我吃完飯出來，肚子圓滾滾的，看到阿姨在往泔水桶倒吃不完的飯菜，問我剛才吃飽了麼？不夠的話給我多打點，反正最後都要餵豬的。。。。。。
在外面租一房子，為了省錢，住的八樓，坑爹的是沒電梯。有次上樓忘記帶鑰匙了，只好跑下樓跟房東拿鑰匙，再上來開門，門打開了，又跑下去還鑰匙。再上去，可是到了八樓一看傻眼了，隔壁房間的剛剛出來，就説：“我看你不在家，門又沒關，我幫你關了。”是誰讓你多管閒事了！
男孩對女孩説：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪地問：“你第一眼看到我是什麼時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我姐！”
幾個同事一起吃飯，一同事説起最近運氣差，想去拜財神。另一同事説：不知道這是好兆頭還是不好，我上次剛拜完財神，就從廟前的階梯上摔了下來，摔了十幾級，還好沒大事。我：可能財神是想告訴你，能活着就不錯了，你還想要錢？
要自己洗衣服，能夠在一天之內學會洗衣機的操作方法，並對不同質地的衣服採用何種洗滌劑進行全面瞭解，增長知識，開闊視野；
隔壁老王就是教育他家小王不能吃油炸食品，説吃了會長胖，還有各種激素，對身體不好。有一次，我就沒事去他家串門玩耍，剛好就看到他七歲的兒子在一邊看電視，一邊啃着白饅頭，在饅頭中間還夾着一根火腿和生菜葉子。 這小孩也很懂事，看到我後直接把饅頭遞給我吃。叔叔好，你要吃漢堡嗎？我：……
有一個農夫到城裏為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是“庸醫。”農夫進到藥店裏，見到藥劑師就説：“你好啊！庸醫。”“啪！”農夫結結實實地捱了一個耳光。“我想抓副退燒藥，庸醫。”“啪！”他又捱了一個耳光。“就這些了嗎？” “對！”藥劑師氣沖沖地説。農夫回到家，對妻子説：“我把藥抓回來了，你起來一下吧！”妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到牀下去了。妻子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對藥劑師説：“上次抓的藥還沒用完，剩下的我帶來了退給你。”説完，他掄圓了一巴掌打過去。
我的一個小侄女六歲了，前幾天因為腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家裏有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！侄女兒問：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？護士説：怎麼了？侄女兒説：我要去找他，你怎麼扎我的我就怎麼扎他！護士……
老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還紋眉，紋眼線。老公回國，端詳她的大眼睛老半天，稱讚到：才三個月沒見，越來越漂亮了老婆滿心歡喜！晚上睡覺時，老公問老婆：怎麼還不去卸妝？！