知乎日報：懂事的孩子真的比熊孩子快樂嗎？

　　懂事遭雷劈。 看《龍貓》的時候，裏面的媽媽對爸爸説：懂事的孩子更讓人心疼，我猛然間就心疼起自己。

　　1. 我有個不愛吃肥膩的哥哥，打我記事起，就撿哥哥不吃的肥肉、雞鴨皮吃。每回吃飯，母親都把肥瘦肉分開，瘦肉給哥哥，肥肉給我，燉雞的時候，把雞皮扯給我，雞肉給哥哥，因為她知道哥哥愛吃瘦肉，我愛吃肥肉和皮。直到有一天，我跟一個鄰居小孩爭論肥瘦肉哪個好吃，我才回家嘗一塊瘦肉，當時我就哭了。那直擊靈魂的美好味覺體驗，我至今還記得。而後，我繼續吃了多年肥肉。如今，我不吃任何肥膩和皮，朋友們都説我講究，養生。

　　2. 母親沒有時間為我打理頭髮，一直給我剪很短的頭髮，穿哥哥的舊衣服，我沒一點女孩子的樣子，收拾得也不乾淨，免不了遭到歧視，我便立志在學習上碾壓他們，穩穩地坐住班級第一的位置，老師對我的偏愛也為我帶來了自尊心上的平衡。也因為我學習好，學校減免了所有學雜費，我從小學到高中都因為成績好沒交過學費，還得獎學金。四年級的時候，第一次跟父母要東西，一塊手錶。父親説期末考年級第一就買。於是格外用功，年級第一，父親説再考一次就買。而後一直到畢業每年我都考年級第一，但再也沒有提手錶的事情。直到初中的時候，有個同學送了我一塊手錶，我突然一陣心酸。

　　3. 中考，我高出全市最好的中學分數線幾十分，我同桌分數也剛剛夠。他母親帶着他，激動地跟我説，我有熟人，到時候還讓你們坐同桌。我媽卻勸我讀家門口一所高中，這個高中允諾不收任何費用，還有獎勵。我掙扎了三天，最終決定等高考結束了再見見我的同桌，告訴他我當年多麼想和他繼續坐同桌。如今剛好十年過去了，我再也沒見過他。他一定不知道我有多想他，想到不敢想起他。

　　4. 上 大學的時候，家裏人沒有送我，母親説我懂事，自理能力強，不需要照顧。我一個人提着箱子來到大學宿舍，看着別人父母在忙前忙後，絮絮叨叨。我總報喜不報憂，大三得了扁平疣，滿臉疣體，十分噁心。閨蜜將她和我的毛巾拿遠，我恰巧看見了，百度了一下，這個病的確傳染，便搬出了宿舍，開始了治療，沒有告訴家人。我不想出門嚇人，可這個疑難雜症，很費錢，我便頂着醜陋的面龐出門賺錢。我兼職也做點小生意，一個月也能掙一兩萬，這些錢也才剛剛夠我的醫藥費和尋醫問藥的路費以及房租。我把我治療期間潰爛的臉拍下來，現在看看還能哭出來;照照鏡子又能笑出來，我現在多美啊。有人説我皮膚好，天生麗質，我只是微微笑，不會説我醜得那麼徹底過，我不道辛酸，是一種習慣。

　　5. 母親總説我是個要強懂事的孩子，我是她的驕傲，從未讓她失望過。 這是多麼令我自豪的話啊，我為此變得隱忍、剋制、自立，不給家裏、別人添麻煩，喜歡分擔別人的壓力。漸漸地，我發現，我成了一個讓人依賴的人，帶同學突擊考試，賺錢補貼家用，教男朋友找工作，為閨蜜做出行規劃，幫我哥看房子……有一天，我託人給我哥裝修的時候，對方很吃驚地問我：哪有妹妹給哥哥操心這麼多的?我有點懵，我便回覆家裏人，沒找到合適的。我媽十分痛心，説我沒有操心這件事，以我的能力，應該是小事。我這才明白也許有許多我拼盡全力才勉強完成的，都是我能力範圍內的小事。

