你是一朵美麗的雲
文/杜東平
在這“仙境”般的地方，我懷着好奇心及探尋的眼神，沒有方向地走着，天氣陰沉着，但無風也無雨。我被初秋的爽意和靜謐籠罩着。我感到這裏似曾來過，走着走着，我感覺這好像是我老家村子東邊的那片地，但又好像不是過去的模樣了。
原來這裏是一片莊稼地，地裏有數座祖墳。而眼前的這裏，卻有些像森林公園，綠樹葳蕤挺向高空，綠草如氈鋪滿腳下，林間還開滿了小花兒，空氣中瀰漫着淡淡的香味兒，還有淺白色的輕霧，氤氲在周圍，一種仙氣繚繞的感覺扶觸着我的神經。
我非常驚訝地看着這裏的巨大變化，慢慢走着，發現綠樹掩映開滿鮮花的草地上，也出現了幾座墳塋，心中不免有些驚悚，隨即加快了腳步，繼續前行。
當走到這片地的東側時，我好像看到了半人多高的地堰兒，地堰兒的土有些亮，很光滑。我沿着地堰兒內側走了一會兒，想看看外面是什麼，卻感覺看不清楚。記得這裏外側原來是一條小河兒，而現在感覺怎麼象一條小路兒呢？我好像會輕功一樣，輕飄飄就翻過了半人多高的地堰兒，看到了地堰兒外面確實是一條南北小路兒。
我沿着小路兒從南往北走了一會兒，就見到不遠處路北頭的東西路上，有個人向老家村子方向走着，還不時朝我這邊看着，我的心裏一熱—那是我娘！娘似乎很疲憊，衣服和頭髮都有些亂，肩上好像還扛着鋤頭樣的東西，那是她田間勞作後回家的樣子。於是，我毫不猶豫的高興地喊着娘往北奔跑起來，快要跑到娘跟前時，娘突然不見了，卻有一縷青煙團團旋轉着升起，當即，我傻愣在那裏，看着嫋嫋升空的青煙，放聲大哭，急地出了一身冷汗，我把自己哭醒了。
醒來後的感覺是絕望，心裏抑制不住地難過，眼淚稀里嘩啦地往下流，因為我不可能再見到娘了。因思念而悲傷的情緒堵在心裏，身體疲憊地坐起來，伴着雨滴般的眼淚，手痠酸的，我拿起了手機，在手機記錄本上，立即寫下了這清晰難忘、幸福又絕望的一夢。
中元節就要到了，這是娘又託夢給我。可是，娘，我好不容易見你一面，你怎麼不多待一會兒，就又匆匆走了呢？你去了哪裏？為什麼在我夢中你還那麼疲憊？你知道我想你，在夢裏與我相見，卻怎麼不説一句話，就悄無聲息地又離開了呢？娘，你可知，此刻女兒的心在揪着疼呀。
娘也許是因為知道我喜歡美景，知道我思念故鄉思念她，才選擇在老家附近這麼美好温馨的情景中出現與我相見的，而孃的墳確實就在夢中的這片地裏。夢中娘疲憊的樣子，又一次深深戳疼了我的心。
雖然娘已經故去多年，但對孃的思念從沒停止過。每當想起她，心就如刀割般的疼。因某種環境觸景生情想起她時，依然會情不自禁地潸然淚下。
曾經心裏無數次地想：娘，如果你知道你的離去讓我們這麼難過，你還會那麼早就扔下我們走嗎？你走時，我和妹妹還那麼小呀，你明明是牽掛我們的，為什麼卻走得那麼早？曾經那麼難熬的日子都過來了，為什麼生活好些了，你卻匆匆走了呢？
臨近祭奠的日子，我一般都能夢到娘。但奇怪的是，夢中娘從不説話，只讓我相見時欣喜又眼淚汪汪。我曾經在祭奠時心中默默對娘説：“娘，你不説話，是怪罪女兒在你生前曾經偶爾惹過你生氣嗎？那時候女兒還小不懂事，請求孃的在天之靈，原諒女兒的無心之過吧”。我也向姐姐説過我心中的這個遺憾和疑惑，姐姐説：“也許娘認為，故去的人夢裏和親人説話，會對親人不好，所以夢中相見只是默默看看就離開”。
