過年時我給神靈牌位上香，正好小侄子在旁邊玩，我説：來，給神靈磕幾個頭，磕了許個願望，可靈了。。他不幹，我抓起來哐哧一腳：趕緊的！無奈他跪下磕了，嘴裏還嘟嘟囔囔的，我滿意的往外走，剛到門口，腳下一滑，啪嘰摔地下了。這時只見侄子目瞪口呆，嗷嘮大哭道：對不起啊，叔啊，我説着玩的，沒想到這麼靈啊。。我已經猜到這熊孩子許的什麼願了！
這位同志請把手機關了，手機信號會干擾無線電波的，容易出安全事故”我對坐我旁邊的乘客説，見他不理我，我急忙叫來了乘務員，理論了半個小時，乘務員將我踹下了公交車！
我已經到了結婚的年齡了，我想問下，媳婦是自己找還是國家統一發？急！在線等！
最近我媽學會了玩微信，有一次她翻着手機裏的圖片，問我:閨女，你知道這圖片裏寫的的“哥屋恩”是啥意思嗎？我頭也沒抬的脱口而出：滾！這幾天的日子過得真艱難……
幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內急，於是去車站廁所，許久出來後他説：“哎，剛蹲下，廁所裏燈滅了，以為是聲控的，於是在那一直拍手，發現還是不亮，哎~~~”這時，又一人出來在抱怨：裏面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。
跟喜歡的妹子表白，我説：我喜歡你，特別喜歡你，做我女朋友的，她説：我有男朋友了。我：那我可以當你的備胎嗎？女神：沉默了女神：你快走吧，我男朋友一會兒就來了。過了一會兒來了一輛車，這車身，車牌，都感覺特別的熟悉。她男朋友下車從遠處走過來，我：卧槽，爸你幹嘛呢？
去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！
一天女神對我説，我倆石頭剪刀布，你贏了我做你女朋友，我贏了你做我男朋友。我心中暗喜，自己送上門來。結果……平局…平局……女神來了句，你的手怕是在屎裏開過光吧？
樓道聲控燈你們怎麼喊亮？我一般喊：“黑暗阻我前行，陰影籠罩大地，願聖光為我引路，擁黎明伴我前進，十三層之光明真神，請賜予我力量，為我照亮前方，瑩瑩之光第九式——聖光降臨！”
一天相親，我穿的特乾淨，女問：你平時都穿的這麼幹淨麼？我：嗯呢，怎麼了？女：哦，那散了吧，我們不合適。我問她怎麼了？她説：……………
顧客：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什麼裏面有汽油味？”服務員：“有汽油味，就是咖啡，我們這裏的茶水帶有煤油味。”
當一個男人遇到困難失意的時候，中國女人通常會説：“你真沒有用，你看別的男的，哪裏像你一樣，你真沒出息。” 歐美女人通常會説：“哦，親愛的，事實上你幹得不錯。” 日本女人通常會説：“某某君，請加油。”