　　有許多人在我身邊哭訴過，因為我還是個安慰別人的高手。每次我躲起來哭的時候，我都希望有另一個我能像安慰別人那樣安慰安慰我。

　　LZ 如果只問快不快樂，就我的個人而言，懂事的孩子不會比熊孩子更快樂。

　　至於懂事化的教育正確與否，這是另一個問題。如果真是生在過分貧窮的家庭，索求無度的孩子會給自己和家人帶來更多痛苦的，伸手就要的習慣並不能提高個人生存技能。我的懂事讓我更堅強，更有社會競爭力，沒有讓家人過於不堪重負。大學以後，我就明白想要一個東西，不用去求別人，可以求自己，就像做小生意，是因為太想要錢了。至於淘氣的孩子更有出息，可能是因為淘氣的孩子家有錢吧。富裕人家，沒有這麼多人間艱辛需要小小年紀的孩子去領會，所以不懂事。富貴的家庭對童年的幸福和成年的成功都太有利了，不像沒錢的家庭總有太多的事讓孩子去懂。真希望所有的孩子都可以不用去懂事，免得像我，雷劈得多了，都 堅強 了。

阿行家有小可愛，雖然不怎麼回覆評論，但我有認真觀看哦～

　　我很懂事，小的時候父親掙得還不多，他説我五歲的時候看中了一個很貴的玩具，他當時買不起，跟我説“太貴，不買，可以麼?”，我就點點頭走了。

　　你以為我在誇自己?不是，是心疼，我心疼那個不要玩具的小小孩，如果有再來一次的機會，我會告訴爸爸“我很喜歡那個玩具，但我更喜歡你，雖然我可以不要玩具，但下次如果我下次再有願望的話，你要滿足我”

　　其實我根本不記得那玩具長什麼樣子了，我只記得，我不會拒絕，從小到大都如此，或許是家長，或許是同學，又或許是老師，總之他們的請求我從不拒絕，同樣的，我也從來不向任何人提要求。

　　後來，我慢慢發現，我這種善解人意背後，更多的是自卑，我怕對方不高興，所以我從不提出自己的需求，哪怕我自己不開心一點，也不能惹別人不開心。

　　我不告訴爸爸我討厭吃手擀麪，因為他喜歡。我不告訴老師我不想替她搬作業，因為這是她的“器重”。我不告訴同學其實我很討厭她的説話方式，因為我們是朋友。我怕失去他們。

　　我滿滿的善意之下竟然隱藏着我深深的自卑。

　　我曾見過因為一個吃辣一個不吃辣而吵得不可開交的朋友，我曾見過因為要換蘋果手機而問父母要六千塊錢的孩子，我曾見過撒嬌着要對象替自己做這做那的女孩，我曾見過和老師抬槓的學生，我曾見過拒絕讓座的青年。

　　我不知道他們這樣做對不對，我只知道我不敢。

　　我厭煩吵架所以吃什麼都行，我體貼父母所以我從不索求，我獨立甚至把男友處成了朋友，我尊師重道所以老師説什麼是什麼，我主動讓座不是因為我不累，是因為老人站在那裏我難受的還不如自己站起來，我不是道德高，我是怕別人唾棄我。

　　後來，我學着拒絕。我拒絕同學無禮的要求，我拒絕道德綁架，我拒絕做個乖孩子，我甚至也想學別人大膽的提出自己的要求，哪怕讓別人難做，我要為了自己而活，我再也不忍讓任何人，任何事了!結果我發現，我更難受了。

　　我天生就不是那樣的人，我沒辦法像有的人一樣去麻煩別人不論對方有沒有空，我沒辦法問父母要錢去滿足自己的虛榮，我看見弱勢羣體就想幫助，哪怕他真的不感激我，我不知道是自己被壓抑的太久了，還是我的本性就如此呢?

　　後來，我就釋然了。為什麼要刻意改變自己呢?為什麼要懷疑自己呢?

　　如果你不擅長拒絕別人，説明你認為這件事你可以幫，何不幫一把賺個人情?如果你不想啃老説明你願意去奮鬥，那就去吧。如果連男朋友都不想麻煩，説明你自己獨立，這也沒什麼不好。看到老人就想讓座，那就讓吧，如果你真累趴了，你是站不起來的。

　　我的心裏還是羨慕着那些直爽的拒絕別人，説話帶刺，甚至有點無理取鬧的人，因為我不敢。就像我曾羨慕同學説她小時候非要父母給她買超過他們工資的玩具，最後得手的那種幸福，我可能一輩子也體會不到，因為，如果我真糾纏着父母買了，可能我並感受不到幸福。

　　你的懂事，一部分是因為教育，一部分是因為你本性如此。就算父母沒這樣教育你，其實你也跋扈不起來。

　　就像那昂貴的玩具，有些人覺得得到才是幸福的，有些人覺得體諒父母比玩玩具更幸福，都是無可厚非的。

　　不過，懂事歸懂事，長大以後，還是學着合理的表達自己比較好。

　　魚有魚的活法，鳥有鳥的自由，何必比較呢?