娘就是這樣，不管何時，總是非常體諒我們、疼愛我們，為我們着想。雖然姐姐的話有些唯心，甚至帶點兒迷信色彩，但我寧願選擇相信。娘是個秉性耿直的人，恐怕給別人添麻煩，寧願自己委屈，也不願意牽累他人，包括她的孩子們。
由於父親工作單位離家比較遠，不能天天回家。地裏的活計，家裏的大事小情，一家老小的吃穿生活雜事等，全是娘操心受累。父親不在家，娘一個女人帶着幾個孩子在家，早起晚睡，操持着一切。夜晚，一個大院子裏就是她和幾個孩子，擔驚受怕，心裏不踏實的那種無助和不易，想想就讓人心疼。為了拉扯大幾個子女，為了照顧孫輩兒，為了照顧爺爺奶奶和姥爺姥姥，娘勞碌了一輩子，沒過幾天清閒日子，沒享幾天福，更沒有看到她心中希望的我的好日子，就過早地離開了我們。
又想起娘下葬那天，看着靈柩緩緩地被下入土中，眾人迅速掩埋時，想到娘從此與我們陰陽兩隔，再也不可能生還，再也不可能相見，再也不會有人像娘那樣疼愛我們，我的心彷彿被撕裂，絕望的感覺襲來，腿腳痠軟地攤跪在墓穴旁，幾近崩潰。從此，思念變成刻骨錐心的痛，把我心上刻出了一道深深地傷口，永遠無法癒合……。
記得娘剛剛去世的頭幾年，我只要回老家，看着娘住過的房間和牀，就忍不住哭得鼻涕眼淚的。感覺老家到處都是孃的影子，卻再也聽不到她的聲音，再也看不到娘扎着圍裙兩手濕濕，笑盈盈地站在門口接着我們。有好幾年，我怕回家面對沒有孃的家，都減少了回老家的次數。
想起娘時，心裏滿滿的都是心疼的感覺和永遠的遺憾。
娘吃力地揹着高於自己身體的一筐草，鍋着腰蹣跚前行的身影，是我心中永遠抹不去的心疼的記憶；娘在煤油燈下飛針走線，給我們縫製衣服的情景，是我心中温馨又難忘的記憶；娘給我講述災荒之年，去他鄉討糧食，遭遇水災，險些命喪他鄉的經歷，是我想起來就心中顫抖的記憶；因為那個特殊年代，因為所謂的“成分”，因為莫須有的“罪名”，娘被冤枉批鬥的情景，是我心中永遠無法忘記的錐心之痛；我上學離家，娘淚水漣漣的去火車站送我的不捨神情，是我心中永遠最有感觸的記憶；我回家時，娘在灶台前給我做飯的情景，是我心中永遠暖暖的記憶……。如今想起關於孃的這些點點滴滴，我仍然會淚水漣漣，心中疼痛不已。
每當看到娘生前給我做的被褥和棉衣，看到孃的照片，我會抑制不住心中的思念，眼淚不聽話的往下流。
記得有個電影叫“世上那個最疼愛你的人去了”，每次想起這個電影名，就深深刺痛我的心。娘地離去，讓我對這句話有了更切身地體會。
