上初中時，一天教導主任在學校圍牆裏聽到一個學生在大喊：我要考牛津，我要考牛津，心想此子可嘉，放學了還念念不忘要學習，一定是棟樑之才，趕緊跑出學校一探究竟，只見那學生又在嚷嚷：再來烤腰子……
高中談戀愛，被班主任叫進辦公室，耐心地對我進行批評教育。我淡定地説：“我們是真愛。”昨天，帶老婆孩子逛街時碰到了當年的班主任，激動地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳婦，淡淡地説“你的真愛呢？”説完轉身就走了。
我哥又惹嫂子不高興了，被罰洗衣服拖地打掃衞生。哥做委屈狀對侄兒説：兒子，等着，等我資產上千萬的時候就把你媽換了！侄兒撇了我哥一眼説：爸，咱家是我媽管錢，要換也是我媽換了你吧！哈哈……
若干年後，孩子用充滿求知的眼睛看着媽媽問：媽媽媽媽，小姨是什麼？小舅又是什麼啊？媽媽輕撫摸孩子的頭，抬頭45°仰望天空，紅唇輕啓：那是一羣古老的生物，他們最後被計劃生育消滅了。
在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了説，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。富二代頓時……石化了！
前天晚上喝酒胃出血，朋友開車送到醫院…醫生看一直吐血就説打電話叫家屬來簽字輸血 我吐的一塌糊塗手機又沒電 勉強按了號碼給我朋友 他打通電話回來説 你是不是給錯號碼我了啊 怎麼我一説你住院電話那頭就一直罵啊 然後我篤定的看着他説 再打！那肯定是我爸………
媳婦：“老公，有你這話我就放心了，只要你能吃飽，我渴死也行！”
和男友是高中同桌，當時學校要用户口本，老師發下來之後，他就一頁一頁的翻給我看，翻到在他之後的空白頁停了下來，一臉認真的對我説，這頁等着你呢。然後現在他在廚房洗碗
有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以後，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學Y笑着來了一句：“年紀是誰啊？”
家裏農村的，家裏養了只貓叫烏龍，有次不知道抓了只什麼東西回來玩被兒子看見了，興奮的對我説:爸爸你快看，烏龍抓了只恐龍！！！恐龍？？？嚇的我趕緊過去看了一下，原來是一隻壁虎兒子見過壁虎，但不知道叫什麼。
星期天朋友叫我出去玩，吃完飯出來朋友有事先走了，我就在街上閒逛，然後遇到班上一女同學，平時也比較熟，她就開玩笑説叫我請她喝奶茶。本着紳士的原則，我就幫她拿着包，她就和我開玩笑，打打鬧鬧的，我也沒在意，剛到奶茶店門口就遇到她男朋友和我們班的一幫同學，本來這都沒什麼，可我幫她拿着包，還是在奶茶店門口……這就尷尬了