1、那年出差，我打的出去。司機是一直在跟我吹他開車多厲害。我：光説不練假把式!漂移一個唄!話音未落，我整個人猛的貼在車窗上，看到外面的風景飛速變化，快的模糊，停住後，我給司機鼓掌：這漂移厲害!厲害!司機：結冰，剛剛打滑了!你下車吧，我得回家換條褲子!
2、跟男友去鬼屋玩兒，男友問我怕不怕，要是害怕你就拉緊我的手。我説怕，然後拉緊男友跟在他身後，剛進去不久，出來一隻無頭鬼，男友“嗷”一聲就嚇的直往我懷裏鑽，無頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來，拍着男友肩説：“哥們兒，你這麼慫，居然還有女朋友。”男友打開鬼手説：“活該你單身!”
3、.我家住在海邊的小鎮上，治安很好。從網吧出來，電動車丟了，一摸口袋，鑰匙也沒了，估計是我鑰匙忘了拔，被人推走了。慌忙找網管查監 控，網管説那塊是盲區，讓我趕緊報 警，警 察叔叔當場做了筆錄，詢問特徵車牌號，我都一一回答!半小時不到，車子找到了，我拿着發票到了現場，看到一臉委屈又蒙嗶的老爹，我這特麼才想起來了，我上網是走路去的!!
4、買家：在嗎?賣家：親，有啥吩咐?買家：前幾天跟你買的表一點都不準，我要退貨!賣家：不好意思，你不可以退貨!買家：咋的，你想耍賴?當時跟你買的時候，你可是答應我‘不準，退貨’的!賣家：對啊，不準退貨啊!買家：尼瑪，現在你的表就是不準啊!為啥不可以退?賣家：擦，不都告訴你了，‘不準退貨’啊!
5、表弟處了個女朋友，是快遞公司客服。
第一次見家長的時候，菜都做好了，舅舅問：人家姑娘咋來呀?用不用去接她?
表弟：沒事，一會咱小區送快遞的給捎過來。
舅舅舅媽愣了一下，然後就是男女混合雙打。
6、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞。一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好。騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀? 他很不爽的回答説：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
7、去富二代哥們家玩，我想了一下，我絕不能錯過這個得來不易的機會，於是我把自己打扮得很邋遢，言行舉止娘了又娘，吃完晚飯，那哥們兒去上廁所的功夫，他媽媽咪着眼睛嚴肅地問我：“説吧，要多少錢?你才能離我兒子遠點?”
8、我：微軟中國工作3年，騰訊工作2年，網易工作4年，你們説現在跳出去該報價多少合適呢?就業顧問：你目前多少??我：目前待業，我中間一直沒有換過方向，一直做保潔。