在日常的和孩子相處的過程之中，講道理是父母們用的最多的一個方法，往往很多家長在溝通的過程之中告訴我的，育兒的三部曲，先是給孩子講道理，曉之以情，動之以理。當講道理講不明白，孩子不聽的時候呢？就開始批評，進而發脾氣。甚至會情緒失控、大發雷霆。
這樣的三部曲，是很多家長教育的三招。
就像是程咬金三板斧，蠻力使出，威力驚人，同時又沒變通。
教育孩子就只能是講道理嗎？
教育家杜威説過：教育並不是一件“告訴”和“被告訴”的事情，而是一個“主動的”和“建設性”的過程。
翻譯成大白話就是，教育不是你説了孩子就聽的事，而應該是讓孩子主動的、積極的參與的過程。
注意一點（敲小黑板）：告訴與被告訴，體現的是一種上下關係，主動被動關係。叫你做你就做，不想做也得去做。
而主動與建設性的，是指讓孩子參與，你可以提你的想法，你的意見。建設性，就是在接受與不接受之間，有更好的方法。
那麼要使孩子明白道理，不是僅僅把道理告訴兒童，必須要讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。
換句話説，孩子也有犯錯權。所謂成長，就是在一次次的犯錯中，孩子自發的總結和學習，直到不再輕易犯錯。
你也一定有這樣的感悟：學開車，會開車的人覺得很容易，但他如果只是口頭上告訴你要怎麼開，要如何做。你不會真正掌握的，只有自己真正開車，有了實踐，再從實踐中學習，這些才能讓自己掌握。
同樣的，你説的道理是你這幾十年以來的感悟，你可以給孩子建議，但是你不能剝奪他自己去探索的權力。
我們幾十年中都是在大人的講道理之中度過，所以我們也學會了教育下一代的時候，向他們講道理。
可是時代不同了，還用上面的三部曲跟孩子溝通，你會發現，毫無效率，並且效果極差
很多家長困惑，我的教育到底在哪方面出了問題？
比如，很多家長對電腦手機非常警惕，害怕孩子看得多了上了癮。
實際上你的禁止反而在強化孩子對這件事的慾望。
當你拿着手機玩，看着電視喝茶的時候，孩子不能看，他一定會想，憑什麼我就不能看了？
我們總是認為把孩子和某種事情隔絕，我們就盡了我們的責任。
卻不知道剝奪了孩子，進步與自我控制的權力。
看看電視這樣的事情，你完全可以放手，只要孩子能夠完成好作業那麼可以讓他看電視，這樣的做法是讓這個行為成為他的一個目標。從而轉化成為他的動力。
我女兒平時在家，會看iPad看電視，只要他完成作業，其他的時間由他自己安排，有一天，她主動的跟我説，爸爸，週一到週五我不看iPad，我還很驚訝説為什麼？她説這個會影響他寫作業。
我開心的接受了，因為這件事的背後體現出來的是，女兒對自己的自我控制能力。
很多時候從講道理到接受道理，中間有很遠的距離。
一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言。
而我們講道理是什麼呢？先對孩子説，然後是批評，之後就是發脾氣或者動之以情，曉之以理。
發現了嗎？我們完全是搞擰巴了！
哪怕講道理，你能不能先安撫好孩子的情緒再來講？
至少我們要有一個真誠的態度，有個隨時傾聽孩子反應的動作。
説到這裏你應該也明白了，不是不可以講道理，在講道理之前，我們要做一些動作，
我們要認可孩子有生氣的權利，他的情緒，是告訴我們他的需求
我們要學會尊重孩子，在我們替他做決定之前，是不是能聽聽他的心聲？
最後當我們都這兩步都做到的時候呢，你還需要講理嗎？
就算要講這個理，你是不是能夠真誠一點？用正面而積極的話，用商量的口氣跟孩子説，寶貝我們來商量一下。
當我們能夠和孩子一起心平氣和的坐下來討論而不是命令做一件事時，當我們碰到事情，先處理情緒時。處理問題的正確順序就出來了。
那麼，下次再碰到問題時，我們是不是可以在講道理前，先處理好情緒呢？
是不是可以先聽聽孩子怎麼説呢？
歡迎大家給我留言，一起探討育兒問題。
