我曾經在一篇文章中提到過在紐約做諮詢實習的經歷：
有一天，約定的時間到了，我去前台接我的來訪者。這是一個公益性質的來訪，我為 ta 提供的是低收費的諮詢服務。當我走到前台區域時，來訪者還在用手機講電話。我默默地站在旁邊等了快十分鐘。這時我的督導經過看見了我，也看見了我的依然在講電話的來訪者。督導對我説，今天的諮詢取消。
在後來的督導環節中，督導對我説：我們只應該幫助那些“準備好了主動接受幫助的人”。如果 ta 自己都不重視這個被幫助的機會，你沒有必要追着 ta 送上你的幫助。一開始我以為這是督導對我的一種保護，但他告訴我，他也是在為這個來訪者本身考慮。因為我的“追逐”會讓 ta 無法學會為自己負起責任。只有當這個來訪者意識到“ta 自己要為行為的後果負責”時，他才有可能開始真正的改變。我的過度幫助只是一種對不良行為的縱容。
回想起來，那個機構反覆告訴我一件事：你自以為善良的幫助，不但可能傷害自己，也有很大可能傷害對方。今天就由我們團隊新來的小夥伴來為大家談談，如何判斷你給予的幫助是不是健康、適度的。
為什麼別人不感激你的付出?
“一粒米養恩人，一石米養仇人”。
——中國諺語
我們在日常生活中經常聽到這樣的抱怨：“我明明為 ta 付出了那麼多，ta 怎麼可以完全不當回事/怎麼可以這麼對我”。
如果你有過這樣的體會，也許首先值得深究一下你去付出和幫助的動機。有時候這種動機是和道德感相關的，你需要向自我或他人證明自己是個好人、好的家庭成員、好的伴侶。有時這種動機則是和自戀相關的，通過幫助別人，你獲得一種“我比對方更強、更優越”的自我價值感。這兩種動機都可能讓你不願意退出你自以為的“幫助”和“付出”。但事實上，對方一定能夠感受到你在這個過程中是在“自我滿足”，你的行為更多是為了自己，而不是為了他們。於是，看起來得到了幫助的他們，卻會同時有一種被欺騙和被利用”的感覺。他們也許無法清晰地表達出這種感受，卻會忍不住疏遠你。
另外一種可能的情況是，過度的幫助會引起對方的認知失調。人類的注意力有自己的工作方式。原始的生存本能讓我們對偶發的事件更為敏感，而不太容易注意到那些始終在發生的、不變的情況。一旦你的幫助成為了 ta 的生存環境中習以為常的東西，ta 就不太會注意到，而一旦你“減少”付出，就會引起 ta 的警惕和不滿。
可能性還有很多，比如説你可能有依賴共生的問題(回覆共生給公號查看“什麼是依賴共生關係 Co-Dependency)。但有一點是我們無論如何都無法否認的：好的意願很多時候的確會帶來壞的效果。即便你真心實意地懷着幫助和付出的願望，也不代表你的幫助就是“健康”和“適度”的。而“不健康”、“不適度”的幫助——也許得不到對方的感激，也許對方的感激很難達到讓你滿意的程度——總是會讓你不快。
下面我們給出關於“不健康的幫助”的 10 條評判標準，如果你覺得有幾條適用於你，你可能就陷在一種過度的付出中：
1. 你的幫助和給予助長了 ta 的依賴、不負責任，或者不良性格。這種傾向一天比一天明顯。
健康的幫助會促進他人的成長、獨立，讓 ta 得以逐步發展自己的潛力。但不健康的(功能失調的) 幫助則恰恰相反。無論是親子之間、伴侶之間、還是朋友之間，讓你認為自己辛苦地為對方操辦一切時，你其實已經剝奪了對方自己成長的機會。
2. ta 一再表示自己需要緊急援助，但並沒有用所得到的幫助去做承諾過的事情。為了幫助 ta 你違背了自己的很多原則。
