楠木軒

青春期孩子為什麼拒絕和父母溝通?可能是你説話的方式有問題

由 尉遲長喜 發佈於 經典

  作為家長,我們究竟該如何與青春期的孩子進行有效溝通?

  很多父母抱怨:孩子越長越大,跟家人説話卻越來越少。

  有時候大人問一句“今天過得怎麼樣?”得到的答案往往是“還行、挺好的”,就再也沒了下文。

  孩子表面上看起來挺聽話的,但其實他內心裏有自己的小九九,就是不跟家長説。

  作為家長,我們究竟該如何與青春期的孩子進行有效溝通?

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  孩子最討厭

  也是最無用的的聊天方式

  一、目的性太強

  很多家長跟孩子聊天時,最後往往變成了説教。比如:

  家長:“今天在學校待的怎麼樣啊?”

  孩子:“今天學了好多新知識呢。”

  家長:“學新知識就對了,要多學知識,不然以後就只能搬磚。”

  孩子:……

  家長:“今天過得開心嗎?”

  孩子:“恩,今天認識了一個新朋友,我們特別聊得來。”

  家長:“交朋友可以,但不能經常一起玩啊,先把學習搞好了再説。"

  孩子:……

  看吧,聊什麼都能聊到學習上,本來孩子還想跟你分享一下的,到最後往往無語地收場了。

  其實,家長這種帶有目的性的聊天,只是他們單方面的一種灌輸罷了,告訴孩子要好好學習,這種方式往往不需要花費家長太多時間去思考和組織語言,是最簡單省事的。但這種聊天方式所達到的效果是微乎其微的。

  二、審問似的讓孩子彙報

  很多家長在去學校接孩子放學時,一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。

  每天都這樣問,似乎形成了一個模式,而長此以往,孩子的回答也開始模式化:“恩,不錯,還可以,挺好的……”這樣應付的回答,家長是得不到任何有效信息的。

  如果家長一個勁兒地不停問,那孩子恐怕早就煩的忍不住發脾氣了吧,更別提好好聊天了。

  三、別以為自己會聊天,家長是這樣把天聊“死”的

  別以為聊天多簡單,尤其對象是孩子時,面對一個完全不按套路出牌的對手,家長們是很容易把天聊死的。比如:

  孩子:“媽媽,我想跟你説個事兒。”(孩子主動發起了聊天信號)

  媽媽:“説。”(有點不耐煩)

  孩子:“媽,我想買一雙球鞋。”

  媽媽:“買什麼買?不是有那麼多鞋嗎。”

  孩子:“就給我買一雙吧。”

  媽媽:“不買,趕緊做作業去!”

  孩子:“哼!你不買我就不做作業!”

  這樣不僅把天聊死了,還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢?如果媽媽能在孩子提出要求時,進一步詢問孩子原因:

  媽媽:“為什麼突然要買球鞋呢?”

  孩子:“因為我們學校要舉辦運動會了,我要參加比賽。”

  媽媽:“那你準備參加什麼比賽呢?”

  孩子:“我想參加……還有你知道嗎媽媽,今天老師還誇我跑步跑得快,建議我加入校田徑隊呢……”

  看,如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號,孩子能跟你説的還有好多好多……

  所以,如果孩子找你溝通時,你剛好在忙着,那麼寧願讓孩子等一下,也不要着急應付孩子。

  保護孩子溝通的意願很重要!

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  不要為了聊天而聊天

  聊天也講究方法

  一、學會傾聽

  傾聽不是説家長閉着嘴巴、坐在那裏光聽就好了,最好的傾聽是要有互動,哪怕你一個肯定的眼神,孩子才會有興趣和你聊下去。

  二、不要表現得什麼都懂

  有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈,可是青春期的兒子跟他非常對立,要麼不説話,要麼開口就吵架。

  後來他意識到,問題根源在自己:兒子一開口,往往就被他批得體無完膚……

  他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”,不是他的看法不對、不好,兒子才不要聽,恰恰因為他太對了、太能了,讓兒子顯得很“瓜”,結果,兒子就懶得在他面前説什麼了。

  三、挑好時間

  聊天也不是隨時隨地就能聊的,比如孩子正在專心致志地看電視、玩手機時,家長突然湊過來要聊天,換位思考一下,誰都不願意被打擾啊,那結果肯定是敷衍了事啊。

  所以,聊天時儘量在大家都心平氣和,而且沒有什麼要緊事的時候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談,那就讓孩子先停止手頭的事情,認認真真地聊天。

  四、抓住重點

  俗話説“牽牛要牽牛鼻子,打蛇要打七寸”。

  如果家長談話抓不到點子,整天泛泛地要求他應該這樣,應該那樣,一見面就反覆叮囑“要好好學習”,成天將陳詞濫調掛在嘴邊,孩子不煩才怪!

  反之,如果家長平時多觀察,積極與老師溝通,瞭解一些真實的具體情況,那麼一旦談話,“某月某日某時某地某事”內容確鑿具體,孩子一下子被點中穴位,知道你在真正關注他,也不會狡辯託詞了,再繼續談下去效果會截然不同。

  五、適當示弱

  家長和孩子的溝通過程中要提醒自己:親子關係是第一位的。

  孩子,尤其是青春期的孩子比較敏感,家長在溝通中應該訓練自己的覺察能力。感受到關係緊張時要收斂並且想辦法修復,青春期的孩子情緒爆發時,不能硬來,家長可以適度示弱並進行安撫,等孩子情緒緩和了,再繼續討論有爭議的話題。

  青春期的孩子遇到問題時,會有自己的主張,即使家長知道最佳解決方式,也不要直接告訴孩子,更不要強迫孩子聽取採納,建議使用發問式溝通。比如——

  你覺得這個事情怎樣處理比較好?

  需要爸爸媽媽為你做些什麼?

  你想聽聽我們對這件事情的看法嗎?

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  尊重孩子,相信孩子

  紀伯倫在詩歌《你的孩子其實不是你的孩子》中這樣寫道:

  你的孩子,其實不是你的孩子。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界,卻非因你而來,他們在你身邊,卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,因為他們自己有自己的思想。

  近些年,大家越來越意識到“説話之道”的重要性,作為家長,也要學學與孩子溝通時的“説話之道”。

  與孩子溝通的前提,是要認識到孩子的獨立性,站在孩子角度理解他,以平等的身份尊重他,以理談事説服他;既指出問題又給足面子,既找到不足又善於肯定。

  來源 | 部分內容來源於家長慧

  轉自 | 今日教育傳媒

  編輯 | 姜玥

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