如果一段關係需要用付出和得到來平衡的話，我想我和哥哥與父親的關係早就完全傾斜，或許已越過90度。他總是在不計結果的付出，而我們總是理所當然的空手套白狼。毫無疑問，在與父母的關係中，我們總是得到太多，而付出太少。
隨着年紀的增長，由於這付出與得到產生的不平衡而導致的愧疚感則越深。我急於對父母付出什麼，卻總髮現自己並沒有擁有任何值得炫耀的事。
記得從小到大寫過許多作文，每當寫到父親，我總是如此詞窮，既刻畫不來他的生活艱辛，為我多麼辛苦，也無法寫我的父親多麼富有哲學思想，更羞於表達家庭在物質上的缺乏。
初中思想品德課，在應試教育中一向被認為是多餘的課程，只要背熟那些考題，中考不存在問題。德育課老師在課堂講起她的父親潸然淚下，偏另闢蹊徑，給初二的我們佈置了一門家庭課程：回家給父母洗腳。於是我便選擇給父親洗腳，脱掉襪子放好水，母親在旁邊看着，父親大腳趾有疤痕，我問為何，母親説是年輕時騎摩托被車卡住，父親頓時覺尷尬，説差不多就擦乾了吧。當時的我只想到正好解放。
現在回想起來，這一讓我尷尬之事竟是我成長路上少有的“孝順父母”。高三時，母親在學校陪我一起衝刺，每日為我準備三餐，偶爾甚至從不足五百米的宿舍送到教室，高考前期，因我打球崴腳無法行走，母親每頓都將飯菜送到教室。一次，父親從家裏坐三小時的大巴來學校探望我們，吃飯時間，我自然的坐在桌子旁邊，見父親端起碗筷吃飯，我竟説：爸爸，你怎麼不給我盛飯?父親愕然：我為什麼要給你盛飯?多年後，仍被他們當作取笑我的笑話來講，當時的我是那麼的理直氣壯來享受這份感情。
近五年來，我在外地念書不愛回家，一是因為家鄉確於我而言沒有多少歸屬感，記事後便在外租房念初中，高中在外地，大學也在外地。二是父母的生活狀態，飽和的像是不需要我和哥哥。三是身邊唸書的人越來越少，在輿論中找不到自己的身份…諸多原因。
今晚，父親在公司年會喝醉了，回家便撒嬌説肚子好餓，年會只喝酒沒吃飯，我便細聲(也許並不細聲)問父親，家裏有蘋果、橙子、牛肉粒等零食，要吃什麼。母親興起説讓我給父親煮碗泡麪，哈，泡麪，多麼不能體現我的廚藝的食物，要加蛋嗎?父親把頭埋在被子裏，奶氣的説，我只要泡麪。得令，我去廚房燒開水，仍泡麪進鍋，前後不過五分鐘。端到父親面前。
父：“你怎麼放這麼多水啊?”我：“吃着喝着蠻好的”母：“你就吃吧，從小到大沒有享過女兒的福。也終於讓女兒表現一下嘛。”我：“嘻嘻嘻”
父親便快樂的端起碗一掃而光。前後更是不過五分鐘。父：喝醉是什麼感覺呢?我：別裝了，我知道你沒喝醉，就想裝作喝醉撒嬌。三人笑，我洗碗去。
當然，母親的話總是帶着玩笑。我在他們的眼中是一個從來沒有享受過我的福的女兒(享我的福的意思是從我這得到關愛)。現在回想起來，念初中的時候，父親母親小姨，春夏秋冬風雨無阻的每天給我和哥哥送午飯(家到學校步行距離半小時)，是太感動的記憶。
我多慶幸，父母都還年輕，還有很長的路要一起走。總是在走入不同階段，即使是同一段記憶，也會發酵出不同的味道，今晚，是康師傅紅燒牛肉麪的味道。晚安。