小王去買轎車，銷售問：“您是要兩廂還是三廂的？”小王説：“都小了，我想要個五廂的。”銷售：“你咋不要個麻辣的呢？
新手不許割～～，女友在外地念書，我們離多聚少，上次親熱時發現它胸口此處有一紅色印記，我問她怎麼弄得～女友淡定的説，蚊子咬的……此為背景，剛剛和女友親熱，過於激動，在其脖子上留下吻痕，紅了……我擔心的問，回家怎麼和你媽説啊……女友淡定語……蚊子咬的～我想我可能綠了……
問：深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，説“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 ，除了父母，讓他現在馬上來接你，不許説多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。” 你會打給誰？
想起我練車的時候了，每次靠邊停車總是把車停歪，每次教練都狂罵我一通，越被罵我越緊張，又把車停歪了，轉過頭看看教練，教練一語不發，也看着我，我怯怯的問：“我又把車停歪了是吧？”教練義憤填膺地説：“哪能啊，是他孃的路修歪了！！
昨晚夢到一個小孩哭着求我救救他，我問怎麼救你？他説有人跟你借錢你別給借。 第二天，我哥們説女朋友懷孕了跟我借2000塊錢………
路上看見一輛私家車經過，不經意透過車窗看見司機竟然還是一位長髮美女。但是這輛車有點不對勁，左前面的車門為什麼夾着一塊布，樓主第一反應就是這樣的，難道車上配置專用抹布？後來車停了，美女穿着長裙出來了，樓主不厚道地笑了。
網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅的説“我只喝93年的拉菲，”我硬着頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味，”總共喝了三杯，結帳，一共86元，我小聲問服務生“怎麼這麼便宜？”服務生小聲説“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的乾紅，還怕你嫌貴呢…”
和男友是高中同桌，記得當時學校要用户口本，老師發下來之後，他就一頁一頁的翻給我看，翻到在他之後的空白頁停了下來，一臉認真的對我説，這頁等着你呢。然後現在他在廚房洗碗
我妹放假在家玩了一個通宵的遊戲，早上才渾渾噩噩的回卧室睡覺。。。。中午吃飯，媽媽對我説：叫你妹起牀吃飯。我一時調皮：丫頭，你都睡了一天一夜，快起牀吃早飯了。只見我妹匆匆忙忙穿起衣服，拿起桌子上一個煎餅就跑出了門。我現在心裏好害怕，等下我妹回來會不會揍我！
和老婆異地，現在公司人都知道，我只要刮鬍子，肯定是老婆要來了
一朋友總是以理服人，總是現身説法，從不用暴力。這不，剛買了車要帶老婆孩子兜風。兒子非要坐副駕，安全帶也不讓系，他説這樣不安全，兒子不聽。老婆坐後排中間，對他開車指手畫腳，他説這樣很危險，老婆不聽。於是朋友現身説法，一腳油門到了一百二，然後就是一腳剎車…
在網吧上網，對面有一個脱了鞋子，那叫一個臭呀，實在忍不住了，我特麼不上網了，下機走出網吧那一刻，我把一隻鞋子丟在了垃圾桶！