記得小時候，我有一件非常喜歡的粉紅色圓領套頭線衣，同顏色細麻花的花紋，像小辮兒一樣可愛，隨着身高增長，我穿着有些小了，洗過以後領口也緊了，穿脱時勒在頭上，不上不下的非常難受。娘就趁我不穿時，把線衣領口左肩一側，小心剪開一個小口，為了防止禿嚕線，又把開口處兩側針腳細密地精心包了綠色布邊。然後，縫上了兩粒按扣。娘像拿着一件精美作品一樣把線衣遞給我，欣慰地説“平，你看看，我把線衣領口改了一下，穿穿試試看還勒頭吧？”我一看驚訝地説：“哎呀，包的綠邊這麼難看呀！”一邊試穿一邊又不經意地説了一句：“倒是不勒頭了，就是包的綠邊不好看。”娘聽了我的話，沒吱聲，立即沒了笑容，一臉失落的轉身就去忙活別的事兒了。其實，孃的針線活很好，她當時覺得我應該很高興，因為她知道我喜歡那件線衣，沒想到我會不高興地埋怨她包了綠布邊。當時隨意一説，也就過去了。可娘去世後，我想起她當時失落的表情，心裏就難過，就覺得對不起她。後來我想，娘那麼失落肯定有她的無奈和苦衷。那時候生活不好，娘也許覺得沒錢給我買一件新的，心裏本就難過，只能改領口，可又找不到合適的布包邊；也或許娘覺得那樣搭配好看？不管怎樣，娘為了我穿上舒服才那麼做的，而且做得非常細緻，可想想自己當時怎麼那麼毛病呢，那麼不理解孃的心呢，還説了讓娘不高興的話，至今想起來都後悔。可無論多麼後悔，娘也聽不到我跟她説聲對不起了。
娘離去後，想起一些類似瑣事，我經常懊悔當初自己為什麼那麼不懂事，甚至，有些細節會在腦子裏無限放大，變成無法彌補的痛苦和遺憾，揮之不去，折磨着我的心。
最悲哀的事情，莫過於“子欲孝而親不待”。現在生活好了，我也早已做了母親，就常想：如果娘還在世該有多好，我一定不會再惹她有一點點不開心，一定會盡最大努力，去孝順她，去給她找最好的醫生治病，不讓她那麼操勞，只給她報喜不報憂，不讓她因為牽掛我而勞心鬱悶成疾，讓她開心地過每一天，也不會讓自己留下遺憾而追悔莫及。
可惜呀！時光不能倒流，人故不能復生。所以，夢中的相見更顯可貴。雖然每次夢醒後，我會很難過，會更加思念娘，但我仍然願意讓娘出現在我的夢裏，哪怕只是一瞬間。
想娘時，我有時會對着天空發呆。我總在想，孃的靈魂去了哪裏了呢？娘化作一朵白雲在天上看我呢吧？是，娘就是那朵最美麗的雲，當我想她時，她就是那朵離我最近的白雲，那時，孃的靈魂也就會離我最近；晴朗的夜晚，我會對着夜空痴想，娘也許還是天上的某顆星星，在默默地看着我呢。
我從不忘記每一個祭奠的日子，即使不能親自到墳前祭奠，也會默默地點一盞心燈，照亮漆黑的夜空，訴説久積的心語，以寄託心中無限的思念之情，並虔心祈禱：娘在天堂一切安好，不再那麼操心勞碌。
（原創。此文曾在2020年“國投信達杯”散文大賽中獲獎，參賽題目《默默淚潸然》。今日中元節，謹以此文紀念逝去的親人）
作者:
杜東平，筆名：妙月、沐桐，濟南市，女。中國散文學會會員，山東省作家協會會員，山東省散文學會會員，濟南市作家協會會員。齊魯晚報·齊魯壹點“青未了”副刊簽約作家。作品刊於《山東工人報》《聯合日報》《農村大眾報》《山東商報》《當代小説》《職工天地》《當代散文》《詩意人生》等報刊。曾數次在散文大賽中獲獎。《河工 河夫》《日照茶香》《在琵琶泉邊，聆聽清越之聲》等多篇散文被收錄不同文集。
壹點號沐桐
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