如果你面對着這樣的情況，是時候停止相信他們、停止給予他們機會了。當人們利用你的幫助，一次又一次地逃避自己的責任時，最好鼓足力量終止你的幫助。持續幫助那些不處理自己問題的人是對你自己的一種不尊重。如果你繼續這樣做，你將變得越來越生氣、不滿。而可能出乎你意料的是，對方並不會越來越感激，反而同樣會越來越生氣、憤恨。
3. 你的幫助和給予阻礙了對方培養和自己年齡相稱的生活、職業技能。
這一點和第一點密不可分。如果説第一條是對方有意識的依賴，這一條一定會造成對方無意識的依賴。一個不會照顧自己生活的成年人，一個沒有工作能力的成年人，可能都是過度幫助的受害者。不健康的幫助會讓受幫助者的能力變得更弱而不是更強。
4. 你的幫助或給予要求你不誠實，或在某種程度上損害你的正直。
比如為他人編造虛假的藉口，或者替人遮掩，這些幾乎從來不是健康的幫助或給予。健康的幫助通常不涉及欺騙，秘密，也不需要違揹我們的道德準則。
5. 你明確地感受到，你正被操縱去提供幫助和付出。
有些人擅長操縱別人。比如説，ta 會故意説一件事，引發你的負罪感，然後順便提供一個幫助 ta 的機會，讓你減輕這種內疚感。這種操縱的本質是有意欺騙和利用。你應當留意你的直覺。對方很有可能是過河拆橋，你的幫助會帶來積極結果的可能幾乎是零。
6. 考慮到你的資源，你能預見，你的付出將越來越不能持續。
健康的幫助，是不需要你犧牲自己的身體、精神健康的，也不需要付出自尊、或財務的代價。健康的幫助意味着在你的能力範圍內助人。
7. 自從幫助某人後，你和 ta 的關係因為與幫助有關的糟糕感受惡化了。
健康的幫助會強化人際關係，對一段關係有持久的積極影響。但不健康的幫助卻會讓你們的關係之間充滿失衡、衝突、受傷害和憤怒的情緒。
8.你的幫助容易使他人保持一種不健康的狀態，從而推遲得到專業人士的幫助，避免服用藥物、或執行其他更有效獲得幫助的計劃。
有時，你需要承認 ta 面對的問題或挑戰超過了你的能力範圍，可能是你自己從沒遭遇過的。假如你不願意承認這一點，那麼也許你幫助別人的動機是一種自戀的心理——你覺得自己比對方“強”，因而能夠處理 ta 的一切問題。當對方接受了這種錯覺，ta 很可能放棄尋找真正有效的專業幫助，從而讓處境不斷惡化。當然，同時你也要接受這樣一個事實，他們也許不會接受你的建議，不去尋找任何“有效的幫助”——這也與你無關，因為這是他們的選擇，他們的生活。
9. 在一個團隊中你的幫助不能鼓勵一種合作的團隊文化(即每個人互相幫助);相反，它導致其他人的懶散，留給你被利用的感覺。
當你看到這一點，請愉快地宣佈你正在撤退，為他人的進入提供空間，同時協助他們發展必須的技能(示範給他們看該如何做，因為他們也許之前沒能學會)，之後放下不屬於你的責任。
10. 你發現你打算持續一段時間、適量的幫助已經變成你討厭，有負擔、無目的、長期的責任。
這是一個陷入幫助、給予圈套的徵兆。提醒自己，你過去的幫助不能作為永久幫助的承諾。你並未對此作出承諾。如果你知道事情會這樣發展，你不會同意幫助。因此，如果你退出，你沒有違揹你的承諾，或者當壞人。
以上 10 條中有你符合的情況麼?如果答案是肯定的，也許你該考慮果斷停止這種付出了。
原文發表於：為什麼別人不感激你的付出?|Those who Over-help Others Need Help