聽説我要做一個關於吵架的分享，我的一個朋友饒有興致地説：“太好啦，你要教別人怎麼罵人呀!”
我説，“親愛的，我要説的只是吵架，不是罵人。”
如果你想通過這堂分享，學會如何吵架， 怎樣一句話噎死別人，從而戰無不勝的話......
你，可能要失望了......
一、“吵架”是什麼
很多人可能經歷過：“那天我實在是憋不住了，跟他吵了一架，結果吵開了，事情就好了。”這裏不難看出，吵架，歸根結底，是一種溝通方式啊。
但這種溝通十之八九是在雙方有衝突的情況下產生的：女朋友約會又遲到了、車被對方剮蹭卻不道歉、丈夫把髒衣服亂丟亂放讓你收拾等等。
而此時雙方的溝通，是伴有強烈的情緒的溝通。所以，在這裏我們討論的吵架，是指關係中的雙方，在發生激烈衝突的時候，帶着強烈情緒的互相溝通。同時，廣義的吵架也包含了一方對另一方的抱怨、指責，甚至是冷暴力等等。
二、當我們吵架時，我們是用什麼在吵?
既然廣義上的吵架，包含了指責、埋怨，甚至是冷暴力、熱暴力等，那麼，吵架的工具，也就不限於言語。
另外，吵架時，我們還常會用到非言語的工具，這包含了情感、表情和行為上的工具。
► 情緒情感
吵架是一種情緒情感濃度特別高的行為，最常見到的情緒就是憤怒，但其實憤怒背後還掩蓋着很多其他的情緒，其他負性情緒，如失落、失望、委屈、傷心等等(如果我們能夠關注到憤怒背後的這些情緒，或許吵架就沒有那麼傷那麼累了)。
► 表情
這裏的表情包括了面部表情、身段表情和言語表情。有人説，吵架很“難看”，這裏的難看大概就包括了表情的猙獰、身段的過激動作，以及嘶吼的語音語調吧。
► 行為
最常見的行為就是生悶氣：把房門一關，等對方知道自己做錯了，就過來認錯，再常見不過了。
生悶氣的進階版，就是冷暴力，表現得非常冷漠，不理不睬。在夫妻之間，還有另外一種形式的冷暴力，將性作為一種報復手段，妻子覺得“你惹我不高興了，我也不會讓你高興的”，拒絕和丈夫有性生活，也屬於冷暴力的範疇。
相對於冷暴力，還有一種“熱暴力”，即肢體上的動作，如摔東西，或毆打對方。這種肢體上 動作多見於小孩子，是由於語言功能發育不夠，無法表達情緒。而當成年人們覺得語言無法抒發自己的憤怒，自己非常難受的時候，也會退行到孩子的狀態，用行動來表達。
三、當我們吵架時，我們在吵什麼?
作為一名諮詢師，我有很多機會聆聽許多爭吵，尤其是在夫妻治療中。來訪者們大多會覺得，和對方溝通時有一種“雞同鴨講”的感覺。確實，當我們站在 A 方，確實覺得 A 有道理，但是站到 B 方時，又覺得 B 説的也沒錯。
有這樣一個例子
一對情侶。男生抽煙，女生不想讓男生抽煙。當他們就抽煙的事情爭吵時：
女生説“不要抽煙了，抽煙有害健康”。
【她説的沒錯啊!】
男生也委屈：“我每天工作壓力那麼大，就抽煙還能放鬆一下，抽幾根怎麼了?!”
【他也有道理!】
既然雙方都是對的，那麼大家在吵什麼呢?
聽得多了不難發現，女生是佔據在事實層面，而男生站在了情感層面。各自佔據一個層面去吵架，這個架也就永遠起不到溝通的效果。唯一能夠起的作用，是發泄了自己的情緒。但這僅僅是一個單向的輸出，而不是一個互動的交流。
四、優雅吵架利器之一 -- 共情傾聽
優雅的吵架和有效的溝通離不開好的傾聽，而好的傾聽就是能夠做到共情的傾聽。所謂共情，其實就是“設身處地”和“感同身受”，當我們在聽的時候，將這句話放在對方的立場下來聽。
有這樣一個小問題
你的先生説：“我不想工作了，這份工作實在是太無聊了，我想辭職回家。”
對話的背景是，你們有很大的經濟壓力，必須兩個人一起工作才夠支撐，而他過去一年換了三份工作。
你會怎麼回應他呢：
A “哦，你不想工作，我也不想工作了，那這日子也不用過了”
B “你都換過三次工作了，還不想老老實實工作，你想怎樣”
C “你不想工作了，那你能不能告訴為什麼呢” / “你能跟我説説是怎麼樣感受的，怎樣想的嗎?”
不難發現，只有 C 是共情的回應。也就是我們説的，去透過事實層面的分歧，聽到對方的情感，這是共情傾聽的核心。
► 該怎樣鍛鍊這種共情傾聽?
你可以嘗試從這三個階段開始，逐階練習：
非言語的接納：原地不動、注視、微笑
基本共情的回應：“哦”，“恩”，“真的?”，“是這樣啊”
較高級共情的回應：“給我講講?”，“願意多説一些嗎?”，“我很願意聽你多説一些”
五、優雅吵架利器之二 -- 真誠表達
當能夠很好地傾聽對方的想法後，你還需要能夠很好地表達自己的看法，才能構成一個雙向溝通的過程。那好的溝通是什麼樣的呢?
再來一個小問題：
假設你是妻子，回到家發現丈夫又把臭襪子扔在沙發上。你會怎麼説?
A “你總是把臭襪子扔在沙發上”
B “你總是不考慮我的感受，收拾房間很辛苦的”
C “你以前也是這樣，太沒責任感了”
D 其他好的表達方法......
顯然，上述三種表達方法，都不會起到很好的溝通作用，每句話都是以“你”開頭，並且把一個單一事件上升到了經常發生的事情，甚至把單一事件上升到了個人品質層面上。顯然是一種指向對方的、攻擊性的、單純表達自己負性感受的話。
很多時候，我們以為我們説的是事實，但其實那都已經經過了評判的渲染。而真正客觀的真誠的表達，包含的是：描述事件的狀況、描述“我”的感受、客觀描述可能造成的後果。
► 試着以“我”來開始表達
讀讀下面幾句話，一樣的內容，不一樣的説法，不一樣的感受：
“你不應該這樣和我説話，這很傷害我的感受” ➜ “當你和我大喊大叫的時候，我很生氣”。
“你最希望不要去上班，那你還能做成什麼事?” ➜ “當你説不想去上班的時候，我很擔心”
試試看，會有不一樣的效果~