上初中时，一天教导主任在学校围墙里听到一个学生在大喊：我要考牛津，我要考牛津，心想此子可嘉，放学了还念念不忘要学习，一定是栋梁之才，赶紧跑出学校一探究竟，只见那学生又在嚷嚷：再来烤腰子……
高中谈恋爱，被班主任叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。
我哥又惹嫂子不高兴了，被罚洗衣服拖地打扫卫生。哥做委屈状对侄儿说：儿子，等着，等我资产上千万的时候就把你妈换了！侄儿撇了我哥一眼说：爸，咱家是我妈管钱，要换也是我妈换了你吧！哈哈……
若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问：妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻抚摸孩子的头，抬头45°仰望天空，红唇轻启：那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了。
在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了！
前天晚上喝酒胃出血，朋友开车送到医院…医生看一直吐血就说打电话叫家属来签字输血 我吐的一塌糊涂手机又没电 勉强按了号码给我朋友 他打通电话回来说 你是不是给错号码我了啊 怎么我一说你住院电话那头就一直骂啊 然后我笃定的看着他说 再打！那肯定是我爸………
媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”
和男友是高中同桌，当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。然后现在他在厨房洗碗
有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
家里农村的，家里养了只猫叫乌龙，有次不知道抓了只什么东西回来玩被儿子看见了，兴奋的对我说:爸爸你快看，乌龙抓了只恐龙！！！恐龙？？？吓的我赶紧过去看了一下，原来是一只壁虎儿子见过壁虎，但不知道叫什么。
星期天朋友叫我出去玩，吃完饭出来朋友有事先走了，我就在街上闲逛，然后遇到班上一女同学，平时也比较熟，她就开玩笑说叫我请她喝奶茶。本着绅士的原则，我就帮她拿着包，她就和我开玩笑，打打闹闹的，我也没在意，刚到奶茶店门口就遇到她男朋友和我们班的一帮同学，本来这都没什么，可我帮她拿着包，还是在奶茶店门口……这就尴尬了