求自我，弱的叫小鳥依人。
她偷偷用小號拜了男神為師父，整天問他“師父，我該把眼插在哪？”“師父，我該什麼時候放大？”男神不太懂輔助位置怎麼打，每次都支支吾吾打發過去。直到有一天，她問了好多問題男神糊弄不過去了，就説，“徒兒你等等，我問問你師孃。”這一刻她覺得自己竟卑微的可憐。沒過多久扣扣大號響起，是男神問她：“在嗎？那個。。。。。。你會玩輔助麼？”
樓下小店老闆最近自己做醬豬蹄來賣，味道不錯。晚上去買，只剩5只，我都買了。收錢小妹問我：你一個人吃嗎？我説是啊。她大聲説：你會長胖的。我説：沒關係，胖點結實。她輕聲説：偷偷告訴你，這個不好吃，別買那麼多！我納悶了，這小妹怎麼了。我説：沒關係，我喜歡吃。她有點不高興。給我打包時，她終於忍不住説：老闆説如果到了關門，醬豬蹄還有沒賣光，就給我帶回去吃的……
成績很差，老師和同學來嘲笑，説我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關係！